mbtiはINFP-tだって、仰る通り。 現実的なことには興味がなくていつも偽りのない自分でいるための心の成熟を強く求めてる。本質的なものを探してる。繊細で自分の感情にも人の感情にも敏感で洞察力は長けてる。課題は感情に流されないこと。目的を見失わず行動に向かうことを恐れないこと。
生まれながらの持病を抱えている私は無理をすると体調を崩すことがよくある。 こんな状態なので自分のキャパはよくわかっているので疲れたらすぐ休むことは気をつけてはいるので割と回復も早い。ところが中々回復しない時がある。食べ物や睡眠、温度や環境を整えてもイマイチ体調が戻らない。 そんな時は大抵、そんな自分のことを心の中で責めてしまっていたり休むことに対して罪悪感を感じてしまっていたりする。 そもそも私が休んでいることに私以外の誰も困ってないし責めてもいない。なんなら休んだことで
ある作業に追われている。 ずっと前からやらなくてはと思っていたけど中々出来なかった作業だった。 ただそんなことは言ってられなくなり空いた時間はとにかくそれに徹しようと重い腰を持ち上げた。 自分が行動が出来なかった理由がつくづくわかる。 文章ひとつ、データひとつ仕上げるのに何時間かかるんだというほどに何度も何度もやり直してしまいいつまで経っても完成しない。 時間はたくさんあったはずなのに何時間も作業してもなんだか進んだ気がしないのだ。 だからやる気になれないんだなあ。 こ
月末。数日前から怯えていた今日がとうとう来た。 たくさんの支払いが重なるこの日のトータルの金額を出した時到底払えないと愕然としどうなることかと思っていたけど、期日を伸ばせるものは伸ばしてもらったり収入が入るとすぐ支払えるものは支払って、と1日1日を過ごすうちにマイナスなのはもちろん変わらないが思っていたほどにまかなえない事もなく今月をなんとか終えた。 あと2ヶ月ほどで少し落ち着きそうな目処がたった。頑張ろう。 今日は小学生からの親友と会った。 それがまた気分を変えてくれ
もし私の人格の中に誰か優秀な人が入り込んだらあっという間に今の私の状況を塗り変えてしまうだろうと思う。 私が無理だと思っていることは他の人にとっては簡単すぎることかもしれない。 私より優秀な誰かだったら改善点を修正しながら必要な行動を行ってサクサクと整えていくかもしれない。 もし自分が自分じゃなかったらどうするだろうかと良く考える。そう思うと見えなかったものも見えてきたりする。 いつも新しい自分になりたい。新しい視点を持ちたい。邪魔をしてくるのはいつも古い私だ。 古い
負けることに慣れすぎてしまっていたな。人の下のポジションをとること出来ないと思われることを認めていた。別にいいと。他人の評価を求めないことに慣れてしまいそのうち勝ち方を忘れた。自分の機嫌をとる事ばかりに矢印を向けて過ごしてきた。これからは外に矢印を向けよう。
シャンプーとトリートメントがなくなった。買い足さないといけないが高いなあ。化粧品や服は買わずになんとかできるけどシャンプーは他のものに変えたくない。なんとかしたい。 1日◯円っていう考え方を今まであまりしたことがなかった。 高額商品のセールスで「1日コーヒー1杯分ですよ！」とか言われるけどハイハイまたそれかって思っていた。何にしろ高いわいって。イメージしやすいようにと思ってのことだろうけど大きな金額ばかり残る。あんまり心に響かなかった。あれってセールスの教育テンプレートか
なんとかなる。と、どれだけ言葉を繰り返しても思い込もうとしても心の底ではそう思えないこともある。 本当に大丈夫なのかなって弱い自分がうっすら顔を出す瞬間もある。 だから自分らしく自分の方法で前を向ける言葉を探していくことが大事と思っています。 意識的にか無意識にか誰だって頭の中でアファメーションしたり普段から使い慣れた言葉や文章を唱えているもんです。思考している時は必ず言葉になっているはずだから。 「どうしようどうしようもうダメかもしれない」という想いも後ろ向きな言葉で
朝起きた途端に忘れていた支払いを思い出す。 あ。あれも払わなきゃじゃん！ ああもう、、なんて嫌な寝起きなの。 でもあまりの回ってなさに恐怖や憂鬱を通り越して何故か冷静になった。そして謎にワクワクしている自分に気づいた。 とにかく動くしかない。今私が出来ることは何だろう。始まりだ。 良くない状況に囚われて気持ちまで落ち込んでしまうと行動力も落ちるしせっかくのアイデアもこぼれ落ちてしまう。 私は特に感情に引っ張られて行動力が落ちやすい性質があるしメンタルは死守したい。
いい加減金銭苦から脱出したい。 すると決めた。 果たして私の人生でこれまでお金に余裕があった時なんてあっただろうか。 浪費癖が酷かった20代、実家暮らしなのに給料の殆どを使い切り貯金は全くできなかった。今思えば好きな事に使いたいだけ使っていたし余裕があったと言えばたぶんあの時だけかもしれない。 物欲が暴走しなくなったのはあの時自由に使う経験が出来たからだし良かったのか。良くはない。 自営業を志した30代。 会社員時代から一転、収入が一気に少なくなったので衣服や化粧品など娯
「あの人があなたの事をこう言ってたよ」 「〇〇と思っているらしいよ」 良くも悪くも人からの評価や意見は耳に入る。 自分らしく生きようとするほど敵も味方も増えるのかもしれない。 昔は目立ったり噂されたりそういうことがすごく嫌で、他にもトラブルだったり事件だったりが日常で起きるたびに自分の行動を見返り、こんな事なら大人しくしていようという意識が働いた。 それが段々と行動力を縮めていったんだろうも思う。 だけどそれは自分に嘘をついている事でもあるし 制限を強くし自分の幸せ
自分の不安やネガティブをどう扱えるかが本当に大事だと思う。 あー嫌だなあ そうなりたくないな 不安だな心配だな これが自分のやる気や行動力を落とす原因になってる。 行動力がある人はポジティブなのもあるだろうけど基本的にこういうネガティブに注目しないんだ。 先の不安や嫌なことに目を向けずに今自分が出来ることに集中する。やるべきことに目を向ける。 行動力がある人、仕事が早い人、すぐやる人は それが根本的に染み付いている。 感情と行動を切り離す能力を持ってる。 私の場合
朝から瞼がピクピクと痙攣していた。 最近パソコンを触る時間が急激に増えたのでそれだろうと理由はすぐに分かったけど、ピクピクピクピクと勝手に動くのが気になるし気持ちが悪い。 神経疲労ってやつだ。 ちょっとしばらく目を瞑って落ち着いているとピクピクは引いていったけどやっぱり体を動かし始めるとまた瞼が震えるのを感じる。 休まないとだめかな。なんて思っていたところにふとネットの記事に流れてきた「過去を変える方法」という文字が目に入った。 私には変えたいと思う過去の出来事があ
タバコをやめられない人 彼氏や彼女に依存する人 ゲームやスマホを手放せない人。 私はどれも違うと思っていた。 何かに依存するなんてよく分からないななんて 人ごとのように感じていた。 依存することが必ずしも悪いわけではないし本人が良いならそれでいいけど 私は出来れば物とも人とも心地よい関係性を持ちたい。 「依存している状態」というのはその対象にどっぷり浸かりすぎていると実は気づくことさえ出来ない。 スマホを使っている時間が長すぎるなとふと思い、本当にやりたい事に向かえず
「行動が出来ない」ということが具体的に問題として浮かんだ。 やればいいということも頭では分かっているし何をやるのかも答えは出ている。 でもどうにも心と体が向かないことがある。 人は本心から必要だと思えばめんどくさいとか出来ないとかそんなのはすっ飛ばして勝手に動く生き物だと思う。 動く気にならないのは今までの成功の経験が少ないことと、 今の私にとって本当の意味でそこに価値を置いていないからだ。 では私が価値を置いているものって何だろう？ 普段から、考える間もなく行動に
2か月前に1６時間ダイエットを始めて 当初は続けられるか自信もなくnoteにただ頑張りたいということを書いたのだけど、そういえばいつの間にか習慣化していた。 中々一つのことが続けられないわたしが たった3週間だけだからと、はじめたことだったけど もう２か月、結構生活に定着している。 時々は食間が１２時間になったり１４時間になってしまうこともあるが ゆるく続けられていることも自分にあっていたかもしれない。 当初目標の３週間後は数十年ぶりに友達に会うという自分の中でまあまあ
