反省って自分を責めることだとずっと思ってた（のは私だけ？）

ここのところ「無思考」でうまいこと波に乗っていたんだけど、それが一気にひっくり返る出来事があった。

先日、仕事で失敗をして。

たいしたダメージにはならないけど、データを送る際にしょーもない間違いをして（違うデータを送っちゃった的な）取引先に若干めんどくさい思いをさせたたような形。

私って昔からこういうしょーもない間違いが多い。一回チェックすれば絶対防げたじゃん、みたいなやつ。ケアレスミスとかいうやつ。

毎度やらかすたびにめちゃくちゃへこんで、ああ次は絶対防がなきゃとか思って、ふせんで「データ送る前に３回確認」とかデスクに貼るのね。

最初はそれでちゃんと守ってるんだけど、仕事がごたついてるときに「早く送ってください！」なんて急かされるとつい忘れてそのまま送って、それでミスしててよけい迷惑かけて、みたいな流れよ。これ毎度の流れ。

そんな感じの間違いをまた今回もやらかして、幸い謝ったらすぐに担当さんからは許してもらえたんだけど、それでも自分を責める言葉がぶわーっと頭の中に充満した。

すごい申し訳ないーあああーごめんなさいーもうバカバカ私のちょうばかバカクズ～って。
普段なら「考えない考えない、考えても意味ない～はい無駄無駄～」でスルーできるのに、こういう時の猛烈な考えの渦にはまったく逆らえない。

「私はクズ」しか考えられなくなって、もう心がしおしおにしおれてしんなりして、何にも手につかなくなった。

でもそうやって萎縮したあとしばらく時間が経ってから、
自分でも驚いたんだけど、
めっちゃくちゃイライラしてきた。笑。

「私悪くないし」って思った（悪いけど）。悪くないのに（いや悪いけどね？）、なんで責められなきゃなんないの？ってイライラしたんだよね。

いやもちろん私が迷惑かけたっていう点で悪いことは分かってるんだけど、なんか、その「こんな間違いを繰り返しちゃダメだ！」みたいな私の中の脳内説教に対してすごく腹が立って、「はあ？」だった。

悪いところがある、それで周りに迷惑をかけるから、直さなきゃ。直すために気をつけよう頑張ろう。っていうこの流れ、これ、本当に意味ある？ないよね？って。

私は過去をどう振り返っても、きちっとしたデータ管理ができないタイプの人間だ。無理なもんは無理。子供の頃から学校の配布物をなくしまくって親にめちゃくちゃに怒られてきたけど、どんなに泣いて反省しても全く治らなかった。

そんなの出来る人沢山いることは知ってる。「出来て当たり前」なレベルのことだってことも。でもできないもんはできない。

バグじゃありません、仕様です。

「こんな私にならなきゃ」とか思って頑張って、なれたことありましたか？一瞬じゃなくて、永久の変身をとげられたことありましたか？ないよねって。

なんでこんな、自己嫌悪なんかやってたんだろうって、猛烈に腹が立ってきて、なんかもうその日はムシャクシャしてふて寝した。

自己嫌悪、めちゃくちゃ意味ない