ココロにいろんなモノが積もって来たら、 ひっぱり出して、どこかに置いてしまいたい。 そんな場所にちょうど良いnote。 待っててくれて、ありがとう。
このところ、たまに、 望んでいたコトが 向こうからやって来てくれる。 それでも、ちゃんと気づいて その波に乗らなければならない。 ヨガに出逢って、手放すことを知り、 自然の流れにしたがうことを 少しずつ、できるようになったおかげかなぁ。 ありがたいなぁ。 私も自然の一部として、 ムリをせず、存在できれば嬉しい。 いっぱい迷惑かけてるけど、 そういう思いも手放しして、 私が心地よく存在するとが、 周りにも良いエネルギーを 発しているんだろうと思う。 すべてはつながって
毎年、私にとっての 今年の一文字を考える 出てきたのは「働」 朝早くから夜遅くまで よく働いた 会社に12時間以上居た 積極的に働いたというより、 しなければならないと 思うことを片付けた 「働」という文字を分割してみると、 「人」「重」「力」 そういえば、 人とのご縁が重なって、 力をいただいた気がする とてもありがたい気持ちが 湧いてくる 2022年、ありがとう、 でしめくくろう noteでご縁をいただいた みなさま、ありがとう #2022 #今年の一
大切なこと、もの、 今は、人とのつながり。 自分の時間、 あたたかな心のやりとり。 自分一人でもできる 地球、風、花、木、葉、 鳥などの生き物との エネルギー交換。 心がおだやかであること、 私の存在が宇宙に受け入れられている一体感があること。 ※2022年5月2日に書いたメモより
蝉の声が聞こえる。 どこかへ向かう人々の歩く姿が目に入る。 カプチーノの香り。 出勤前、会社の手間でひと休み。 少しマインドフルに、感覚と共に過ごす。
昨年の４月から、 ２人分の任務が降ってきて、 仕事量が半端ない。 会社に着いた途端、 全力疾走している。 そんな中、ご褒美として、たまに、 出勤前に珈琲屋さんに寄ることがある。 ブレンドではなく、シングルが飲めて、 本日の珈琲があるのが、お気に入り。 いつも、持ってきてもらったクリームを （もったいないので）即座に返していた。 前回、「ストレートでよかったですよね？」 と声を掛けてもらった。 そして、今日も。 チャンス到来♪ お会計の時に、珈琲チケットの 有効期
ずっと、大きな流れに抗って 必死に泳いできた。 最近になって、ようやく、 大きな流れに身をゆだねる ということを知った。 そして、それはラクな上に、 意外とうまくいくなぁ、 と感じていた。 だけど、ついさっき、 そもそも、「大きな流れ」 というものが、あるのだろうか？ という思いが湧いてきた。 今年は、心静かに、ゆっくりと 観ていこう。 私の周りに、「大きな流れ」が あるのかどうか？ そうやって一年過ごすのもいい。 もしかしたら、途中で、すっかり 忘れてしまって
年末の匂いがしてきた。 もうすぐ、今年が終わる…。 この一年、どう過ごして来たのか？ あまり記憶がない。 仕事が多過ぎて、 空から降ってくる雨粒を ラケットで、打ち返してるように 目がまわりそうな感じ。 よく、まあ、生きてられるなぁと、 自分ながら、あきれ驚く。 毎日、クタクタになって眠っても、 翌朝、目が覚める。 ほんと、不思議。 そして、つくづくありがたい。 あれこれ考えるヒマがない… というのも良いのかもしれない。 まあ、とりあえず、今、生きている。 それ
前回の記事から、3ヶ月が経つ。 書かないのが基本で、 何か書きたいことが湧いてきたら書く というスタンスなので 別にイイのだけれど、 何か湧いてきそうな気配がして ムズムズする。 こうなったら、 とりあえず書いてみようと スマホのキーボードを打ち始める。 ずっと、仕事が忙しかった。 やる事が次々に降ってくる。 それが重たかったり、 急ぎだったりする。 ぐるぐると目がまわりそう。 夢の中まで仕事に追っかけられる（笑） こんな状態で、 何か湧いてくるような ムズムズ感が
何が大切で、 何が大切じゃないの？ 人間のは脳では判断できない のかもしれない。 何もかもが大切なのに、 何もかもが、取るに足らなく 感じてしまう…。 大切なもの、って何だろう？ 今、ここに私が生きている。 それだけで充分な気もする…。 だけど、美味しいものを食べたい と思う、欲求が湧いてくる。 素敵な場所で過ごしたいと思う。 心地良い服をまといたいと思う…。 一人で、リラックスしたいし、 あたたかい人との交流も望んでいる。 ぜんぶ手放したいのに、 次々と願望が
生きていると、欲求というのが湧いてくる。 気がつくと、つい求めてしまっている。 なんでもないもののように、 周りを見まわすと、多くの人が持っているものを 私も手に入れたい、と望んでしまう。 だけど、それは叶わなくて、 苦しくなる。 せつなくなる。 何も、求めず、 ただ、与えてもらったものに 感謝して生きていけたら、 どんなに心地いいだろう。 だけど、叶わない今を もがきながら生きるのも 良いのかもしれない。 そして、求めるのか、 手放すのか、だけじゃなく、 第三
最近、ふと、「生きること」を考える。 それは、死を意識しているから なのだろうか？ 死までの残された時間、 どのように過ごしたいのか？ 叶うことなら、 日々、小さな幸せを感じながら 暮らしていきたい。 そのための環境は、 何が必要なのだろう？ たくさんの物があると、 選択に疲れるし、 心に迷いも生じてくる。 だけど、不安や心細さからか、 たくさん握りしめたくなる。 もっと手放したい‥‥。 できない今に、もやもや。 でも、こうやって言葉にして現すことで、 少し何
まるで、この世界を 窓から覗いているような感覚がする。 私は、存在しているのだろうか？ 椅子に座って考えている今、 私が生きている実感がわかない。 苦しいも、悲しいもなく、 嬉しいもない。 深い水の底にいるような 静かな感じ。 今、この瞬間を、 ここに書き留める。
今朝、久しぶりに、 ほんの少し幸せな気分になった。 歩く地面にも感謝する気持ちが湧いた。 このところ、生きる意味を感じられずにいた。 したいことも、希望も 見つけられず、 重い身体を感じながら動く。 身体が重く感じるのは、 心が沈んでいるせいかも…。 これといったことがあるわけでもなく、 晴れない気持ちを抱えて、 雲の隙間から、小さな青空が見えた気がする。
毎朝、5時半頃、 ベランダでヨガをしていると、 おとなりさんから、 「チン」とオーブントースターの 音が聞こえる。 ああ、今日も、おとなりさん、 お元気だなぁと、生存確認ができる。 今朝、出勤する時、 ゴミ出しのおとなりさんと エレベーター前で出会う。 一緒にエレベーターに乗り込むと、 おとなりさんが エレベーター内に設置してある 消毒液を指差して、 「私、コレ嫌いなの。 手が荒れちゃって。」と言う。 その後、指をピースにして、 「今日、２回目打ってもらうの」と 嬉
連休明けのご褒美は インドモンスーンの浅煎り。 昨夜から、決めていた。 出社前に、ここに寄ろうと。 長い休み明けの昨日は、 お昼休みにテイクアウトで、 珈琲を飲んだ。 でも、やっぱり、 陶器のコーヒーカップで、 お店でまったり ご褒美を味わいたい。 今朝、4:55に目覚める。 ニレ茶を入れて飲むまでの15分、 歯磨きして、モーニングノートを書く。 その後、瞑想して、 呼吸法、気功、yoga。 そして、お弁当作りながら、 ご褒美のために、 何を省こうか？ 考える
