自己表現のリハビリ

わたしは今、自己表現のリハビリをしている。

最近思ったのは、自己表現は、楽しいばっかりではなくて、努力と継続が必要。

そして、わたしは、とにかく続けることが苦手。昔からずっと苦手。努力もたぶん苦手。

いろんなことに興味関心はあるから、これまでいろんなことに手を出してきてた。

そこそこいいじゃん！ということもいくつかあったけど、飽きてしまい、途中でやめてしまった。

その結果、中途半端な器用貧乏になってしまったな〜と思う。

もしかしたら、これも贅沢な悩みかもしれない。だって、わたしは、そこそこ恵まれている。

家族や友人に恵まれているし、働いてる会社も好きだし、たまに贅沢もできる。

幸せだなーと思う瞬間もちゃんとあるけど、なんだかピンとこない、しっくりきてない、自分の人生に何かピースが足りないといつも感じる。

そのピースは、自己表現だと思う。

ずっと自己表現したかった。なんでもいいから、自己表現したい。

それは、すればいいじゃん？なんだけどw

でも、正直、これまでは様々に理由で、思いっきり自分を表現することができてなかったと思う。

自己表現できなかった理由

表現できてなかった理由はいろいろある。

先に言っておくと、その理由はすべて言い訳でしかない。笑

人生の各フェーズで、やりたいことをやらない言い訳がいつもあった。笑

コンプレックスだったり、能力不足だと思い込んだり、人の目を気にしたり、時間がなかったりなど。

たぶん、めんどうくさかったのかな？

いろんなことに手を出してみて、わかったことがある。

得意なこと、好きなことでも、突き抜けるには努力と継続が必要。

努力せずにできることが才能だよ、ってよくきけど、それはその通りかもしれないが、やっぱり形にするにはある程度の努力は必要。

才能あるようにみえる人は、裏で努力している人が多い。本人は努力と捉えてないこともあるだろうけど、たぶんそれは客観的にみたら、努力だ。

わたしは、その努力をサボってきたんだなって思うんだよね。

めんどくさがってしまった。

そして、そんな自分の特徴を言語化できてしまったため、今度は自己表現のハードルが勝手に無駄に上がってしまったのだ。

ここまで、何も継続できないと、これから何かを始めるの怖くなってしまう。

また続けられないかもしれない。

やればできるもん！と言って、何もやらないほうが圧倒的に楽。

でも、それって、なんでそうなるの？と考えると、他人の目を気にしてるんだよね。

それもまた、やらない新しい言い訳でしかないのだ。笑

ハードルを下げる

とはいえ、言い訳だとわかっていても、確かにちゃんと、臆病にはなっている。

だから、リハビリが必要だと思った。

やらないといけないことは、とても簡単で、とにかく、ハードルを下げること。

自己表現のハードルを下げて、行動のハードルをさげて、完成度のハードルを下げる。

続けられなくても、またいつでも再開すればいいだけ。

何をやりたいかをわからないから、それをずっと探してたんだけど、やっと気づいた。

探しても見つかりません。笑

自分探しもそう。

探してるうちは見つかりません。笑

何かに決めるしかないんだよね。

人生は何でもそうかもしれない。
決めて、それを正解にする方法を考える。
とりあえず、先に何かを続けてみるしかない。

周りの人たちを見ていて、才能あったり優秀な人よりも、欲を持って小さくても、何かを継続している人がすごいだということに気づいた。

欲と継続は最強武器。

うまくやれない、また継続できないかもしれない、やりたいこともはっきりしてないと思い、何かを始める勇気がなかったけど、

でも、それはちょっと自分に厳しすぎるかもしれないと思ったんだよね。

決めたら絶対にやり遂げなきゃいけないわけじゃないし、別にやめてもいいし、続けられなかった自分じゃなくて、少しでもやれた自分を褒めて、小さなことでも、それは経験値になり、自分にとって何かプラスになるかもしれない。少なくともマイナスにはならないはず。

完璧にやらなきゃ！とか、自分がやっても意味ないとか、言い訳は永遠と思いうかぶけど、やらないよりは、やりたいなら、やったほうが絶対にいい。

そして、小さく小さくてもいいから、それを続けること。

偉そうに書いてるが、これは本当に他誰でもない私自身に向けて書いていること。

このnoteも、自己表現のハードルをあげてしまい、言い訳ばっかりしている私のリハビリ。

ゆるく発信を続けて、思ったことを書いて、自己表現のリハビリをしていこうと思う。

書けて偉い！

最後まで読んでくれてありがとう！
またねー。