うつにっき。1日目〜ジェイゾロフト

鬱の自覚は昔からあったけれど、抗鬱剤を服薬している人はとても大変そうだったのでわたしは服薬しないようにしようと心に決めていた。

鬱はキャパオーバーのシグナルというけれど。向き合わなくたって状況は好転しない。結局、自分を楽に出来るのは自助努力でしかないと思っていた。

それは今でも変わらない。

でも、集中力が低下し。意思決定力も無くなってきて。このままでは努力すら出来なくなる。自分の内側からのサインが倦怠感や不安感となって襲ってくるようになった。

環境や状況はたまに休息を許してくれない。

いや、ここ数年は他人から見たら非常に堕落した生活をしている。

週に3〜4日くらいしか働かない。眠りたいだけ眠り、仕事に向かう。

今はそんな生活を自分で良しとしているけれど、どこかでこんな現状に甘んじている自分は絶対に幸せになれないと確実に自分を責めている。

朝の微睡みの中、なんとも言えない嫌な気持ちが身体を取り巻く。朝の目覚めの最初の感覚が「起きたくない。このまま永久に眠りたい。死にたい。」

とても酷い気分だ。

なんだろう。

とても後ろめたい気持ちと諦めの中で生きている。

それでも素晴らしいものはたくさん持っている。

私を愛してくれる人達。

私に憧れを持って接してくれる人達。

わたしはもう一度、スッキリと後悔のない決定がしたい。

服薬1日目の目覚めはいつもと変わらなかった。