考え過ぎて疲れちゃうね

彼氏と会うために
今日もまた頑張ろうって思うこと。

将来一緒にいるために
頑張りたいと思っていること。

過去の嫌なこと全部
吹き飛ばせるくらい
強く生きたいって思ってること。

辛いことも，嫌なことも，
苦手な人がいても，
体調が悪いときも，
乗り越えていくって決めた。

話せないのが辛いし，
返信遅いだけで不安になるし，
こういうのも変えていかなきゃ。

頑張るって決めたのに。
二人で話し合って，
死なないって決めたんだから。
彼氏をもう不安にさせないって
決めたんだから。

でも、時々
そういうのが
ぐらっと揺れて全部が
どうでも良くなる瞬間がある。

最近の私はめちゃくちゃ
体調が悪くて、
頭痛、立ちくらみ、
熱もないのに体が熱い、
みたいな症状がずっと続いてる。
病院に行くまでもない
と思ってた。
生理痛が長引いて
酷くなっているのだと思っていた。

しかし、二、三ヶ月も
そういう状態が続くと、
さすがに怖くなってくる。
電車に乗るたび、
また倒れてしまうんじゃないかと
怖くなる。

だって、電車では一人だし、
彼氏も友達もいないときなら
私はそこから動けなくなる。
視界が真っ暗になって
立てなくなる。

前に電車に乗って
立ちくらみを起こしたとき、
変なおじさんが
薬みたいなのを財布から出して

「飲む？〇〇（薬の名前？）」

私はそんな薬知らなくて、
「え？」と困惑しながら
床にへたれていたら、

「精神病の薬。」

みたいなこと
言ってきたことがあって、
ふらついて動けなくて、
もしそういう人が周りにいたら、
倒れてる私に
そういうのを
薬を飲ませてくるんじゃないかって、
それがずっと怖くて。

彼氏にも迷惑かけたくない、
親にも、家族にも、誰にも。

でも怖い。
死ぬのは怖い。
日常のどこに
私を蝕む恐ろしい何かが
潜んでるかなんて
分かるはずがない。
だから、怖い。

頑張って生きていても、
誰かに恨まれたり
嫌われたりしているし、
一生懸命なつもりでも
突然酷い目にあったり
最悪の場合、
死んでしまったりする。
真面目であること、
人に優しくあることなんかが
より良い人生に
向かえる方法とも思ってない。
でも、
人に冷たく当たるのが
正解とも思わないから、
できる範囲で優しくありたい。
嫌われていても、
優しく接せる人間でありたい。
それは、
偽善、とかじゃなくて、
所詮、皆上辺だけだから、
一人にそういう顔をするなら、
皆に対して
そう接さなければいけない
と思うから。
じゃないと、
どこかで
足を救われてしまう気がする。

でも、彼氏の前では、
そういう無理に
取り繕ってるつもりはない。
冷たい顔して
一緒にいるというわけじゃなくて、
自然と優しくできる、
私ができることなら
なんでもしてあげたいって思える。
他人に対して
「同じようにしなきゃ」
って気持ちでやってるわけじゃない。

だから、好き。

神様が違うって言っても、
私は彼氏のことを
運命の人っていう。
これからもずっとずっと好き。
お疲れでも話してくれるし、
辛いときは心配してくれる。
お母さんみたいに
「ちゃんと寝るんだよ！」
って夜更しする私を叱ってくれる。
温かくて優しい。

こんなに好きだから、
まだまだ一緒にいたいから、
昔みたいに
簡単に死にたいなんて
思えなくなったよ。
もちろん辛い過去が
消えるわけじゃないし、
今でもずっと、
中学からの嫌な思い出たちは
私の中にいるままだけど、
でも、
それを乗り越えられるくらいには
めちゃくちゃ楽しいんだ。
一緒にいられる時間が、
話せる時間が、
考えてる時間も全部全部
私の支え。

約一ヶ月ぶりに
来週会える。
早く会いたい。

三週間遠距離になるからって
パスポートにメッセージ書いてた
カップルが炎上してたけど、
一緒にいつもいられた二人が
三週間会えなくなるのと、
ずっと遠距離で離れてて過ごしてる
私と彼氏が一ヶ月会えないのじゃ
そりゃ少し違うかもだけど、
むしろ羨ましいくらいだよ。
また一ヶ月経てば
ずっと一緒にいられるんだから。

早く卒業したくてたまらない。
もちろん、諸々頑張るけど。

大好きっていっぱい言いたい。
一緒に行きたいところも
一緒に食べたいものも、
一緒に見たいものもいっぱいある。
早く会いたいな。

ゆっくり休んでね。
大好きだよ今日も。