私のために生きたい

先週の土日，また彼氏に会いに行った。2週間連続で大好きな人に会えて，とても幸せだった。電車に乗って，カフェに行って，遊園地で二人で遊んで，色々食べて，すごく楽しかった。彼氏といる時間が，私にとって唯一の癒やしの時間だ。

けど，少し困っていることがある。
それはお金と時間。

彼氏と遊ぶことは，他の何にも代えられない。だけど，遊ぶのにもお金がいる。今月は毎週のように会っていた。とても幸せなことだし，嫌なわけじゃない。でも，金銭的に余裕がなくて，彼氏に甘えてしまった。申し訳無さを感じて，泣いてしまった。
冗談だとは分かっているが，「金づる」「アバズレ」と言われて悲しくなったし，少しだけ「会いに来なければ良かった」と思ってしまった。

お金に余裕があって，私よりも可愛くて，私よりも優しい子なんていくらでもいる。そんな風に思っちゃうくらいなら，こんな欠陥品選ばずとも，もっといい子を探せばいいのに。

楽しいはずなのに，少し憂鬱。会うのが少し怖い。

最近，20歳の誕生日を迎えて，ケーキもサプライズもない，一人ぼっちの誕生日を過ごした。彼氏は仕事で，話せたのは少しだけだった。
何だか悲しくなって泣いてしまった。去年と同じで，ただただ虚しい誕生日。

そのせいで，最近なんの為に生きてるのか少し分からなくなっていた。ほんとはその前の日に自殺するつもりだった。消えたかった。

やっぱり，私は一人でいるべきなのかな。誰かといると，少しずつ心が壊れていく。楽しくない。ただ辛いだけ。

それ以外にも
少し思ってることがある。

例えば，
彼氏がお友達と遊びに行くとか，
家族と出かけに行くとか，
色々あるのは分かってる。

「それを全部，
私といる時間にしろ！！」
なんて言ってない。

でも，
「用事があって…」
ってぼかされて
ちゃんと理由を
話してくれないのは
少し嫌だな。

家族と住んでるわけじゃないし，
一緒に遊ぶような友達もいない。

彼氏はいいよね，
私にはないもの持ってるんだから。

たとえ私が実家に帰っても，
数年前と変わらないどころか
前にも増して
そこに私の居場所はないだろうし，
彼氏がいなくなったら，
本当の意味で私は一人になる。

だから不安。

彼氏と過ごせない時間が
できたときは，
趣味とか，好きなものとか，
そういうのでひたすら
埋めることしかできない。

早く大学を卒業して，
毎日彼氏と
過ごせるようになりたい
って思ってたけど，
案外今と変わらず
苦しいかもしれないね。

相談できる人なんていないし，
ずっと不安なことばっか
考えちゃうから，
何も考えないように
今は好きなものを見て
私は私を
甘やかしていようって思う。

辛いのには辛いけど，
私はもう
昔の私には戻りたくない。

嫌なことに負けず，
強く生きるって決めたし，
自分の幸せのために
頑張るって決めた。

嫌なことを考えないってのは無理。
だったら，
少しでも考える時間を
減らせるように，
没頭できる何かを作るしかない。

何より，私は今大学生。
趣味だけじゃなくて，
勉強で時間を費やすこともできる。

彼氏に会いたい，
彼氏と一緒に暮らしたい
って気持ちも勿論大事だけど，
自分のために生きなきゃ。

そうだよね。
頑張ろう，私。