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相手の行動をどこまで制限していいのか問題…🫠

パン派(Twitterの人)


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Twitterの住人、パン派(@karepan_ha)です🍞
主に質問箱でいただいた質問に回答するのに
noteを使っております。よろしくね。
早速ですが質問箱お答えします！
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いっぱい送っていただいてありがとう🫶🏻


お返事が遅くなってごめんなさい😔
そしていきなりうれしいことを書いていただきありがとうございます！！！！知性がある！？！？初めて言われたかも！！！！！うれしい〜〜〜〜〜〜〜パンツパンツ！！おっぱい！！！！！！🤪🤪(台無し)

ちなみに質問に書いていただいたおみそしるたろうことみそち(わたしのラブ🫶🏻なFFさん)とのツイートというのはこれですね〜


(引用の引用までは表示されないかもなのでそのときはTwitter開いてくださいな🥺)

なに偉そうに言ってんだという話ですが、これはまあ自戒の念も込めて書いたことだし、その通りかなと今でも思います。

ただ、今回質問者さんは相手の生き方や個性をねじ曲げようなんてことはされていないと思うので、そういう点で気に病むことはないのではないかなとは思います。もしわたしのツイートが該当すると思って不安になられていたのなら、そんなことないと思うので全然気になさらないでくださいね🥲

…前置きが長くなった気がしますが、ご質問に対してはもしわたしが質問者さんの立場だったとしたら、の仮定を交えながらお答えしますね。
で、いきなりですがこの結論としてはわたしなら別れないと思います。その前提で理由とともにお答えします。


自分なら別れないだろうなと思ったのは、まず1番の理由は「別れられない」と思ったからです。

わたしも全くできた人間ではないので、できるだけ客観的根拠をもとに日々の行動や選択をしようとしても、なんやかんや自分の情には抗えないところがかなりあります。おそらく質問者さんの立場だったとしたら、まず自分が嫌いでもないのに別れるのはかなり難しいことで、相手が自分のことを本当に心から好きでいてくれることがわかっているのなら尚更離れるのは至難の業だと想像しました。

なので、何が正解かという話ではないですが、わたしならきっと別れられないよな〜と思うのです。

また別れない別の理由として、「これまでの相手の信じられる行動」もあると思います。おそらくわたしの方が質問者さんよりもいくらか歳をとってしまっていそうなので敢えて書きますが、歳をとればとるほど、自分のことを愛してくれているのがきちんとわかる人というのは、当たり前に見えて実はかなり希少だと気付きます。笑

好きな人が自分のことを好きでいてくれるのだけでもすごいことなのに、ちゃんと愛情が伝わるよう、日々の行動で示すことができる人というのは実はかなり少ないんです。もちろんそういうフリをしてくる人はいるのかもしれませんが、心から信じられる態度をとってくれる人というのは、本当に貴重です。もちろん恋人に限らず。

実際これまでにわたしに相談してくださった方の中にも、相手からの愛情があまり感じられず、自分ばかりが好きなようでつらいという人がたくさんいました。そんな中、質問に書いていただいた通り、毎日会う時間を作ってくれたり、好きな気持ちを言葉にしてくれる質問者さんのお相手は本当にあなたのことが好きなんだろうなと思います。もちろんそこに疑いの気持ちはないものの、自分が許せないようなことをされてしまって辛いというのが今回のご質問の主旨だとは思いますが、わたしなら別れるかどうかの判断材料にきっと今までの相手の行動も大きく加味することと思います。

さらには、今の内容とも関係しますが、結局何が嫌なのか？何がダメなのか？を掘り下げる作業はかなり重要になってくると思います。わたしは彼との関係に関わらず、普段からいろんな問題に直面した時できるだけその理由を掘り下げるようにしています。例えば今回の件であれば、まず質問者さんはなぜ性的な投稿をするSNSのアカウントをフォローされるのが嫌なのでしょうか？(決して責めているのではないです！)以下はわたしの妄想ですが、掘り下げて考えてみます。

・いかがわしいアカウントをフォロー、閲覧されるのは嫌

↑それはなぜ？

・自分にとってはそれが浮気に匹敵するものだから

↑それはなぜ？

・性的な投稿を見る＝自分以外の異性に性的に興奮していると感じて辛いから

↑それはなぜ？

・自分は好きな人にしかそういう興奮は覚えないため、性的な興奮を抱く＝その対象となる人のことを好きなのではないかと感じるから



…質問者さんの気持ちと同じかはわかりませんが、こんな具合にブレイクダウンしていくのにはある種メリットがあります。
そのメリットは「原因の置き換え」ができることです。

少し抽象的な書き方をしましたが、例えば先述した「↑それはなぜ？」の内容のうち、三つ目の「・」に書いた「性的な投稿を見る＝自分以外の異性に性的に興奮していると感じて辛いから」という内容を考えます。

これは自分にとってはそう感じることかもしれないけれど、本当に相手にとっても同じでしょうか？

というのも、同じ事象に対してであっても、実は相手はかなり違う捉え方をしているかもしれません。例えばこれはわたしの彼氏の話になってしまいますが、わたしの彼氏はいわゆるAVも見ればオ◯ニーもします。それがわたしもかなり辛かった時期があり、何度か話し合いました。結果、今はわたしが気にならなくなっています。その理由としては、彼のそういったコンテンツに対する捉え方とわたしへの愛情表現には何ら関係がないと納得できたからです。

どういうことかというと、彼にとってはいわゆるオ◯ニーは排泄行為と同じで、やらなくていいならやらないし、同じ「処理」が叶うものなら本当はわたしと愛情を確かめあえる形でそういう欲も収めてしまいたいという考えでした。具体的に自分はこれくらいの頻度でしないと、本当に尿意と同じように本能的につらくなる、だからしている行為に過ぎない。目に映る性的なコンテンツ(女の人)に対する特別な感情は一切なく、ただ自分の体が興奮するかどうかという条件でしか見ていない、と説明してくれました。

まあ正直そんなことを言われてもすぐには納得できなかったし、じゃあわたしに対して興奮してくれているのも「わたしだから」ではなく「女の体」だからではないのか！？とか、いろいろ思うところもありました🥺でも最終的には、「わたしが彼の気持ちを理解できないのは当たり前、なぜならわたしの体にはそういう機能がないから」と思うことができ、受け入れられるようになりました。


…なんの話だったかというと、自分があることをされて嫌だと感じたとき、それはなぜか？と考えていくと、その原因の部分は実は違う考え方と置き換えることができるのでは？というものでした。これをわたしが今書いた内容で言うと、自分以外の女の人に性的に興奮されるのは嫌、というのは相手が一定その対象に特別な感情を抱いているのではないかと感じるから嫌という話でしたが、彼の中では全くそんなことはないんだということを(時間はかかりましたが)納得させてくれたので、原因となっていた自分の考えを「男の人の体はそういうもんなんだな」くらいのものに置き換えることができたのです。…ややこしい書き方をしてしまいましたが、なんとなく伝わるでしょうか😂

このように自分の気持ちを掘り下げていくと、質問者さんももしかしたら、どこかで納得できる点が見つかるかもしれません。もし見つかれば、きっと彼のことをより一層理解できることにつながると思います。


最後に、お相手を庇うわけではないですが、わたしの経験を含めてもう一つお伝えしておきたいなと思います。わたしも以前女友達と話していてお互い共感し過ぎて大盛り上がりしたテーマなのですが、ズバリ、恋人に限らず対人関係というのは、自分が伝えた内容の重要な点が相手に全然伝わらない、ということがザラにあります🥹

そのせいで特に恋人関係で1番ありがちなのが、まさに今回質問者さんが感じられている「一度言ったことなのになんでまた同じことをしたの！？😭」というやつです。これはわたしもよ〜〜〜〜〜く心当たりがあるのですが笑、例えばAということをされるのが嫌だと思って「Aするのやめて😭」と必死に訴えたとします。すると相手は(まともな人なら)「わかった！Aはもうしないね、ごめんね」となります。…これ一見解決してそうですよね。

ところが、おそらくこの人はまた「Aと似たA’という別のこと」をやらかします。今回でいう「TwitterじゃなくてTikTok」みたいな感じです。それはなぜか？…原因が理解できてないからです。

おそらく「Aが嫌だからやめてほしい」と言われた側は「Aをされたら嫌なんだ、やめよう」とは思ってくれますが、「A’も同じ原因で嫌な気持ちにさせるだろうからやめておこう」とはなりません。いや正直嫌なことされてる側からすれば「同じことじゃん！？なんでAがダメならA’も嫌だって想像できないの！？😭」と思うんですが、それができないのが人間、特に男の人はそういう傾向がなぜか強い気がします。

だから「サークルの女友達と宅飲みするのやめて😭」と言われた彼氏がサークルの女友達とは飲まなくなったものの、平気で高校の女友達と宅飲みしちゃう、みたいな事件が起きるんです笑
…わたしの話ではないですが、けっこう聞く話です。

ただ、これは単に責めたいのではなく、彼らは本当にわからないのだということをこちら側も気づいてあげることが必要だと思うんです。
もちろん自分で気づいてほしいところではあるんですが、残念ながら思ってる以上に気づいてもらえません。こればかりはもうそういうもんだと思っていた方が心のダメージが少ないです。なので、それ以降にできるだけ自分の力で気づいてくれるような伝え方をこちらもしてみるのが意外と効果的だったりします。そう、そんな話を昔書きました。


少し具体的なところは以前↑のnoteに書いたのでよければ読んでいただきたいのですが、要するに、「わたしはAが嫌だからやめて」だけではなく、「わたしはAが嫌。なぜならBという気持ちになるから。だからやめてほしい。そしてたぶんBという気持ちになりそうなことは他のことも含めて嫌だから、できるだけ予想して、そうならないようにしてほしい」と伝えることが、その後のモヤモヤを減らすかなりいい手段です。もちろんこれを毎度毎度やらなければならないかというとそんなことはなく、一緒に過ごす時間が続けば続くほど、相手の中にも「こういうことで嫌な気持ちにさせてしまうんだな」というデータは貯まっていくので、普通は関係は良くなっていきます。これがまさに「価値観の擦り合わせ」というやつですね👼🏻

なので、最後にと言いつつ相変わらず長くなっていますが、もしこれからも質問者さんがお相手と関係を続けていくのであれば、今回のことを含めてそういう伝え方ができると辛い気持ちになる回数が減るかもしれません。もちろん今回の質問者さんの伝え方が悪かったとかそういう話ではないのですが、自分が思っている以上に「わかってもらえない」という状況はめちゃくちゃ起こり得ます…お互いできるだけ精神的負担を少なく、楽しく過ごしたいですから、こっちも工夫してみよう、と思えるといいかもしれません。

当然自分の不安に感じて辛い気持ちと天秤にかけ、心が耐えられないほど苦しいのであれば無理に関係を続ける必要はないということもお伝えしておきます。だって悪気がなかったとはいえ、お相手は質問者さんのことを2度も傷つけてしまっているので🥲

ということで、何かの助けになるかはわかりませんが、わたしの考えをお伝えしました。よろしければモヤモヤ解消の材料にしていただければと思います。あなたに幸あれ〜〜〜〜〜！！！🫶🏻🫶🏻🫶🏻

サポートはありがたく頂戴し、社畜のストレス発散および彼との幸せに投資させていただきます♡…と言いつつサポートってなんなんだ？