復職失敗か

昨日は有休だった。自分の希望ではなかったが、上司が配慮してくれて休みになっていた。

有休の日だって、明日が仕事だと思うと憂鬱である。おとといの夜から憂鬱だった。

復職してすぐに、休職前の状況に陥ってしまったようだ。大好きだった趣味のサークル（頭と体使う系）にもまた行けそうにない。体を動かすと吐きそうだし、頭は全然まわらない。リフレッシュのためにも行くべきだろうが、出社以外で体を起こせない。
休職中に打ち込んでいた、仕事とは全く関係のない楽しい勉強も、できなくなってしまった。
学生時代に通学時間に暗記物をやっていたように、通勤中に勉強をしたくて鞄に入れているが、行きも帰りもだるくて取り出すこともできない。

とにかく気持ち悪くて吐きそうだ。（仕事への拒否反応💢）

たったおとといに、薬は飲みたくないとか、薬が必要になったときには退社するとか書いていたのに、1日中続く吐き気がつらく、薬にすがりたくなってしまった。
仕事のせいでメンタルやられたから、もともと診察代を払うのも悔しかった。だから復職後は受診するつもりはなく、主治医からも、受診の継続の話はされていなかったので、短い通院だったなとか思っていたが、早くも明日の再受診の予約をとった。

退社するにしてもエネルギーを使うだろうから、まずは自分の体を回復させなければならない。
それに、メンタルが落ちている今のこの状態で、退社するという判断をして良いのかという不安もある。（辞めたことを後悔するのだけは避けたい。今辞めても後悔しなさそうだけど、すでにこういうところかも。）
メンタル疾患は長く続くほど厄介なことになりそうなイメージがあるので、早めに手を打っておきたい。
薬代を払うのは惜しいが、自分の体優先で。ほんとうに悔しいけど😔💸

そもそも、休職中に、「元気になったな」とか、「もう働けるな」とは全く思わなかった。
しかし、早く職場に戻らなければ迷惑をかけてしまう（すでにかけているが）という焦りと罪悪感からのストレスもあり、当初の予定通り4週間で復帰した。
しかも適応障害を発症するくらい私に合っていなかったもとの職場に。

仕事に行かないという罪悪感から不調になるのと、
微力ながらも人の役に立ちながら不調になるのとでは、
せめて生産性のある、後者の不調のほうが良いなと思ってしまう。それは今もである。

だから私は来週も出社する。