うつ、時間があってもお金と気力がない。

最近の状況

もうすぐ、うつという診断が出てから８ヶ月くらい経とうとしている。
２ヶ月くらいで回復するだろうと思っていたが、自分が思っていたよりも長引いてしまった。仕事を休職、退職し、現在は一日中家にいるような生活をしている。
主治医の先生からは、順調に回復していると言われている。
が、もともと元気でスーパー前向き野郎、仕事大好きバリキャリ女子みたいな感じだったので（自分で言うが）、回復していてこんな状態なら、前のような自分には一生出会えないんじゃないか、と思ったりする。
年齢を重ねているのもあるのだと思う。性格は変わるものだと思えばいいが、またあの頃の自分に戻りたい気持ちもある。そんな最近。

うつのお金事情

うつになって退職し、手当はしばらく出るが（１年半くらい）、家賃、生活費、退職後に一気にくる年金・税金を払うので精一杯。
こんなに長引くと思っておらず、自立支援の申請も最近したので、それまで医療費だけでも毎月１万円以上はかかっていた。
カウンセリングを依頼している時はもっと数万円・・・
カウンセリングは最初受けていて、なかなか合う人がいなくて様々な人に依頼したけれど、結局全部私には合わなかった。
優しすぎたり、同調され過ぎたりするのが苦手で・・・
なので、自分でレジリエンスや認知行動療法を学んで行った。

あとは、節約のため、用事以外は出来るだけ電車に乗ることは避け、自転車もないので、歩ける範囲の距離で生きている。
独身時代に貯めていた貯金は、引っ越しや新生活のために使い切ってしまった。
もともと、貯金よりも稼いで使うタイプだったのもある。
こんなに長く休んで時間があるのに、どこか旅行へ行くこともできない。
元気だった頃の自分だったら、こんなにも時間があったら、きっと海外へ行っていただろう・・・
お金がなければ、すぐに働きに出かけただろう・・・
だけど、本当に今は、とにかく気力がない。

もはや人間じゃない無気力状態

無気力は恐ろしい。
森山直太朗の歌ではないが、自分がもはや人間じゃないのでは、という感覚に陥る時がある。
とにかく、こんなにも時間があるのに、こんなにも意味のない過ごし方をしているのは、人生で初めてだ。
もはや、自分は誰なのか分からなくなってくる。

「もう何もしたくない、生きるのがしんどい」とぽろっと言ってしまう時がある。
そんな時、旦那に「生きたくても生きれない人がいるんだよ」と言われる。
うん、わかる。それはすごく分かっている。
旦那には言っていないけど、大切な人を失った経験もあって、この人の分まで自分は長生きするって決めたこともある。学生の時はよく貧困の国へ行って、ご飯を満足に食べられない子ども達にボランティアをしていた時もある。
命の重みは分かっているつもり。

なんだけど、うつの辛さってなんかもう、なんだろう。
生きるのしんどいながらに、希望を探しているし、だけど自分でどうにもできなくて、すごくもどかしい。
自分よりも大変な状況の人がいるのは重々承知です。
だけど、自分でこの状況がまずいって分かってるのに、自分からパワーがみなぎってこないことが、苦しい。
ずっと沼に沈んでいる感じ。
うつになる前と、そもそも人格が全く異なる。
エネルギーがなくなる。

今できることをする

もちろん、何もしていない訳ではない。
せめてできることをしている。
毎日の掃除、洗濯、食事、買い物などの家事。
うつ初期は全身が痛くて微熱続き、吐くの繰り返しだったので、起きて家事をするのもしんどかったけれどできるようになった。
あとは、メルカリでひたすら物や本を売る。
幸いにもPCを持っているので、好きなソフトを使ってみたり。
YouTubeをずっと見ていたり。
大好きな本を読み返してみたり。

しかし、毎日同じようなことの繰り返しになってくる。
大したことしてないのに、1日がとても早く、いつの間にか夕方、そして夜になっている。

ああ、今日もこんな風にしか生きれなかった。
だんだん自分が嫌になってくる。

結婚する前はとても明るくて、前向きだった私は、どこかへ行ってしまった。旦那がとにかくかわいそうじゃないか。
明るい私が好きだったのに、最近はネガティブな発言ばかりの私を見て、「ネガティブな老人みたい」と言われた。
その発言は、まさにそうだな、と思ってしまった。
そう、若いのに老人みたいなのである。

やはり、働きに行かねば。
外に出るのもしんどいし、家事でやっとだけど、自立せねば。
無理矢理でも、やるしかねぇ。

と言うわけで、来年から働きに行かねばな・・・