9月

に入った〜
8月、まとめる

8月したいこと、可愛くなることと勉強

小顔マッサージは習慣化できた！
パックをしながらできている　自分では丸顔が少し改善されたと思ってる、でもどうなんだろう、、、やっぱり全体で痩せなきゃだめな気がした
足は着圧スパッツを履くにとどまっている( ◠‿◠ )
もう1サイズ小さい方がいいのかな？とも思っている
ちょっとしたストレッチ、運動みたいなものは大方続けられた！少しだけ体全体的にしゅっとした気がする
ドライヤーは途中から習慣化できた(^_^;)
友達に「ドライヤーは絶対しないとだめ！」ってキツく言われて反省しました　ごめんね、髪
あとごはんの面で食費と食事内容を気にするようになった！
8月からバイトを始めて、休憩時間のごはんとか、お金と内容を考えた結果、自分で作ったおにぎり+サラダチキンと野菜ジュース
大きな変化ではないけど、お金浮いてるしパンとかチキン買うよりよっぽどいいよな( ◠‿◠ )
買うものを固定にしたから甘いものに手が伸びることもなし！素晴らしい

勉強面
一向にパソコン関係の勉強シテナイ
このまま学生終わるかもね
言語の勉強は！毎日続いている！
やる内容は日によってバラバラ量もまちまちだけど、習慣化できて嬉しい　続けたい

編み物はする時間が格段に減ってしまった
帽子もかばんも作りたかったけど、ビスチェひとつを完成させるに終わった
アニメも見れてない
バイト始めてたくさんシフトを入れた+理性的に生きよう！好きな自分でいたい！と思って、やると決めたこと(運動、勉強)を優先してたら全然そんな時間なかった　いや作れたかもしれないけどその気力モチベーションはなかった

総じてそれなりに良い8月だった！
辛いよ苦しいよの気持ちも7月末におさらばできたから、、、本当に軽やかな8月でした

8月詳細と今　

容姿

8月、いつもより容姿を褒められることが多かった( ◠‿◠ )わあい！
他人からの容姿についての評価なんて、本当は気にしたくない　でも自分に自信がないから、それが辛いから気にしちゃう
自分的に可愛くても、他人から見たら全く違う顔容姿に見えたりするよなって、去年就活の証明写真を撮った時に思った

ちゃんとしたとこで撮ってもらって、パソコンで細かく編集修正してもらえるところだった
自分的には「全然違う写真になった！これで就活の証明写真として認められる？」って不安になったけど、お店の人からしたら「元のお顔と全く同じ　違うようには感じない」と言われた(営業トークかも)
そこで、ああ自分の評価と他人の評価って全然違う、自分の顔だと思ってる「自分の顔」で可愛くなろうと努力しても、それは可愛くなれないよね、、、って思った　他人から見た「自分の顔」で可愛くなる努力をしないと意味がない、と思った

だから、人から褒められて嬉しかった
「いつもより褒められることが多かった」って、後輩とか友達からの信用してない「えーかわいいよ！」を除いたらほぼないんだけど(^^;;
でも8月は、サークルの同回の子に「雰囲気変わった？」「可愛くなった」(下心なし「可愛くなった」は嬉しい)、数ヶ月ぶりに会った友達から会って早々の「垢抜けた！？可愛くなってる！」、最近始めたバイト先で「細い！何かしてますか？」があった　もうモチベでしかない><
誰かに褒めてもらわなきゃ、自分のためだけの努力続けるの、本当に苦しい　自分のためにやってるのにね

でもまだまだ焦り続けてる　もっと可愛くならないと
肌がなかなか綺麗にならない
ドライヤーサボったツケか、ブリーチ跡が残ったところの傷みがひどい、ぽっこりお腹が治らない、足をもう少し細くしたい、、、
9月半ばにサークルのライブに久しぶりに出る
それまでの約半月で、美容院に行っていたんだところ綺麗にしてもらう、KPOPアイドルのストレッチ？ウォーミングアップの運動をすることにした　10日間でいい、続けられますように
誰かとごはんに行く機会飲み会では絶対にセーブしない　だからそれ以外のところで頑張るのだ

なんて、この辺までを2024/09/01バイト前に書いていた
続きをどう書こうか、なんてぼんやり考えながらバイトしてたらだんだん鬱々とした気持ちが拭えなくなっていた
軽やかな8月でした、なんて書きながら劣等感でどうしようもない気持ちになっている今
振り返って「とてもいい時間だった！！」「これからの人生幸せだろうな！！」とか思ってしまうと途端にだめになるなあ　そうでないところが目につく

働きながらカップル、何人かの男女グループ、いやもう本当に全人間を見ながら、「なんでこの人たちは普通の顔して生きているんだろう」「どうやってだれかに『愛おしい人だよ』の言葉をもらいながら生きているんだろう」とかなんとか、もうなんだか容姿のことで今までにないくらい鬱々としていた
考えていたら、というか人を見るたびに反射的に「うらやましい」と思ってしまって、次に「私は可愛くないもんな」って浮かんでしまって、そしたらどんどん自信がなくなって、お客さんの顔も一緒に働いてる人の顔も見れなかった
盗み見るように人の顔を見ては「いいなあ」と思っていた
働いている間3、4回、「元気か？」といろんな人に聞かれた　ごめんなさい元気です

別に誰かにブス！って言われて続けてるわけでも、ましてや直接そんな言葉かけられたことない　なんも言われないか、本音かお世辞か怪しい褒め言葉を頂戴してきた、と思う　まあ大抵何も言われない側なんだけど　小さい時から容姿に自信がある方ではなく、まあ人並みかな、という程度で、だからそれより中身を見て！中身で勝負！中身を知ってくれたら好きになるんじゃない？って思ってたし、そうあろうとしてたし、そうあろうとしなくてもそうあれていた、ように思う

なんでこうなっちゃったかなー
外見をコンプレックスだと思ってたわけじゃないのに

わからない
わからないけど、私が可愛かったらな、思う回数が格段に増えて、可愛くない私は、、って思考になることが増えた　前はできたことがなんだかすごいハードルになってしまった

なんだか辛いなー、自信を無くしてばっかりだよ

つまらなさ

辛いよー苦しいよー、もういいかも、、この先ずっとこのまま、、、なんていくとこまで苦しんだ7月　一旦乗り越えて苦しい息が詰まると思うような気持ちがないまますごした8月　確かに軽やかだった　夜更かしして編み物するぞーー！みたいなむちゃくちゃなこともせず、理性的に生きていたと思う
つまらなかった
それなりにとても楽しいことがありながらも、とてもつまらなかった　ぬるま湯のよう　ゆるい
ないものねだりでしかない、とわかっていながら、軽々しく「死」を意識してしまうような気持ちは、裏を返して「でも生きてる、、」って
そんな辛さがない今、「死」もなければ「生きている」感じもなく　ぬるかった　こんな日が10年20年続いたらたまったもんじゃないな、なんて思っていた
辛い気持ちだけがなかったわけじゃない
何かへの熱量もなくなっちゃった8月だった
推しも、好きなバンドも、編み物も、何に対しても気持ちが向かなかった
あんなに「救われた！」と思わせてくれたバンドにも、気持ちが向かなかった
どうしちゃったんだろう　つまんないな
喜怒哀楽愛、なににも特に大きく気持ちが動かない1ヶ月だった
ずっとプラスであれマイナスであれ、激しく気持ちが動いて動いて、「生きている」であれ「死」であれ、それを常に考えてしまうほど目まぐるしく生きていたら早死にしちゃうのかな、辻褄合わせかな、と思うことにした
軽やかだったけどつまんなさが残る1ヶ月にしてごめん、9月は少しだけでも無茶したいな　それこそ本当に「こんなぬるい気持ちで生きていたくない」って方向で深みにハマりそう

恋愛

苦しいまでに残っていた付き合っていた人への未練は、これもまた7月末におさらばできた　やったー
7月半ばに勢いで連絡しちゃって「8月半ばなら」「何人かで！」って言っていたまたごはん行こう、の約束は実行されなかった
私は連絡しなかったし、わかっていたけど向こうからも連絡は来なかったから
連絡する気でいたけど、元恋人主催で何人かの飲み会、巻き込まれる方が気まずいかな、なんで思ったり、それから私は彼にしかしていない話をまた聞いて欲しいと思って連絡していた、何人かで話せる話じゃない話したい話じゃなかったから、諦めた
8月、2、3回会った
サークルのライブと、部室で
どちらも声をかけた　なんだかそっけないというか、気まずそうに見えた
悲しかった
私は君が言った「俺は友達になれると思う」って言葉を信じて、自分の気持ちを整理して整理して、ようやくもう友達だと思える接することができると思った　のに気まずそうな反応
話と違うじゃん、私なんのために頑張ったかわからないよ、本当に苦しかったし粘りたかった、でもそうしなかったのは友達だったらまたこれからも関係が緩く続けていけると思ったから　それでもいいから、と思ったからもう下心はやめるって決めたの
って悲しかった
でも仕方ないのもわかってる　彼も悪くない
それとわかっているからどうしようもなくなった

それから、最近気がついたこと
自覚したこと

私はまだ付き合っていた人を好きだってこと
もう前みたいにどうしようもなく辛い、って気持ちはない　受け入れた上で、まだすごく好き

もう友達だと思える！って気持ちになれたと思っていた　辛くなかったから
でもそうじゃなくて、たぶん整理できただけなんだと思う　冷静になれただけ
辛くはないんだけど、気持ちを持て余している
好きな人、最愛の人、大事な人、楽しい人、楽しかったこと、戻りたい時間、もう一度行きたい場所、これから行きたい場所、話したい人、伝えたい人、見たい景色、なにを考えても無意識に頭に浮かぶ　もうどうしようもないのになあ
思考の3割くらいは、無意識のうちに彼に占められている気がする　ずっと
考えない日なんてない、気がついたら頭にいる
もうそろそろ生き霊飛ばしてるんじゃない？迷惑かけてるんじゃない？って怖くなるくらい、頭にいる

でも普通の顔をしているの、私は
もう彼のことはさすがに！引きずってないですよ笑　もうさすがに！笑　まだ考えない日はないとか笑　まさか笑　とっきどき思い出すくらいだし、まあ会っても特になにも思わないかなあ、、って顔してる

もう来世では会いたくないよ、来世でもこんなに引っ張り回されたらたまったもんじゃないわ
今世でたくさん会おうよ　

なんで思ってるけどさあどうだか　そんなこと言ってももう卒業だし、今世でも会えない日は近づいてるかもね
もう嫌いにならずに済んだ、それだけでいいか、とも思う
彼は本当に最高にどうしようもなくすてきなひとだ！そんな人に出会えて少しの間でも付き合えて、可愛いとか好きとか、そうやって思ってくれてたって今も信じられないくらい奇跡だ、そんな時間が私の人生にもあった、それだけでいい、私が1人ちょっと苦しいくらいいいか、って思ったりもする　好きだなあ

8月は軽くてそれなりに豊かでそれなりにつまらない月でした

9月は
語学の勉強を続ける！
パソコン関係の資格、手をつけてくれ
編み物で作る帽子の苦手を克服したい
会いたい人話したい人にはちゃんと声をかける
バイトでは声をハキハキと！
少なくとも最初の10日間はしっかりストレッチして自分の容姿を少しでも好きになる
容姿で悩むのをやめる　自信をつけるしかないのかな
彼と話す機会はある　軽くでいいから話してみて向こうの感じを知りたい
遠くに行きたい　2泊3日分のスケジュールは空けてるから、お金とやりたいことと相談してひとり旅に行けたらいいな

9月、最後の学生の夏休み
やり残した夏にやりたいことを全部する、たくさん大学で出会った人に会う、勉強もする、理性的に生きるを続けつつ、無茶できる日は無茶をする

涼しい顔して幸せに生きる🩶