自分以外の人間ボタン一つで消せたらなって

パニック障害になってから約一年が経った。
薬の服用を始めてから、発作が出る事はほとんどない。
調子が良い時の気の緩みやら金欠等で病院に行けず薬の服用をやめている時にたまに起こるくらいだ。
そんな時は次の日にでも病院に行って、薬をもらい落ち着く。

今まさにタイミングが合わず病院に行けてなく精神のバランスを崩している。毎日朝夜飲まないといけない安定剤は1ヶ月前に切れ、パニック発作用の頓服でギリギリ日々過ごしている。

パニック障害がメインで受診しているし薬も服用しているのだが、そもそも私は躁鬱orボーダーor統失の疑惑が出ているからパニック障害になる前から心療内科に通っていたのだ、
安定剤を飲んでいないのだから気分が落ちて当然である。

精神のバランスを崩している原因はアルバイトだ。
自己嫌悪に陥っている原因は簡単にまとめると自己嫌悪と被害妄想。

私はバイトリーダーである。
6年も勤務しているのだからバイトリーダーに選出されるのは当然だろう。
6年も勤務しているアルバイトは私くらいで、他のバイトリーダーは長くて3年、短くて1年未満の仕事が出来る人達だ。

他のバイトリーダーは勤務年数が私より短いのに飲食センスやコミュニケーション能力もあり、人望もある。
果たして私は？勤務年数で選ばれただけではないのか。
確かに仕事は出来る。仕事が出来るのは当たり前。
むしろ6年も勤務していてこれだけの仕事しか出来ないのか？と自分を毎日追い詰めている。

あるバイトリーダーの子は後輩から「この店で一番見習いたいと思えるバイトリーダーです！」と言われていて、あるバイトリーダーの人は社長の知り合いから「あの子すごい捌けてるね。すごいね。」と言われていた。
これを知ってから私の劣等感は加速していった。

結果、バイト先全員から嫌われ、一挙一動監視され心の中や陰で悪口を言われているに違いないという被害妄想に取り憑かれてしまった。
被害妄想という自覚はある。だが本当にそう思われている可能性もゼロではない。そう考えると妄想がどんどん膨らんでいくのだ。

私の事を慕ってくれている後輩はいるにはいる。
ただそれは私の八方美人な人柄に惹かれてである。
仕事ではないのだ。他のバイトリーダーは仕事で尊敬されている。

私にはバイト先以外に自分を評価してくれる場所がない。
私クラスになるとその辺の社員より歴が長いのもあり社員さんから注意されることもなければ、仕事が出来るのは当たり前なので褒められることもない。
他者から見た自分が分からないから不安で仕方ないのだ。
他者からの評価を通さないと自分の価値が分からない。


安定剤を常用している時は「バイトなんて金の為、適当に働いてもそこそこ仕事出来るしいいや、陰でなんか言われてる？勝手に言っとけ」というマインドで生きている。
安定剤を飲んでいないから頭がおかしくなっている。

今週中には病院に行くつもりだ。
その前に、この頭の中を残しておきたくて久しぶりにnoteを開いた。
早く毎日笑って気楽に過ごせます様に。