ほんとはわかっていたこと

こんなこと書いて何の意味があるかもわからない。
ただの謝罪の文章です。そして少しでも
許されたいんです。自分から、世界から。

自分さえ良ければいい。
自分が幸せならいい。
もちろんそれも大切で
自分が幸せでないと
周りも幸せにしくいと感じる。

でも憧れるんです。
母親の愛。自分は安物しか買わない。
かつ滅多に買わないのに。
子供には、出来る範囲で
何でもしてくれる母がいます。

そんな母の氣持ちを、期待を
裏切り続けてきた事。
約束を守れなかったこと。
怒られると分かっていながらも
バレなきゃ何してもいいだろって
思っている自分がいること。
そういう自分なんだよ。
自分がほんまに、心の底から
自分に自信が持てない理由。
何で今まで氣が付かなかったんだろ？
そんな事が突然不意にすんなりと
腹落ちした。今日この日この頃。

母の期待は、母には簡単。
息子には困難。それは節約。
お金の管理。祖母の場合は整理整頓。
これは母も同じだろう。

ポコチャというライブ配信アプリを始めたが
2ヶ月連続大赤字だ。これがもし
母にバレたらガチギレされそう。
だから墓場まで持って行きたいのが本音。
初期投資として、後から帰ってくるなら
いいんやけど、その保証がないから
やはりこれ以上リス活にお金を
かけるのはNGだと思う。
できて、1人の推しに5000縁までくらいが
直観的なボーダーライン🎯

自分が何を本当はすべきかは
ずっと分かってて
それからずっと逃げてることも
ずっと分かってる
だから恥ずかしい
そんな自分が嫌いなんだ
嫌ってごめんやけど
僕は僕の自堕落な部分が嫌い
でも好き。だって
幸せだもん。自堕落な自分の
世話をしてくれる母と祖母の
お陰で苦労せずに
そこそこほどほどの幸せを
今得ているんやから。
なんかほんまにおもしろくないんやけど
現実を見つめるとさ
今の自分はそこそこほどほどの
人生に満足してるみたい。
でも満足してなくて
挑戦してる自分もいるけど
何か苦手な事から逃げる為に
挑戦に時間を使っている氣がして
仕方がないんだ。
それはお金の管理と部屋の掃除、家事全般。

家族からの承認よりも
他人からの承認をなんで
優先してしまっていんだろう。
褒められると嬉しいもんね。
親の愛、祖父母の愛って
当たり前でないのに
当たり前に感じてしまうもの。
だからこそ、他人の愛が尊く感じる。
本当は全てが尊いのに
そのことに氣が付くのに
26年間かかったよ。
氣が付いただけでは意味無くて、
行動が出来てやっと一人前。

出戻りして実家暮らしの今
僕はもっともっと
尊い家族の為に
尊い時間を使っていった方が良さそうだ

Win-Win or ノーディール(取引しない)

家族の縁まで切ってまで
自分の道を進もうとは
今は思っていないのだ。

今晩と明日の午後で
部屋はどれだけ片付くのかな？
お金の管理やスケジュール管理は
どれだけ進むのかな？
もしかすると明日な晩に
ゆったり報告するかも？

この文章誰も読まなければいいのにな。
本当に等身大のシェアでした。
またね。