かれん

社会人3年目🥑

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社会人3年目🥑

あ、やらかした。というとき

友達と会話してる中で、 「あ、今の自分の発言良くなかったな」とか、 家に向かって1人で歩いてる中で 「あのときの自分の言葉の表現は良くなかった」と、 出てしまった言葉に反省することがある 自分ってほんとに主観的で もっと他人の立場に立たなきゃだめじゃんか！！ と、自分の視野の狭さにがっかり、、😔 でもそれで発言することを恐れて 何も発言をしないor人とは関わらない と言う選択をとった場合、 そもそも自分の視野の狭さにすら気づけなかったわけで やっぱり人って、人と関わる中

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    • 仕事に対する気持ちの変化　-転職を経て-

      今日退勤して駅まで向かう道で、 わたし、 今の仕事好きだなあって、ふと思って 前職では全く抱いたことのない感情、笑 前の仕事が嫌いとかじゃないけど、 なんか否めない "これじゃない感" が ずーーっと、脳内のどこかにあって それに腕を引っ張り続けられたからこそ、 転職を決めたんだと思うんだけどね 私にとっては、お金よりも何よりも 自分の興味があること、が 大事だったのかな？ まだまだ自分の選択に対して、 答え合わせの途中というか、 自己分析を続けている途中っていう感

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      • 9 things I beleve in: （9つの私の信条）

        インスタでこんな投稿を見かけて 素敵だなと思ったので、わたしなりに訳してみる ig: mybvirgo 1 if they're okay with losing you, stop trying. 　あなたを失っても問題ない、という人に対して 　こちらから努力をするのはやめる。 （去るもの追うべからず、に近いかな。） 2 an apology without changing is manipulation.   謝罪をしても行動が変わらないのは、 　ごまかしているだ

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        • Don't cry because it's over, smile because it happend.

          終わりを迎えてしまったことを泣くんじゃなくて、 経験できたことを喜ぼうよ みたいな感じだろうか？ この慣用句を知ったのは、 sabrina carpenterの新しいアルバムに 収録されている"Don't smile"という曲から！ sabrinaはこの慣用句をひっくり返して 言葉遊びをしてるみたいだけど！笑 最近「始まりは終わりの始まり」っていう言葉が なんかめちゃくちゃ胸に沁みて ほんと人生って一期一会だよな〜って 私の職場は人がすぐ突然辞めてくので。笑 全ての

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        あ、やらかした。というとき

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          何のために生まれたのか、自分なりの答え

          人ってなんで生まれたんだろう なんで自分って存在してるんだろう みたいなことをたまに考えたり考えなかったり （どっち笑） なんていうか、ポジティブというか楽観的な人間だから そこまで何かを深く抱え込む、、、 みたいなことはないのだけれど 私なりに、今の人生においての目標？ というか、自分が自分として生きる意味 （こんな言い方するとすごい大げさだけど😂） を持っていたりする 私は、自分の半径10メートルくらい？のために （例えば同じオフィスにいる人とか 　電車で同じ車両

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          何のために生まれたのか、自分なりの答え

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          かなしいをパワーに変えたい

          毎日悲しい〜😭ってなってる日々は なんかもったいなくて、 このいわゆる「悲しい」気持ちを原動力にして プラスなものを生み出したい！！！ 例えばすごいなと思うのが シンガーソングライターのみなさん！ だってさ、失恋とか自分の経験を歌に変えて みんなに届けて共感を生むってすごい あとはyoutubeで失恋動画出してる人とか tiktok出してる人とかさなんでもいいけどすごい もちろん一般人の私にも悲しい気持ちを ばねにしてできることはたくさんあると思う！ 例えば、勉強す

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          かなしいをパワーに変えたい

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          毎日悲しい

          失恋を経てからというもの、 心のどこかにぽっかり穴が空いたような なんだかずーーっと悲しくて。 これは当たり前か。？ そもそも恋をするのが3年ぶりだったし 失恋するのも3年ぶりなわけで 幸せってこんな突然に壊れるんだっていう、 驚きと悲しさと 自分に対する情けなさと 相手に対する申し訳なさと 思い出に縋りつきたくなる気持ちと 全部全部ずーっと頭をぐるぐるしてて 止まらないんだよね たぶん1番悲しいのは、 もう何が起こっても前のような関係に 戻ることはできないってわか

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          毎日悲しい

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          失恋

          大切な人を失ってしまった。 自分の未熟さ、だらしなさが原因で。 短いお付き合いではあったけれど、 自分を成長させてくれた大きな出会いだった。 でも、彼が素敵な人だったからこそ、 お別れしてしまったことが悲しくて。 もう、会うこともできなくて、 縁が切れてしまったことが悲しくて。 （未練たらたらできもかったらごめんなさい） これ以上素敵な人に出会えるのかな？ あのとき、あの行動をしてなければ 別れてなかったのかな？ またよりを戻すことはできないのかな？ 考えてもどう

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          失恋

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          ⭐️2024年後半の目標

          もうすぐ6月も終わり、、 ということは、2024年も後半へ突入！∑(ﾟДﾟ) （なんか顔文字って平成感があって好き） 年始に、2024年叶えたい目標！を 掲げていたのだが、その具体的な内容が ・フルマラソン走りたいから週1走る →たまーーーに走るけど、週1からは遠い、、 ・転職する！（夏まで） →8/1から転職が決まった！ので無事達成 ・語学の習得頑張る！（ex.TOEIC600点） →TOEICは885点とれた！ 　し、英会話通い始めたし、duolingoも課金して

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          ⭐️2024年後半の目標

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          軸

          最近MBTIが流行って、 内向的か外交的か〜 FかJ〜 みたいな会話をよくする そんな中で人間のパーソナリティにおいて 「他人軸」か「自分軸」か っていう考え方の違いってけっこう大きい気がしていて ざっくりとしたイメージ像 他人軸：優しい、気を使える、他人に合わせる、空気を読む 自分軸：自分の意思がある、他人と衝突しても平気、 　　　　ごーいんぐまいうぇい、 私はそもそも自分の意見やこだわりがないから 周りの意見に同調することが多くて、 いわゆる八方美人になるのかな？

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          軸

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          転職備忘録、初の内定

          今日、転職活動初めての内定通知をいただいた 驚きすぎて、電車の中でびっくり すごく魅力的な会社なんだけど、、 やっぱり自分が何したいのか、 自分の人生の中で何が大切なのか、 が、はっきりしてないから やっぱり、自分の進みたい方向性がわからないんだよね〜 今内定が出た企業は ・業務内容すごく大変そう、残業多そう ・勉強めっっちゃ頑張らないとだめそう ・でも多国籍で楽しそう って感じ もういっこ来週最終面接を控えてる企業は ・安定した事業内容 ・ワークライフバランス保てそう

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          リオデジャネイロで感じたこと

          GWの期間にリオデジャネイロへ行ってきた。 生粋のリオっ子のお父さんと1週間ほど 滞在した中で気づいたこと（？）というか 日本と違う！と思ったこと ①タトゥーしてる人がめちゃくちゃ多い 暑い国なので自然とみんなの肌が見えるんだけど タトゥーをたくさん見た ②人と人の心の距離が近い ポルトガル語はわからないので何話してるかは わからないんだけど、みんなすごく話しやすい感じ なんていうか、日本てインキャ陽きゃみたいな 棲み分けがあると思うんだけど、 属性関係なくみんな気さくに

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          転職活動備忘録、私の方がエージェント向いてる説

          絶賛転職活動中なのだけれど、 活動を始めるにあたって右も左もわからないので 当然転職エージェントを利用した。 これまでに5人くらいと面談をしたけれど 就業をサポートしたいという思いで 働いているだけあって、 みんな親身に話を聞いてくれるし、 客観的にアドバイスをくださるのは 非常にありがたい！ だけど実際に選考を受け始めて思ったのは 意外とサポートが薄いというか、 最低限必要なことやこちらからの質問には 快く答えてくれるけど、 その他は意外と放任なんだな〜　って。 今の

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          英会話に大切なのは英語力じゃない

          最近英会話教室に通い始めて 気がついたこと、 それが題にある通り 「英会話に大切なのは英語力じゃない！」 ってこと レッスンは1時間で、 まずセンセイがみんなに質問をしてくれるんだけど 「先週末は何したんー？」てな感じで。 これに対して、英語の単語力とかじゃなくて 自分からガツガツ話せる積極性（？）というか、 自分についてすらすら話せるもともとの性格のほうが 大きく関わってるんじゃ？！！ てことに気づいてしまったんだ コミュニケーション能力というよりは、 パーソナリティ

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          小説家になれるわけじゃないのに

          最近、『傲慢と善良』という小説を読んだ マッチングアプリで婚活！ みたいな話で、自分にも刺さる部分がありまくり なんだけど、想像より面白くないな〜 ってちょっとがっかりしたんだ なんか残念だな〜みたいな けど、ふっつうーに考えて、 わたしには小説なんてぜったいに書けないし 批判（？）できるような立場にはいないわけなんだよね こんな風に（？） 無意識のうちに自分を驕って考えてる場面って 意外とあるんじゃないかなって思ったんだよね 作品に感想を持つのは個人の自由、 てい

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          小説家になれるわけじゃないのに

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          自分のペースってなんだろう

          あなたの周りの5人の平均があなた っていう説がありますよね これはなかなか当たっていそう、 だって類は友達っていう言葉もあるし 価値観の近い人と自然と一緒にいるような。 または、一緒にいると価値観が近づく？ これと関係あるのかわかんないけど、 最近思ったことがある。 家から駅まで向かう道のりの中で、 早歩きの人の群れの中にいると 自然と歩くペースが速くなる。 ゆ〜っくり歩く人たちの中にいると、 自分もなんだか遅くなる。 こんな感じで、無意識に自分のペースって 周囲

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          自分のペースってなんだろう

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