感情を許すということ②～共感することとNOを伝えること～
こんにちは。臨床心理士のゆみこです。
「感情を許すということ①」の続きです。
まだの方は、↓の①を読んでからこちらの記事をご覧ください。
自分に感情を許すことで広がった心のスペース
私が私にあらゆる感情を「感じるままに感じていいよ」と受け入れられるようになったことで、私の中のスペースは広がっていきました。
長男・長女が幼かった頃に感じていた困難さは今はなく、次女・三女が「魔の2歳」に突入してからも、私の中には、着実にあたたかく見守ることができる余裕が育っています。
感情に翻弄されたり、振り回されることも少なくなってきて、１０年前に比べて、子育てもだいぶ楽に感じています。
地道な癒しのチカラって大きいなぁ～。
こどもたちに鍛えられ、こうして親も育っていくのですね。
こどものけんかのエピソード
先日、次女と三女との出来事で皆さんにもシェアしたいエピソードが起こったので、紹介させてください。
現在、小1の次女と幼稚園年中の三女は仲良しさん。
（注：コラム発信時の年齢）
けんかもよくしますが、いつも一緒に遊んでいます。
二人とも、工作するのが大好きです。
あるとき、次女から「この空き箱、使いたいから、終わったら私にちょうだい」と言われて、使い終わったら次女にあげる約束をしていました。
次女が首をながーくして待って、先日、ようやく使い終わった箱。
それを見つけた三女が今度は私に言います。
「ねぇ～～～。これ、ほしい！！！ちょうだい！！！！！」
私は、次女にあげる約束をしていたことを三女に伝えると、癇癪を起して暴れ出しました。
「やだやだやだ～～～～～～！！！！！！！」
「これ、ゆーゆ（三女）がほしいの～～～～～～～！！！！！！！」
それを見た次女が私に、悲しそうな声をしてこんな風に言ってきました。
「えー？みーみ(次女)がもらう約束してたんだよ！？」
それから、目の前で、大暴れで強烈にアピールする三女を見ながら
「はぁ～～～(ため息)。ゆーゆがほしいなら、もういいよ。
ゆーゆにあげる・・・・はぁ～～～～（ため息）、もう・・・」と次女ちゃん。
皆さんは、こんなとき、親として、どんな対応をしますか？
以前の私だったら、きっと、次女の申し出をありがたく受け取り、次女に『我慢』をしてもらい、三女に空き箱をあげていたと思います。
原家族から引き継いだ「姉はほしいものを我慢すべき」という暗黙のルールが無意識で発動していたからです。
こどもに「共感」を向けつつ、「NO」を伝える
だけど、今回、私は、三女の感情にも、次女の感情にも共感しつつ、「NOはNO」と伝えることを意識してみました。
三女には「あぁ、ほしかったんだね～。でも、これは先にみーみ（次女）にあげるってママが約束してたんだ。
ごめんね。だから、今はゆーゆにあげることができないの。残念だったね。悲しいね。
また、今度、空き箱がでたら、ゆーゆに一番であげるからね」と伝えました。
次女には「先にみーみにあげるって約束したから、これはみーみにあげるよ。
みーみも悲しかったね。
ゆーゆが怒っても、それはみーみのせいじゃないよ。
みーみも欲しいものは欲しいって言っていいし、あきらめなくていいんだよ。
次の空き箱はゆーゆにあげることにしたから、みーみはこれで工作していいよ。」と伝えました。
まだまだ三女は怒っていましたが、しばらく見守っていると、そのうち、次女が作った工作で一緒に遊びだしました。
その姿をみて、何だかほっこり、とっても嬉しくなった私です。
今まで、私は「感情を許す」ということと、「ダメなものはダメ」と伝えることの両立が成立することを知りませんでした。
ＮＯを言うときは、ただＮＯを言い続け、強くあらねばならないし逆に、気持ちに寄り添うときは、その行動も許さなければならない。
そんな信念が長年、無自覚で私の中にあったから、長男・長女の幼い時はあんなに苦しかったんだと気づきました。
「共感」と「しつけ」は両方、たいせつで、同時に与えることができるという理解は、我が家の育児にとって大きな気づきだったと思います。
もちろん、まだまだうまくいくことばかりではありませんが、いつでも「ここ」に戻ってきたいなぁ。
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