インナーチャイルドの強さ

昨日、寝る前に天井を見ていたら、小学3年くらいの頃に見た天井の光景とシンクロした。

典型的な機能不全家族に生まれた私は、持って生まれた敏感な特性も相まって、小学生の頃には精神的に追い詰められていた。

もちろん幼い私は、なぜしんどいのか、理解していない。

ただ毎日しんどくて、真っ暗で、押しつぶされそうだった。

もう、死んだ方が楽なんじゃないか。そう思い、自分のベッドに寝転び、首に手をかける。

ぐっっと力を入れる。

頭と顔に血がたまってくる。ぐぉんぐぉんと血液が波打つ。奥の方でしゅんしゅんと何かが聞こえる。

鼓膜が圧迫されたように耳が遠くなる。こめかみ辺りの血管が浮いているのがわかる。

苦しいけど、手を離せばまた恐ろしい日々が待ってる。どうしよう、どうしよう。

目を閉じると、自分のお葬式のシーンが流れている。私は、ちょっと離れたところからそれを見ている。

家族は泣いていて、クラスの子たちは下を向いている。

私は、棺の中に横たわってる。

その光景を見ながら、

死んだら、私の苦しさは誰かに伝わるのかな？みんなわかってくれるのかな？

死ぬほどしんどかったんだって、お母さんはわかってくれるのかな？

急に涙が溢れた。嗚咽が漏れる。目からこぼれた滴たちが、次々に枕に流れていく。天井が歪む。

その時わたしは、確信した。

あぁ、もし、今私が死んでも、お母さんはどうして私が辛かったか、わからないんだろうなぁ。

死んだとしても、誰にも、ほんとうの気持ちを知られないままなんだろうなぁ。

ふっと手を緩める。

解放された血液が一気に巡り出す。

はぁ、はぁ、はぁ、はぁ、苦しかった…

心臓がバクバク言っている。生きている。死ねたらいいなって思ったけど、私は生きている。

生きてしまっている…

枕を見ると、広い範囲に涙の跡が広がっていた。悲しみの証明するかのように。

その頃の私は、泣くことができなかった。自分の感情を感じることもできなくなっていた。

物心つく頃から親の愚痴を聞いて、心のケアをする役割だったから、自分の感覚に蓋をするしかなかった。

精神的虐待に耐えるために、心を閉ざすしかなかった。

そのしわ寄せは、小学生の頃からの自殺を繰り返すという行動に現れる。

だけど、死にたくなるのは自分が「おかしいから」と信じていた私は、その気持ちも、行為も、ひた隠しにした。

それから、辛くなると何度も何度も首を絞めた。その度にたくさん泣いて、それでようやく気持ちが落ち着いた。

いつもは家族のことにエネルギーを使ってるけど、その瞬間だけは自分のことを見ることができた。息ができない苦しみの中、泣いて、泣いて、スッキリできた。

幼い私にとって自殺行為は、八方塞がりの毎日をなんとか生きるための、唯一の救いだった。

私があなたを守る

天井を見ながら、当時の私の気持ちに思いを馳せていると、

急に、助けに行かなきゃ！と思い立った。

体をリラックスさせ目を閉じて、催眠療法をやっている感覚を思い出しながら、幼いわたしのところまで行く。

蹲って泣いているわたしを、抱きしめる。

助けにきたよ。大人になったあなただよ。怖くないよ。

顔をあげるまで見守る。優しく背中をなでる。

彼女は、この小さな体で、周囲の負のエネルギーを背負い込んでるんだ。

なんて無謀なんだろう。なんて無茶な環境なんだろう。この子は、何も悪くないのに。

顔をあげた私を膝に乗せて、ギュッと抱きしめる。

「ごめんね、今まで助けにこなくて。ごめんね、ひとりぼっちのままにして。あなたの苦しさ、全部わかってるよ。私は理解してるよ。すべて見てたよ」

「あなたが苦しいのは当然だよ。おかしくないよ。変じゃないよ。我がままじゃないよ。」

「大人になって、たくさんの経験をして、たくさんの人を見てきた。勉強もしてきた。その上でわかったんだけど、あなたは、何も悪くないよ。これは絶対だよ。あなたは本当に何一つ、悪くないんだよ。あなたは悪い子じゃないんだよ。」

「今、何かしてほしいことはある？」

幼い私は、長い沈黙のあと、ためらいがちにぽつりと言う。

「…お母さんにこっちを見てほしい」

幼いわたしの、切実な願いだった。

お母さんにこっちを見てほしい。その一心で、自分を犠牲にして、お母さんが喜ぶことをしてきたんだもんね。

涙が止まらない。胸がつまる。

母を愛し、求める幼心に。

そのために、犠牲にしたものの多さに。

「うん、うん。そうだね。お母さんにこっちを向いてもらいたいね」

小さなわたしは、こくりと小さく頷く。

「そうだよね…うん…

あのね、お母さんも、お父さんも、おじいちゃんも、おばあちゃんも、みんな、自分のことで精一杯なんだ。

だから、あなたは何も悪くないんだけど、あなたの方を見ることは難しいんだ。

あなたがいくら頑張っても、いい子でも、それは変わらないんだ。」

「たとえ、あなたじゃなくて違う子だったとしても、同じ結果になってるよ。

これは、あなたのせいでは一ミリもない。これっぽっちもないの」

「だけどね、本当に残念だけど、難しいの。私が大人になった今も、お母さんは変わらず、そのままだよ。」

「その分、大人になった私が、あなたを守よ。寂しくなったら、絶対にくる。我がままはいくらでもきく。なんでも話してほしい。あなたを一人にしない。

私はあなたが大好き。愛してる。

なんてかわいいんだろうって思ってる。

なんて愛おしいんだろうって感じてる。

今まで生きていてくれてありがとう。」　

強く抱きしめる。

小学三年生に、親から愛を諦めろだなんて、酷すぎる。

だけど、これからは、私が彼女を愛することができる。

親からの愛を断念しても、寂しくないように、愛と光を送り続ける。

私が、あなたを見守っていくよ。

小さなわたしを抱きしめながら、愛のエネルギーを送る。

少しでも安心できるように。彼女が感じている暗闇を、光で満たすように。

もう一人じゃないよ。大丈夫だよ。

しばらくして、聞いてみた。

何かして欲しいこととか、言いたいこととか、ないかな？

「…お腹が痛い」

それを聞いて、嗚咽が漏れた。

それまで寝室にいて、家族を起こさないように静かに泣いていたのだけど、嗚咽を抑えきれずに、居間に移動した。

「お腹が痛い」と、教えてくれたことの意味。

わたしは、自分の気持ちを親に伝えることができなかった。

しんどい、苦しい、痛い、辛い、そんなネガティブなことは、特に言えなかった。

親の迷惑になると思って。我がままになると思って。

小学生になったばかりの頃、車にはねられたことがあった。そんなときですら、私は誰にも言えなかった。

車にはねられたのは自分のせい。だから、痛がることも、ショックを受けることも、我がままなんだ。そうやって、自分の中に押し込めた。

そんなわたしが、私に伝えてくれたお腹が痛いは、幼いわたしが思いつく限りの最大限の甘えであり、大人の私への信頼の証だった。

嬉しくて、切なくて。

お腹が痛いことすらも言えない、彼女のおかれている環境がひどく無慈悲に思えて、声を上げて泣いた。

こんなに泣いたのは、生まれて初めてかもしれない。

彼女の悲しみや苦しみ、我慢してきたものが次から次へと溢れ出てくる。

誰にも助けを求められなかった彼女が、私に見せてくれた信頼…

切ないけど、嬉しかった。

そっとお腹に手をあてる。

「どうしたのかな、冷えたかな？」

こんな、些細な心が通うやりとりさえ、私の家族の中にはなかったね。

でも、これからは、私がいくらでもするからね。安心してね。絶対だよ。約束だよ。

彼女の強さ

それからもしばらく、二人でたくさん泣いて、抱きしめあっていた。

…あくびが出る。泣き疲れた。そろそろ帰ろうかな。

幼いわたしもすっかり泣き止んで、スッキリしたように思えた。

そしてその表情が、胸を突くほど頼もしくて、私はハッと気付かされた。

彼女は、こんなに強いんだ。

幼いわたしは、惨めで弱い、何もできない存在じゃない。

本当は強くて、勇敢なんだ。

周りの苦しみを引き受けて、それでも生きようとしている。

なんてたくましいんだ。

太陽のような、広大さと明るさ。

幼き私から、自分が本来持っている強さを教えられた。

大丈夫だね、あなたなら。

大丈夫だね、私なら。

大丈夫だね、私たちなら。

これからは、一緒に愛と光の中で生きていこう。

何かあっても大丈夫、困った時は助けに行く。

大人になった私が、あなたを守るから。