今の自分も好きだが、もっと好きになる為に頑張ること…

今の自分・・・欠点もあるが、結構好きである。

結婚して、ちょっと自分らしさが自宅では出ていないのは
否めないが。
夫と揉める方が面倒だし。
自分が正義だと思っている夫と、それを支持する義母と義姉が
いるから、言いあうだけ無駄だ。
どうせ私の意見なんて受け入れる気がないし、自分の都合が悪くなれば
「俺が悪いならそれでいいよ。もうお前とは話せない」
とガキの様に拗ねて怒るだけの夫。
大人の会話が出来ない奴と話すだけ無駄。
稼ぎがまぁ良い方だし、何もしない代わりに私が手抜きしようが
何も文句言わないから、それで良しとする。

振り返っても子どもらしい子どもでは無かった私。
そうだったからこそ乗り切れた子ども時代。

今では考えられないくらい、誰かに執着したり、相手の気持ちが気になって仕方ない時代もあったなー。

それが吹っ切れたのは離婚して、その後、親との関係性が完全に終わった！
と思えた時かな？
終わった！というか、終わらせよう！と思えたと言った方が正解かも。

そこからは奥底に眠っていたであろう本来の自分が表に現れた感じ。

完璧に変わるのは無理だと思っているし、過去の自分があっての今の自分なので、それはそれで良いと思える。

前の結婚で多額の借金を背負ったのだが、金銭的な事に関して少しずつ更生はしているものの、やはりまだ脳がバグっていると思う。
自分で稼いでいる時は全く問題ないのだが、今の様に夫から外で働くな！と
いう状況だったり、体調不良などで働けなかったり、自分の収入と言えるものが無い時が良くない。

これは毒親である父の影響だと思うし、これだけは逃げきれていない。

親にお願い…特に何か欲しい、やりたい、とお金が絡むものは断られた事ばかりで、早いうちに諦めた。
だから自分で稼ぎがある時は良いが、誰かが稼いだお金を貰う立場になると弱くなる。
今だって夫の仕事で事務やらデジタル系は全て私がやっているし、その給料も多少貰っているが、結婚当初から何度となく
「結局、俺が稼いだ金をやってるだけだから、全部、俺の金だろ？」
という事を言われているので、必要以上にお金を要求したくないのだ。

更生しつつあるとは言え、1度ついた借金癖は完璧に直っておらず、ついカードでゲームに課金してしまったり・・・
もちろん夫には内緒だが。
夫から貰った中で何とかなってはいるが、自分で貯金するまでには至らない。

少しずつでも自分で稼げるベースを、と自宅で出来るネット仕事や自分の資格を生かして洋裁の仕事などが出来る準備をしている最中ではある。

このnoteもその練習を兼ねている。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ん？
冒頭に書いた事について書くつもりが。（笑）

そう、今の自分はかなり自分らしいと思える。

小学校入学時、その当時の有名なCMで
「友達100人出来るかな？」と言っているのを聞いて、周囲の子が
「友達いっぱい出来るかなー」なんて言っているのが不思議だった。

友達、100人もいらんし！いや、10人もいらん！
と思っていた5歳児の私。

でも、自分が好きだなーと思った人には好かれたい、尊敬する人には認められたい！とも思うが、それ以外の人はどうでもいい、と割り切れるようになったのは離婚して親とも完全に終わった時かも。

それまでも確かに好きな人以外はあまり気にはならなかったが、好きになった人への執着は半端なかった。
今も気にはなるが、執着はしなくなった。
自分の何が悪かったのか？冷静に考えて、なおす努力しなきゃー！と思うが
前ほど気にならなくなった。

かなり楽になっている。

色々と乗り越えて、強かったメンタルは更に強化された。（笑）

金銭的問題は大きな問題ではあるので、そこは引き続き直す努力をせねば！

そんな事を改めて思ったのは、大谷さんの元通訳、水原さん問題をニュースで見ているかも。

金額は全く違うが、当時は似た様なもんで。
病気で働けず、元夫が酔っぱらって暴力振るう人だったので、生活費を折半していたのだが、無いと言えずにカードローンに手を出したのが最初。
それから脳がバグっていき、借金する事に抵抗がなくなり、借金を返す為に
嘘をつくこともあって。
どうせ足りないなら…と、以前にたまにやっていたパチンコに手を出し。
勝って返せる事もあれば、負けて借金が増える事もあった。
その場しのぎの金に追われる日々。

あっ！また話がそれたーーー

要は金銭的感覚が完全に戻れば、今の自分を好きから大好きになれるなーと
いう事だ。（笑）

人に甘える事はきっと一生出来ないだろうから、頑張って自力で稼ぐ方法を作っていかなきゃ！と強く思う今日この頃である。

無言実行は出来ないタイプなので、ここで宣言して有言実行を目指す！