今日も

昨日はたくさん泣いたから寝付きが良かった


躁鬱ってさ、本当に周りに理解されづらい病気だと思ってて
だって人と会う時って大体躁状態だから
むしろ調子がいいから人と会えてるわけで
めちゃくちゃ元気な状態しか見ないわけだから
「病気」ではなく「甘え」と言われてしまうことが多い気がする
躁鬱の何が辛いってそこが1番辛いのかもしれないなぁ
元々自己肯定感ゼロな人間だったんだけど、躁鬱になってからマイナスになって躁と鬱を死ぬほど繰り返して本当に死にたくなったりした
今もそんなに変わってないんだけど、ひとつ変化したことは「病気をちゃんと治したい」って思ったこと、「自分を肯定してあげよう」って思ったこと
勿論通院もするし薬もしっかり飲むのは当たり前だけど、まずは自分を認めてあげて愛してあげるのが第一歩だなって思ってる
だいぶ長いこと躁鬱と付き合ってきたから、症状が出ている自分が本当の自分の人格だと勘違いしてしまって更に自分を責めて
自分自身が怖くなったり、人に出来ることが何故自分は出来ないんだろうと沈んだり
病気の症状も全部自分のせいにしてしまっていたんだよね
だけど実際は違くて、勿論人間だから欠点とかダメなところもたくさんあるんだけどそれって誰もがそうで
こうやってみんな出来てることが出来なかったり、日常生活が普通に出来なくなってるのって病気のせいで自分のせいではないってことに気付けた自分はもう大丈夫だと思ってる
そう思ってても鬱の時はそんなこと思えるかは正直分からないのだけれども
でもそういう自己肯定のマインドを持つことって自分を変えられる大きな第一歩であることは間違いないと思ってる
この先自分自身と一緒にいてくれる人達が幸せに過ごせるように
愛してくれる人を愛せるように
今日も躁鬱と闘っていこうと思う