魚住英里奈
点滅社で書いている躁鬱病と閉鎖病棟での措置入院体験についてのエッセイ。
昔恋人に 「英里奈さんはもっともっと本を読んだ方がいいんじゃないかな」と言われたことを思い出した。 その時私はそう言った彼に対して、彼は読書家で様々な芸術に触れているのにも関わらず何故こんなにもに想像力がなく私を傷付けるのだろうか と思った記憶がある。 芸術に触れている＝想像力があり優しい ではないと思うが、彼が一体どのくらいの解像度で物を、風景を私を、見ているのか分からなくなった。 それどころか彼の言動、行動全てが浅はかに思えた。 「まじで気持ち悪りぃなんやあの阿
きえる アルミニウムの窓枠をずっと見ている 夏の匂いの成分はなんなんだろうな 言いたい事は無くなって開封済みだわ 隣はずっと笑ってるし「あ」 …入力中です さっきより少しだけ外の匂いを 思い出す事もなくなって安心しました 目覚まし時計すら壊れてしまうし これから先もずっとずっと起きなくていいみたい ここに居たって何も変わらないとか無責任するけど ここに至って何も忘れ足りないのです 在り来たりを繰り返すこっちはこっちで好きにするから安心してね 在り来たりを繰り返す早
私には夢の中だけの「仙台」がある。その「仙台」の街並みは実在している「仙台」では無い。 夢の中の仙台は地下に上野のアメ横の様な商店街があって、地上に出ると向こうに小さい山が見える。 その小さな山の頂上にはどこの宗派か分からない寺院があり、全長3メートル程の仏像が636体、二対一体に並んでいる参道がある。 寺院への道のりは極めて荘厳な眺めだ。 その参道は進むと途中二手に別れていて右手に進むと本堂、左手に進むと険しい崖道になり、やがて海を見下ろす事が出来る。 私はその寺
梅雨の始まり、繊維が広がって思い出すスーパー帰り。 ある別れ話の時 「俺が一番英里奈の近いところに居るけど」 と言われたことを思い出した。 そしてその言葉に対して嫌悪感を抱きつつ正体は説明できないまま別れてしまった。 君の一番近いところに居る自分自身が一番嫌いだったからその言葉が別れる理由にもなった。 あなたの冗談を交わすための自分 あなたの話を褒めご機嫌にさせる時の自分 不機嫌になってあなたを困らせてしまう自分 あなたの一番近くにいる私はそれらが好きじゃなくなって
今年27歳になります。 何度でも生き直すという言葉は私にとても似ている。 そしてつい死を考える私は、理想の生きるを切望しているんじゃないだろうか。 何度でも立ち上がるとかじゃない。生き直す。優しさを少し持ち寄って。 よろしくお願いします。沢山の人に出会えますように。 2024年7月4日(木) 魚住英里奈誕生日単独公演 「何度でも生き直す」 会場：御茶ノ水パルトネール 東京都千代田区神田駿河台3-1大雅ビル3F OPEN19:00 START20:00 予約¥3800円
鬱気味 言葉が出てこない 私にとって調子のいい時は自分の名前がとても美しいように思える時で、少し恐ろしいと思う。 単独ライブや自分の中で誰かを巻き込むような大事なイベントの前は必ず鬱気味になる。 不安由来の。 曲が出来ない、曲を書くスピードと私の海の満ち引きのスピードが釣り合わない。 賢い人と優しい人に憧れる。 私は日常的に嘘をついている自覚はないけれど 歌っているとき以外確かなものが何もない。 人が好きで1人になりたい。 iPhone濁流在宅溺死。
今日誰かの天使になりたい。 烏滸がましいかもしれないけれど。 この間散歩の帰りに近所の理容店に入った。 入って早々男性店員が 「あの…ここ髪切るの男性専用なんだけど…」 私「…あ、外の看板に女性顔剃り二千円って書いてあったので」 実際顔剃りをしてもらいたいと思って入ったのは事実だ、お化粧乗りが良くなるらしいし うなじ も整えてもらえるらしい、 だけれど一番の理由はこの日むしゃくしゃして心がわーわーしていてやりきれない日だったからだ。 だから散歩帰り気がつくと床屋
自問自答、なんと言うか自意識過剰。 自分の気持ち、可能性、手段、主体性、他人に与える影響などなどを考え続けているうちに朝。 芋焼酎「だいやめ」を抱瓶。 私は好きな人を想って曲をかけない。 曲を書く対象はいつも私のことをイライラさせる、疑いをかけてくる、怒らせてくる。 私が好きな人に対して思うことは、 「私に好きと言う感情を思い出させてくれてありがとう」という気持ち。 なので今のところ曲にならない、 私の好きな人というのはですねこれまた難しい。 兎に角好き、仕方ない。
近頃の自分の顔面が好きでは無い 意地悪そうな、なんだか人の物でも盗みそうな顔に見える 気まぐれ君はキュートなハヤテ 夢の国を見たら疲れちゃった 眩しすぎる 漂白される 死にたくなる 勘違いばっかり やり過ごせない 生真面目 普通に普通に生きていきたい 普通に普通に 腕腕腕腕傷だらけ ダサいな 笑わしよんな リストカットを何故するのか 分からない 出来るだけ真面目に でもあなたは自分のことを自分で傷付けてもいい 前交際した人が私
2024.1.18 大久保ひかりのうま 中尾勘ニ Jin Nakaoka 魚住英里奈 中尾さんは音の粒達ひと粒ひと粒が豊かで ぶわぁっと浮かび上がってくる瞬間が何度もありました。 目撃してくれた方はありがとうございます。 ジンとのデュオ 彼はいつでも新鮮 ひかりのうまがあってよかった。
過去の自分の写真を見るともうこの人はこの世にいないんだなと思う。 だからもっと見てやったら良かった。私は記憶の時系列がぐちゃぐちゃなのに記憶力は良いので嘘をついているように思われる。 それなのに身体は傷だらけで何故それらがここにまだあり続けるのか分からない。 あと答え合わせやめろ 恥ずかしくなる恥ずかしくて恥ずかしくて いつまでその話 実は最近まで本を読んだことが無かった 漫画は絵と文字どちらを見れば良いのか分からなくてハマらなかった だから頭が悪いんだ 松屋でバラ
2023年12月24日京都三密堂書店にて 魚住英里奈とマンドリン奏者Jin Nakaokaの単独公演終了後…… Jin Nakaoka「俺青春18切符で帰るんだけど、どうする？東京まで2500円くらいだよ。新幹線13000円くらいじゃん？一日電車乗って1万円稼げるバイトだと思ったら楽しくない？」 魚住英里奈「あぁエバーグリーンかも…楽しそうだし、そうしてみようかな」 青春18切符〜誰よりも速くなりたい京都から東京まで〜開催決定の瞬間である！！！ 青春18切符で誰よりも
選択肢は少なければ少ないほど良い。 私はあなたに嫌がられる事はしない。 私はあなたに嫌な思いをしたい。 本当に もうそういうの嫌なんだよ。 歯痒い むず痒い 嫌悪と無邪気の千秋楽 紫と青の鍔迫り合い 選択肢は無ければ無いほど良い。 私が知らないところで勝手に幸せになってほしい。 私が関係しないところで幸せに暮らしていてほしい。 その幸せに少しお邪魔します 失礼します、お世話になっております。 少しわがままに爪立てた。 どこを引っ掻く訳でもなく。 部屋の掃除をす
誰かに大事にされたい。 されたい。されたい。 束縛も執着も依存も無いところで。 私の音楽を愛してほしい。 私の話を聞いてほしい。 私がお化粧をしてない姿を見てほしい。 私が自転車を漕いでる姿を見てほしい。 誰でも良いから、一言私に愛してると言って欲しい。 認めて欲しい 認めて欲しい 君は普通の女の子だよって 貴方に言って欲しい。
「初めから何もない事にしたい」 でも今何か感じているのならもう既に始まってしまっている事への感情だから仕方ない。 何もないよ。 嫌、無いことにしないで。 感情を無化する事に頭を使って、心が寂しそう。 感情の吃り 嘘つくな、心が吃っても泣いたり喜んだりしてほしい。 感情が遅れても身体は嘘つかないで。
