美味しいご飯を美味しく食べたい人生だった

ヒステリー球ってなんだよ！！！！！！！！！！！

この一ヶ月、怒涛の忙しさに追われていた。
なんか、いっそのこと惨めさすら感じる忙しさ。
なんで惨めかっていうと、自分が他人と同じ熱量を求めてしまうから。

自分がこれだけ考えて、先の先のことまで考えて、皆に同じ意識を持って欲しいから、自分が持てる限りの語彙で、上手な伝え方で、頒布した、つもり。どれだけ上手に上手に伝えたって、その人の認識もしくは意識が一番大事だっていうのは自分が本当に死ぬほど分かっているのだ。

飯くらい普通に食わしてくれや。

ご飯を食べるのがしんどくなり出したあたりから、「ああ、ストレスか」となっていた。昨年と同じ症状じゃねーか。歴史を繰り返すな。
いや繰り返してんのは弊社のせいなんだけど。バカヤロー。

本当にね、過眠のこと言うと転職がうまくいかなくて、心折れちゃって、やるぞってなって買った二万円のリクルートスーツ、マジであれが人生で一番無駄な買い物だったなって考えている。出番、三回。
新しくゆっくり仕事できる役職用意するよって、それで復職したはずなのに、いや前部署よりはやりがいあるし向いてるなとは思う、思うけど、次から次へと上司権限振りかざすな？！本末転倒じゃんね、ことの重大さ分かってくれてないだろ。

とまあ、昨年の記憶がま〜蘇る蘇る。あ〜あ。
もちろん自分の病気は、自分自身が病気と捉えきれていないふしもあるし、認知度も低いし。精神的にちょっとアレというのも、自覚して、自分の中に落とし込めたのは最近だ。
だから直属の上司が理解して心配してくれていることは本当に奇跡だと思っている。

今の仕事は好きだし、人間も、まあ、付き合い方さえ覚えてしまえばこちらのものだ。マジで変な人しかいないけど。
だけど本当に、こうした折に、全部嫌いになってしまう。
若手は悪くない。旧態依然としたところを無理やりハンドル切ったお上の人間を止めきれなかったのが大半の原因だとずっとずっと考えているので、そういった弊社への不満が吐き出される機会があるのが悪い。
そんなとこでずっと働くなって話だけど。

今は、自分のわがままを叶えたいがために働いているようなものなので、早くどうにかしなくては。
と、考えるほどに息が苦しくなっていく。物理的に。

嫌な体質になってしまったもんだと思う。
ここ最近の忙しさで、何もかもが誤魔化されていたけど、ここに来てツケみたいなものが回ってきてしまった。
しょうがないのかなとも思いたくないけれど、そう思うしかないのかもしれない。悲しいね。