しんどいからジャムクッキー作る。

新型コロナウィルスに感染した姉がこの度無事に自宅療養完了、軽症で済み元気で職場に復帰、忙しく出かけていくのを見て、ああ本当によかった、最悪の事態は避けられたなと安心したら気が抜けたのか、なんか私も家族もえらい疲れを感じている。

最初の3日程を過ぎてからは「まぁ家庭内感染に引き続き気をつけて、なんとかやっていくしかあるまい」とある種の諦観を覚えて、家でも人が集まる時はマスクをする、消毒の頻度をめちゃくちゃ増やす、姉との接触を避ける(姉は11日間マジでトイレと風呂洗面所にしか顔を出さなかった)こまめに換気することなどを徹底した他は、ほぼいつも通りにゲームしたり絵を描いたりして過ごしていた。

私の部屋は姉の部屋と近いので、2枚のドアと廊下を経て伝わってくる姉の咳を聞く度に心配していたけど、それにも段々慣れてきた。と、思っていた。実際そんなことはなかった。ずっと心配していた。

あの人夜中にいきなり具合が悪化してなんか肺炎とか起こして死んだりしないだろうなとか、姉の顔を見るまで全然安心出来なかった。顔見たら見たでマスクしないで両手を振りながらにこにこ笑顔で近寄って来られたので内心お前お前お前！！って腹立ったんですけど、もういいよ元気ならとりあえず、うん…俺はもう疲れた。家族が生還した喜びもそりゃあ感じたけどそれ以上に疲れた。疲れていたことを実感した。

数日前から欲望がやばい。出かけたいとか、うまいもん食いたいとか、誰々に会いたいとか、飽きるまでゲームしてぇとか推しのグッズが欲しいとか大小さまざまな欲望が止まらない。自分は精神的に不安定になると散財をしたくなる癖があるんだと今年になって理解した私は、だから今己に強いストレスがかかっている自覚を持っている訳なんだけど、推しの新しいグッズは今のところ出ないし(新作ゲームに登場すると発表があったのでそれをひたすら待ちます)、出かけるのはまだ無理だし、つまり誰にも会えないし、じゃあうまいもん食うしかねぇじゃんと。

ほんでジャムクッキーを作るに至った。ホットケーキミックスで作る極力手間のかからない奴にしようと決めて、あれこれ支度して、途中えらいことになりかけながらも晩御飯を作っている母が協力してくれ…晩御飯時にクッキー作り始めるなよって話なんだが。しょうがないだろ疲れてるんだから。なんもかんも嫌ーーーーっ！！！って暴れ出さないだけ自分を褒めてやりたい気分なんだから。

やさぐれる心を抱えてせっせとクッキーを作る。この電子レンジもう何年家にあるのかわからないけど初めてオーブン機能使ったよ私。母が「灯りに照らされてジャムがルビーみたいにキラキラして綺麗だよ」なんて詩的なことを言うので、素敵やんと思って写真を撮ったんだけど、写り込んだ私の打首獄門同好会のTシャツが色々と台無しにしている気もする。打首はめっちゃ面白くて素敵なバンドなのでみんな聴いて下さい。あとこれどうやったら横向いた画像縦にできるの？わかんないのでそのまま投稿しますね。すみません。

180度で予熱して15分焼くってレシピに書いてあったんだけど、180度で何分予熱すればよかったんだろう。10分くらいだろうと思って適当にやったけど。

ほんでできました。

いや、グロくない？

ジャム乗せすぎた。パン食べる時とか表面見えなくなるくらい広げて乗せてしまうのでこれでも控えたつもりだったんだけど…お菓子作る時は上品さを大事にしなくてはいかんなと思いました。

母がお皿に盛りつけてくれたけどやっぱグロいな。レシピ見て作ってみました⭐︎って言ってる人達のアップしてた写真どれも可愛かったんだけど。

食ったらめちゃくちゃおいしかったので全然どうでもいいです！！！って感じだった。うま〜〜〜〜い。予想の2倍でかくなって予想の2倍おいしかったです。また作る。多分。

お菓子作りって料理より適量でいい感じにみたいな説明少ないから好き。マニュアルがないと不安になるタイプ。

なんか時間を使いたい(没頭したい)時にいいよな、お菓子作りって。ちょっとスッキリしたわ。

ストレスを発散するって、やり方が人それぞれだと思うんだけど、その手段すら制限される状況になるっていうのはかなりしんどいよな。私はかなりインドア気質な方だと思うんだけど、それでもカラオケに行けないとか、ふらっと遊びに行くっていうことがしにくい世の中は辛い。

今回の姉のコロナ陽性が発覚してからの日々で、マジで今までの我慢とか耐える気持ちがポッキリ折れてしまいそうになっているもの。かなりグラグラだもの。今日はジャムクッキーでなんとかやり過ごしたけど、これ、もし自分が旅行好きだったりキャンプ好きだったり、友達と飲むのが生き甲斐だったりしたらと思うと、本当に今日まで我慢して来られたかちょっとわからないもの。

そんで、こういう気持ちになってる自分が、もう数日したら一応は外に出られるっていう事実を前に、ハメを外しやしないかが正直不安だもの。外さないけどな。未来に楽しみなことがあるからそれまで我慢してみせるけどな。でも、あーあつまんないなって気持ちはずっとある。このあーあ、に飲み込まれてしまいたくないな。しんどいな。

クッキー食って終わりでいいじゃん、と思ったけど、こういう気持ちも胸にあるから、書いておいた方が自分の為にいいかなと思って、書いた。

今日はこんなもんで。