仕事を辞めようと思っています

派遣の時から8年勤めているいまの会社を辞めようと思っています。派遣切りにあって、直接雇用の契約社員になって3年目。意外と早く限界を迎えてしまった。今年いっぱいの契約を、更新しない考えです。

彼が亡くなって今年の9月で3年。「時が解決してくれる」「仕事があるほうが、ひとりで過ごすよりまし」と周りからも言われていて、自分でもそう思っていたのですが、3年近く経ってもまったく心身ともに変わりがないこと、病院通いが増え、薬も増えたこと、体調を見ながら会社にいって仕事をしたり、予定を立てること、そういうことに、もう疲れました。

また、上司との関係も派遣されたころから良くなく、元々人を育てるのが苦手な上司（本人もそう言っている・・・）ではあるのですが、派遣だったし長く勤めるつもりもなかったので、嫌味も注意もハイハイ聞き流していましたが、ここにきて聞き流せなくなってきた。

まるで「お前は本当に仕事ができない」と言われているようで、実際「自分は8年経っても仕事ができない」と思う始末で、こちらももう限界だな、と思っています。派遣だろうがなんだろうが、ハイハイ聞き流さずに、「たかが誤字脱字レベルのミスに、そこまで言わなくてもいいことなのでは？」と思ったことは言うべきだった。自分で自分のことを守れなかったなあと、振り返って思います。

彼のことは、やっぱり時間薬なんかないのでは？というくらい何も変わらない。何年たてば、自分を責める気持ちも消えるのか、消えることがなくてももう少しましにならないものか、そんなことを思う毎日です。

彼のこと、仕事のことでもうわたしの心身は限界を迎えています。昨日、実家に帰って、母と妹に正直な今の気持ちを言いました。ふたりとも、「我慢せずに好きにすればいい」と言ってくれました。いざとなればいつでもサポートしてくれるとも。家族が味方になってくれてよかったなあ、とほっと安堵しています。

実際仕事にやる気はないし、生活費を稼ぐ手段だとしか考えていないので、上司から「仕事ができない」と思われていても仕方がない。そもそもやりたい仕事じゃないから、身につくものも身につかない。いくら気を付けていても、頭に入ってこないのです。ネチネチと嫌味を言われるたびに、「だったら仕事ができる人と一緒に仕事をすればいい」ってなかば投げやり気味に思っています。

もう無理だなあ、頑張るの。

いまはとにかく、人と関わらず、静かに過ごしたい。不謹慎かもしれないけど、東京の感染者数も増えたし、また自粛生活に戻らないかな、と思っています。あの日々は、静かで人がいなくてよかったな。