今日は猛烈な睡魔に襲われ、朝食後すぐ2時間ほど爆睡した

働いていた頃、出勤前の化粧の最中などにも同じような睡魔がよくきた。3分間アラームをかけ眠り、必死に眠気を覚まそうとしていたっけ

エスカレーターに乗ってても本気でウトウトしてしまう危険な眠気は、うつ病になってから始まった

明日、選挙の投票所業務に携わる全国の公務員のみなさん
がんばれ！

わたしがKIMPATSUなのは、

金髪にしてぇからなんだよなあぁ〜

金髪にして、バリア(話しかけないでオーラ)を張りてぇんだよなあぁ〜

妓夫太郎👹

知りたいこと

触れたいもの

聴きたいもの

感じたいもの

そして、なにもしないこと

細かいことに敏感で神経質なわたしだからこそ、心が震えたり、あたたかくなる瞬間がある。
その瞬間を増やしていきたい。

「やりたくないこと」に、せっかくの時間をささげてる暇は、ない。

でも、わたしは自分が楽になれる選択(＝公務員を辞める)ができた。

わたしは変わる

「変わらない(変われない)自分」も許せる自分に

たくさんお菓子を食べて過ごした一日も、いいじゃない

自分を責めてしまう自分も仕方ないよ

0か100じゃない

それでいい

それがいい

ずーっと続いてる
病気のコンプレックスや、傷ついてきたことへの恨みつらみ。
自分の存在を迷惑と捉える自責感とそこからくる容赦ない自分へのダメ出し。
わたしが苦しんできたヘドロが、退職したらなくなると思った。そう願った。
でもやっぱりこいつらは、わたしの中にかなり染み込んでいる。

ムシャクシャの内訳は…
自分が病気であること、
周りの人と同じようにしたいけれどできないことが結構あること、
それらを周りに理解してもらうのにすごく心がすり減ること、
周囲に迷惑をかけてきた、かけてしまうのではないかという罪悪感、
結局辞めても食べまくってる自分
への自責感、とか

四六時中、間食状態の理由はなんだろう。

時間があること、

家に一人なので人目がないこと、

お菓子があること、

なんかムシャクシャしていること、

分析したところでなんでもないが、なんかムシャクシャは、むかーしから今までのドロドロしたものがまとまったもの。

一昨日きのう、メンタルクリニックや買い物に行く以外の時間は、ほとんどお菓子を食べ続けていた。

高校生くらいからだから、もう20年以上、私は食べることに時間を費やしてしまうことがよくある。
お腹が空いてなくても…
なにかムシャクシャして…

でも、今はなぜ？

退職したのに？