ストレスフリーが遠すぎる件

仕事でミスをした。
それが社長の耳に入って大事になり、部署全体の業務整理と私自身の意識改革を行うこととなった。

「膿を取り除く」点では良い機会だと思う。
けれど話を聞いていて、どうも私自身に問題があるのではないか？というような言い回しが気に入らなかった。
自分が犯したミスなのにその言動はどうかとも思う。他の人達は「プロフェッショナルだから」で片付けて、私は仕事できないと言われているようでならなかった。

十中八九、私は仕事ができない。
他人よりキャパの領域は狭いほうだし、怒られたらまた別のミスを誘発する。上司は古い人間だから「とりあえず叱っとく」考えなので、私もまたとりあえず叱られておく。そして「叱られないような」上辺の構築を行う。その結果、肝心の内容理解が追いつかなくなる。言われる回数を稼ぐごとにるつぼにハマるから本当にどうしようもなくなるのだ。
多分これは、父からの怒りに上手く対処できなかったために生み出された恐怖の種が育ったからだと思う。何をしようにも怒られて、できても想像と違えば怒られて、できなくっても怒られる。感情のはけ口にされた人間に人権を認知させるのは並大抵のことではないだろう。
事実、私は教育係に付きっきりで電話応対を見られている。前は率先して取っていたのに、今は監視されるから電話を取るのが怖い。29歳にもなって電話で指導を受けるなんて、誰が想像していただろうか？

心ここにあらずの状態が数日続いたものだから、当然日常生活にも支障は出てくる。
バック出庫したら後ろにいた車と衝突した。幸いけが人はいなかったものの、相手方の車に傷を付けてしまって保険を使うことになった。2回目の3等級ダウンである。3年更新にしたからすぐに保険料は変わらないものの、今より4000円近く上がるらしい。今お世話になっている車屋が言っていた。

心筋梗塞後、初めて彼氏と会っていろいろ話した。
会社のこと、副業のこと、事故のこと……話を聞いてもらったら若干すっきりした感はあるものの、いざ現実に戻ればストレスとの戦いが待っている。
翌日はフリーだったので、半日寝て過ごした。本当はいっぱいやることがあるのに。

この数日間、悪いことが立て続けに起きたのは理由がある。
デリケートな話題で申し訳ないが、要するにアレだったのだ。私は重めで情緒不安定になりがち。そのために漢方薬2種(加味逍遙散・抑肝散)を飲んでいた。そのうち抑肝散はイライラしたときに飲むように言われていた。
ところがである。抑肝散を飲んでも全然落ち着かないのである。それどころか、毎日服用の加味逍遙散でさえも効かなかった。
「もしかしてPMDD？」と思ってYoutubeを見てみると、次の解説動画と出会った。

異常すぎる不快な気分、感情のコントロール不可……その他いろいろあるが、私の症状と当てはまった。
そういうのもあって、3時間待って婦人科の先生に相談した。最悪心療内科に紹介状を書いてもらおうかと思った。このときアレは終わっていたので本来であれば症状が落ち着くのだが、度重なるものへのストレスによる落ち込みは残っていた。
先生からは「別の原因があるのではないか」とのこと。なお漢方は半夏厚朴湯に変えてもらった。心療内科の紹介状の件も承諾してくれたが、ようやく落ち着きを取り戻したので様子を見ている。大丈夫ではあるが……怖いものみたさで自分が感じる生きづらさを知りたいから、少し悩んでいる。

「こんなことを理由にする人は嫌い」という意見があるのは承知の上で書いている。私も言われたことがある。ていうか、誰が理由にしたいと言った？
自分で対処できるものならとっくにもうやっている。やってはいるけど、セルフケアで対処するにも限度があって、それで普通にしなければいけないつらさというのはどこへぶちまければ良いのだろうか？
谷底からトラウマの屍共がその手を伸ばして私を支えようとしてくる。谷底へ落とされる私は一体どうすればいいというのだ？

そういう意味では本当にしんどかったし、何なら今もしんどいよ。