生きるベースを整えてたら、楽しみな未来が少し見えたお話

今日も、自分の為にしかならないことをしていた。

最近は、がんばらないを実行中。
無理して頑張らないを実行中。
実行して一週間ちょい経った。

色々積み上げてきた延長上の実行だけど
この一週間ちょいで
少し穏やかになってる
体も心も

落ちるときは落ちるし、上がるときは上がるけど
ベースが少しだけ穏やかな気がする。

嬉しいことがあっても、悲しいことがあっても
過剰に反応しずらくなった

うすうす思ってたけど
あの反応の激しさは、感受性の豊かさっていうよりも
過剰に反応していた。
うすうす思ってたけど、気づかないふりしてた。
気づかないふりって本当に気づけないからすごい。
意識に上がってこないのね。

でもまだ、なにかやらなきゃ！とか
成果になるものを
生産的な事を
やらなきゃ！
とか思っちゃうから
そのたびに、振り返ってる。

そしたら最近
まだ一週間ちょいだけど、
絵を描いたり、音楽作ったり、ラインスタンプ作ったり
ゲームしたり、読書したり、喫茶店行ったり
人と交流したり、楽器練習したり
やりたいって思うんだけど
何にもやりたくないって思う方が勝っちゃって
何にもやってない

やりたいな～と
もうやりたくない！って同時にあって
最近この、やりたくない！が主張しはじめると頭が締められるような圧迫感が出てくるから、それに従ってやめてる。

今までいろいろ無理してやってきたもんな
絵も好きだけど、描いてる最中は楽しかったけど
評価気にするのはすごくつらかった

絵描かないとなまるんだけどな
また描けなくなっちゃうんだけどな～
とか思いつつ
しょうがないか
と思ってやめてる

今日は、自分の為にしかならないことをした
自分の部屋の空気清浄機を掃除した

えらい～
空気清浄機の掃除なんてえらい～

だけど、生産性もないし
誰かの為に一ミリもなってないし
とか思ってる自分がいる

そうよね～
何かの為にいつも動いてきたから
自分だけの為に動くのって
ダメな事、みたいな気持ちになるよね
そうよね
そうやって生きてきたもんね
無理ないわあ

あと自転車の空気も入れて
草むしりもした
えらい～
これも自分の為にしかならないんだけど
やったことはめっちゃえらい～すごい～
こんなに寒いなかよくやったわ～！

私は
生産的な事なんにもしてないし
お金稼いでないってことだけど
評価されるようなこともなんにもしてないし
有名でもないし
すごいねって言われることもしてないし
ただただ、自分が快適になるための動きしかしてないけど

こういうのがきっといいのよね
ベースを整えるって、こういうことよねって思った

人生のベースっていうか
生きるベースっていうか、自分のベースっていうか
日常のベースっていうか。

ベースを整えてる
それで元気になって
楽しく動けるようになって
あとはなりゆきに任せて楽しく生きられるようになりたい

無理なことじゃなくて
出来ることでまわしていきたい

いつでも穏やかでいられるようにしたい

まあ、ひいてはそれが
周りの人にとってもホッとするような空気を出すことになると思う
できる事っていうのは
他の人にとっては、出来ないことでもあるだろうし
私の出来ないことは、誰かのできる事だったりするし

そうやって穏やかに認めあえるように生きていきたいな

そうなりましょうなりましょう
思えたって事はなれる可能性が高くなったってことだから。
そんな未来、楽しみだなあ