克服しなくていいこと。

無理して自分を酷使してがんばってきたこれまで。

それで持続不可能になってしまった経験から、

元々持ってる自然に出せる力や強みで
ゆるやかなんだけど本領発揮できてる状態がいい

それがここ数年の考え方になった。

元々持っている力や強みは
幼少期から発揮しているものなので、
そこをみていくといい。

先日聞いたセミナーでも、

コアな強みや望みは
20歳までにやってきたことの中にある

って言っていて、やっぱりそうなんだなと思った。

ここのところ、人前で話すことが増えて、
でもどうしても緊張してしまうんですね。

だけど、本来の私は、そういうのが得意だったはず。
本来の自分なら、大丈夫。

本来の自分、本来の自分、って言い聞かせ
なんとかフラットに戻そうと心がけていたんです・・・

でも、実は昔から、

人前で話すことが苦手だった

ということに昨日ふと気づきました。

保育園時代〜小学生のときは
勉強も運動もできる方で

鼓笛隊の指揮者、リレーの選手、水泳大会選手、
作文スピーチ、習字コンクール、ピアノ伴奏、

いろんな代表になっていました。

特技を披露するのは得意だった。

でも、作文スピーチだけは
心臓が喉から飛び出るほど緊張したのを覚えてる。

当時3年生。

市内だか県内だかの代表に選ばれ
大ホールでマイクに向かって話す。

スピーチと言っても読むだけなんだけど、
手も声も震えていた。

思い返すと、授業中の発言も、
けっこうドキドキしながらしてたなぁ。

昔はなんでもできたのに、
大人になって何にもできなくなった。

失敗がこわい
どう思われるかこわい

自分の心に負けて
守りに入るようになったんだよね、私。

だけどもう一度自分を取り戻し
私らしい人生も取り戻し
もっと可能性を広げていくぞ！

昔はなんだってできたんだから。
弱い心に打ち勝て！

そう思って、
場数踏めばまた取り戻せるって信じて
いろいろ挑戦してきたけど、

人前で話すことは、昔から苦手だったのね…

私にとって衝撃の事実でした。
「昔はできたこと」の一項目になっていた。

いろいろ人前に立つことをしてきたから、
勘違いしていたんだ。

思い込みって、すごいパワーだな。

でも、これで心が楽になった。

それは克服しなくてもいいってことになった。

昔はできたのに
今はできないってことは

心のブロックさえ外せれば、強みになり得る。

でも、

昔からできないことは
今もできなくて仕方ない。

もちろんこれも心のブロックもあるけど、
すぐに強みになるってものでもない。

むしろ、できない方が自分らしいとも言える。

何よりも、

「なーんだ、できなくてもいいんじゃん。」

って自分を許せたこと。

無理して克服しようとしてた。
がんばらなきゃって思ってた。

その自分に気づけてよかった。

ただ、自分の夢を実現するために
通らねばならない未来もあるかもしれない。

そうなったら、
もちろんそこに挑んでいけばいい。

それはまた
力の入れ具合も向かう気持ちも変わってくる。

正直、自分を振り返ることは散々やってきて、
もういいでしょーって言う気持ちもあるし、

人に伝える側にもなって、
まだわかってない自分もあるの？って
できていない自分にまた向き合わされるけど、

けど、

こうやって、一つ一つ、
自分のフィルターに気づいて
思い込みを減らしていって
自分の認識を真実に近づけていくしかない。

気の遠くなるような作業だけど、

何より、この、解放感がいい✨

限りある人生の中で、
何に時間を使っていくか。
どこにベクトルを向けていくか。

やはり私は、

無理なく、自分らしく、ゆるやかでありながら、
ここぞというところで本領発揮する人生にしたい！

そこに向かって進んでいきます！

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