男性からの別れ話の中には「本気じゃない別れ話」がある
湘南に暮らす心理カウンセラー
渡辺サヤです。
本日も『ココロノマルシェ』に寄せられたお悩みにお答えします。
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『離婚宣告された夫に謝罪するべきか。』
相談者：こころさん
いつも色々拝見させていただいております。
早くに結婚し、子供が3人おります。
コロナあたりから、夫婦お互いギクシャクしていて、お互いに傷つけあっていました。
モラハラっぽくなった夫に耐えきれなくなり、体も心も壊しました。
そこで夫から離婚宣告されました。
そこからカウンセリングを受けたり、心の事を学んでいくうちに、徐々に自分の問題などわかり、少しづつ自分の気持ちも考えも変わっていきました。
まだ私自身フラフラしているときに、夫からたくさん言われ、そんなに言うならと一度離婚を受け入れてしまいました。
今は、浮気されようが何を言われようが、どうしたって私は夫が大好きで、変わらない事をどうしても認めたくなかったのですが、認めてしまったら、手放す覚悟が出来たというか、私はもう一度関係を築きたいと思っていますが、夫の気持ちはわからないし、なるようにしかならないだろうな～とフワフワした穏やかな気持ちです。
夫は、他人は信用しないとよく言う人ですが、いつもどこか寂しそうです。
外では人一倍周りに気づかい、かなり責任感も強いのですが、少し脆いところもあります。
自分自身なにか悩んだりすると、自分で調べ、思い込みそこに突き進むような人です。
今は私の事は、諦めて離婚を目標にしているような感じです。
最悪な時期より、家に帰宅はしますが、ワーカホリックでもあります。
たまに酔うと居場所がないような発言をしたりしていて、私の事全く信用していないことはよくわかります。
私が何故最初に離婚を受け入れなかったのかわからないみたいで、私が夫の事を大好きだと思っていることは、頭にないようで、俺のこと憎んでるだろうしか言われませんでした。
私自身は今は落ち着き、私が私の魅力に気づきたくて、今までと違った行動をしてみようと色々やっていて楽しいな～と過ごしています。
ただ、私がそうして過ごしていると、夫はどんどん殻にこもっているような、どうせ俺の居場所はないです、俺出ていこうかなオーラが出ていて。
私はストレートに気持ちを表すことが苦手なので、大好きの表現も乏しいような気もしますが、そこは私の課題なので、日々一人ラインをしてみたり色々試しています。
ここは一度きちんと夫に謝罪し、大好きな気持ちを伝えるべきなのか迷いが出てきてしまいました。
でも謝罪したり気持ちを伝えたところで否定的だろうし、そもそも私がまたわかってほしい病が出ているのか…
伝えたいか？考えても、うーんとも思いますし、でも言わなきゃわからない事もあるし、受け身でいてもなと悩んでしまいました。
長くなり申し訳ありません。
お時間ありましたら、お力お貸しいただけたらと思います。
宜しくお願い致します。
こころさん
大変つらい思いをされていますね。
お子さんが３人ということですが、今おいくつくらいなのでしょうか・・・
気持ちが沈む中で子供に向き合うのは非常にストレスがかかりますし、母親としての罪悪感もたくさん抱えてしまうともいます。
辛い状況下でも、家庭を守ろうとする姿は本当に立派だと思いますよ。
毎日お疲れ様です。
＞コロナあたりから、夫婦お互いギクシャクしていて、お互いに傷つけあっていました。
さて、今まで離れていた時間があったから見ないふり出来ていた夫婦関係が、コロナ禍になってから在宅ワークや外出自粛になったせいで過ごす時間が多くなり、向き合わないといけなくなった、というご夫婦は多いと思います。
コロナ離婚も一時期話題になりましたよね。
＞モラハラっぽくなった夫に耐えきれなくなり、体も心も壊しました。
コロナ禍前は、男性性は強いけれど、「さほどモラハラは気にならなかった」ということだと思うのですが、ご主人は普段から相当ストレスがあったのだろうと想像します。
外に気を使う人だと自分でも知らず知らずのうちに多くのストレスを抱えてしまっているんだと思うのですが、それがコロナ禍による環境の変化により、自分でストレスを上手に消化できず・・・
言いやすいところにぶつけてしまったのだと思います。
＞そこで夫から離婚宣告されました。
この時のご主人の心の中は罪悪感と無価値観でいっぱい。
「どうせ俺なんて」そんな気持ちでいっぱいだっと思います。
男性からの別れ話の中には、「本気じゃない別れ話」があります。（もちろん男性だけでなく女性にもあります）
自分で自分を認めることが出来ないし、相手から嫌わている不安があるので、別れ話をすることによって相手を試そうとします。
もちろん、そんなことは良いはずがないことは冷静になればわかるはずなんだけど、本人も無意識に、深く考えずに口から別れ話が出てしまう。
そんなケースもあります。
「そんなこと言わないで」「私が悪かったから別れないで」
本当はそんな言葉を聞いて、自分がまだ愛されている、必要とされていることを聞いて安心したかったのだと思います。
＞まだ私自身フラフラしているときに、夫からたくさん言われ、そんなに言うならと一度離婚を受け入れてしまいました。
しかし、そんな思惑は外れて、妻からの反応は「離婚してもいい」という反応だったので、「やっぱり俺は愛されていない」と殻に閉じこもり、家庭に居場所がないと、拗ねている状態なのだと思います。
（子供３人産んで育てた女が「別れないで～」なんて泣きすがると思っているところが甘いですよね笑）
だからこそ、こころさんは
＞ここは一度きちんと夫に謝罪し、大好きな気持ちを伝えるべきなのか迷いが出てきてしまいました。
こういった心境になりますよね。
ここはあくまでも私だったら・・・の回答になりますが参考程度にお読みください。
＊＊＊
私だったら謝りません。
なぜなら私がいけないことをしたわけではないからです。
そして、何よりも大事なことは、夫に、自分のプライドを守るが為に、拗ねて、家庭でそのような態度をとることを良しとしてほしくないから。
別れをちらつかせて恐怖心を煽られ、こちらが謝って元サヤに収まったところで、その後の夫の愛情を信じられますか？
また、そんなことに屈した自分を自分で認めることが出来るでしょうか？
こころさんの対応は間違ってなかったと思いますよ。
「私はあなたが変わらずにずっと大好き。一緒に居たいし離婚なんてしたくない。寂しいからもっと仲良く過ごしたい。」
と愛情だけ伝えるようにします。
ここだけ聞くと、ご主人の弱いところがクローズアップされますが、普段はお仕事をバリバリこなすかっこいい旦那様なんだと思うんですよね。
若くに結婚し、子供３人を育ててきたこころさんも、その点ではかなり助けてもらってきたとも思います。
そんな頼れるご主人の弱いところを目の当たりにして、その対応にどうしたらよいか戸惑ってしまったと思いますが、男性性が強くプライドの高い男性は、恐れや不安をそのまま出せずに「怒り」として出てくることが多いです。
そう思うと、その拗ねた態度やモラハラっぽいところから、ご主人の「不安や恐れ」というのを感じ取れるのではないでしょうか。
すると、自然とこころさんもご主人の言動により傷つくことが減り、「傷ついている夫を抱きめてあげる」または「見守ってあげる」そんな心境になってきます。
意識が自分ではなく夫に向かうことにより、自分を責めなくなるので楽になってくると思いますよ。
他に趣味や好きなことをしたりすることも「リフレッシュする」、「自分軸を強化する」意味では非常に大事なのですが、こういったケースのパートナーシップの問題では「相手の心を真正面から受け止める」ということが大事になってくると思います。
成熟した大人の女性としての対応になると思うのですが、こういったことが出来るようになると、自立男性とのパートナーシップにおいて、上下関係を作らず、対等な自分で居ることが出来ますし、夫を家庭内で必要以上に甘やかさないで教育するというところから見ても良い対応だと思います。
「怒んないでよ～」っと夫を押し倒しても良いですね♡
＊＊
逆にご主人に、子供３人と妻を、離婚してからも責任取って養う！くらいの覚悟があれば、また私と一緒に次の対策を考えましょう。
是非公式LINEからご連絡くださいね。
渡辺サヤ
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