思考 4/24

今までにないくらいの吐き気。食卓でぐったりするくらいの吐き気は久しぶりな気がする。(もちろん、態度には出さなかった。)

祖母に対する、本能的な拒絶反応の段階に入ってきたのかもしれない。ここまでくると、精神的にもしんどいものがある。今日も祖母とはなるべく離れて過ごした。言葉も交わしていない。それでも精神的には不安定なままだ。

つらい、つらいね。つらいね、と自分を肯定するにはあまりにも自分の器が小さすぎる。苦しみでのたうち回るか、隠してへらっと笑うしかない。それしか今思いつく方法がない。悔しい。

薬の量も日を追う事に増えているような気がする。どれだけ飲んでも、苦しさから逃れられない。それがどんなに悲しいことか、苦しいことか、もういっそのこと楽になりたいとも思う。

前世で何が悪行でもやってしまったのか？前世だから自分が知るところではないが、何かしらやってしまったのかもしれない。

今日、金スマでYOSHIKIさんが｢1%の辛さが、99%の幸せを黒く覆ってしまう｣という趣旨の話をしていた。本当にその通りだと思う。楽しいことを思い出すのにもエネルギーがいるし、思い出せたとしても、黒い何かが覆い隠して、苦しく辛いことを思い出させる。頭を抱えるしかない。

自分でもわかる、日に日に悪い方へと進んでいる。

いつか元気になった時には、おしゃれをして、綺麗に化粧をしてどこかに出かけられればと思う。いつそれが叶うのかは分からないが。