結局、最低な私。

「〇〇って自己中」
この自分に向けられた陰口を聞いてから、私は自分を取り繕う事を決めた。

ちなみに、これが原因で中2の3学期、所属していたグループからハブられた事もある。

そこからというもの、みんなから好かれているいじられキャラの子の言動を真似てみたり。
天然キャラを演じてみたり。
スクールカーストを理解したり、この子は多分嫌われていくだろうなって思ったり。

自分の思ってる事を言わなければ、誰にも嫌われる事はないんだ。
そう思った。

だけど、自分を偽る事はとても大変で、被害妄想が爆発して1人で勝手に病む事が多かった。

だから、なるべく偽るのをやめた。

だけど、やっぱり心のどこかで偽っていたのだろう。

最近、自分の男女関係について考えた時に、あまりに自分勝手だったと思った。

基本的には、この子こういう所嫌われてるだろうなって思っても決して言わない。
それは、その子が嫌われてる限り自分が嫌われないと分かっているから。

誰かを振る時に、理由をめっちゃやんわり言うのは、優しいからじゃなくて、思わせぶりな態度を取ったのに付き合わない自分を正当化したいから。

私の事、好きなんだったら、奢ってくれるでしょ？夜3時に酔っ払って電話かけても、むしろ喜んで出てくれるでしょ？

大迷惑な奴だ。

小学校の時に、クラスの男子たちを連れて、私が決めた私に有利なルールで遊んでいた。
子分みたいだと言われた。

大学でサークルが一緒になったある女の子は、客観的に見て私より可愛くない。その子は酔うと、人の話なんてほぼ聞かないで、自分の話しかしない。それが、周りに引かれるという事も分かっていた。
そして、一緒に飲み歩いてくれる女の子がほしくて、2年の前期は、その子とほぼ毎週新宿にオールで飲みに行っていた。
寄ってくる男の人が、私の事の方を好むとわかっていたからだ。

クズだ。

何も変わってなかった。
小学校のあの頃から。

周りを自分にとって都合が良いかどうかだけで、判断する所。

その場において言った方が良い言葉だって、中学校の頃よりはるかに知っている。
だけど、根本的なモノが変わらないのだ。

なんなんだ。私は。

そんなに自分のためだけに動いて、結局どうなりたいんだ。

客観的に見て、最低すぎて、せめてたくさん自分の事を責めなきゃと思うけど。
だけど、そんな事しても病むだけで、その最低な自分の性格が変わるわけではなくて。

「1人でも生きれる人間でありたい」

なんとなく、ずっとこの考えが根幹にあって。人はいつ裏切るか分からないから。

別に誰かにトラウマになるほど裏切られた経験なんてないのに。

あぁ。最低だ。自分。

だけど、じゃあ不倫してる奴は？浮気してる奴は？

周りを見渡せば、そういう最低な奴もいて。

なんかもう、最低でクズな私でもいいかなって。たぶん、お前はそんな自分が本当は好きなんだよ。

来世はもっとバカで他者貢献ばかり考える奴になるからさ。

とりあえず今はこのままでいさせてよ。