本当のいい気分

もう何ヶ月も前にこの事を感覚で理解できていたんだけど、全く執筆欲が無くて、一切文章を書こうという気になれなかった。
書く気がどっか行っていた代わりに描く意欲がものっそい溢れ出たタイミングで、数年ぶりに絵を描き始めた。
もうヘルツの出方がやばい（￣▽￣）。めちゃくそ愉しい！
そんな感じで自分を満たしながら色んなものを味わっていたら、いい気分の感覚も本当にそうなんだなって確信がより強くなっていって、今突発的に「書いてみようかな」って気になったから書き始めてみた。

吐き出しを始めた頃から度々繰り返されるワード「いい気分」。
これがね、本当に全然わからなかった。
「ポジティブな気分だけがいい気分ではない」みたいな書き方もされていたけど、「じゃあなに？？？」って感じで全く理解できんかったし感覚も掴めなかった。
Happyちゃんの動画を色々と見るようになってから、「感情は全て出して味わってあげるといい気分になる」という事を知って、実践しようとはするものの、なかなか上手くいかなかった。

先に結論を書いてしまおう。
私が辿り着いた「いい気分」の答え。

どんな感情であろうとそのまま出してあげる事。

なんかね、すげーシンプルだったんだなって気付けた。
「いい気分」は、なんの抵抗も起こさず、ただ湧き上がる感情をそのまま出して表現してあげる事。
「嫌な気分」は、湧き上がっている感情に抵抗して我慢をしている状態。

もう単純にこの分け方でいいんだなってわかった。
で、つい昨日くらいだったかな。
「イライラ」と「怒り」の違いを自分の中でずっと明確にしたかったんだけど、それがふと急に掴めた。
イライラも怒りの一部だとずっと思い込んでいたんだけど、いまいち消化の仕方が違うというか、消化できねぇなんでだ！？って感じで余計イライラしたりという事がずっと続いていて（笑）。
じゃあイライラは怒りとは別の感情なのか！？ってず～～っと正体を突き止めようとしていたんだが、実はただの嫌な気分だった（￣▽￣）。
感情を素直に出してあげられない、若しくは出している自分に対して許可が下りていない否定的な状態で無理をしているような、なんか変な状態。それがイライラの正体だった。
他人に対してイラっとする時は、本当は自分もそうしたいのに自分に対して許可を出していないから、他人がそれをやっているのを見て腹が立つ現象なんだってHappyちゃんがよく言ってる。
それってつまり、やっぱり自分が「我慢」をしているって事だよね。
自分が我慢している状態にすら気付けていなくて我慢し続けているからすげーイライラしているって事。そのイライラが刺激される引き金として、自分が我慢している事をしている他人が自分の周りをちらつく。
この事は理解していたんだが、イライラ＝嫌な気分＝無自覚の我慢、というところまで辿り漬けていなかった。
いや、辿り漬けていなかったというか、上手く繋がっていなかったというか。なんだろうな。
私の場合真っ先に頭で原因追求の方へ考えてしまうから、単純に、私は何かを我慢してるんだなって認めるところからでもよかったのかもしれん。
あとは、イライラする事自体に許可を出してあげる。
今思い付いた（笑）。
うん、これいいなって思えた。
原因や理由はわからないけど、イライラするなら好きなだけイライラしてていいよ、って。
私の場合はイライラに対する否定的な観念もあるから、まずはそこを許容してあげる事から始める必要があるんだろうな。
イライラ自体も素直に出してあげられればそのままいい気分になれる、筈（￣▽￣）。
ああそうだ、もう一つ表現が出てきたんだった。

いい気分＝気持ちよさ。

喜びや愉しみは当然ながら、怒りや悲しみだって、なんの抵抗も否定も起こさずにそのまま思いっきり出してあげられれば、それだけで気持ちがいい。
快感や、それこそ喜びにすら感じられる。
という感覚だけは、Happyちゃんたちが話しているのを聞いていて、感じる事はできたけど、まだ実際に自分で実践はできていない。
まだまだ私には怒りや悲しみをその場で全力で出す事への恐れがある。
恐れから抵抗が生まれてしまうんだよな～、しかも反射的に．．．
恐くても何度かやって慣れるしかないんだよねこれはどうしても。
そんな私の今の望みは、「本音でぶつかり合える相手が欲しい」なんだよな（￣▽￣）。
これができる者同士の信頼関係ってものっ凄いから、絶対安心だし。
で、その為には何よりも自分を一番信頼して丸ごとそのまま隅々まで愛してあげる事。
ここはね、ず～～～っと取り組んできたおかげで、「あ～、このままでいいんだ」っていう感覚を味わえるようになった。
この感覚を味わえる時間が増えていけばね、もうそれがスタンダードになっていくからね、そうなれば本当に無敵だよね（￣▽￣）。
そのままの自分でいいって感覚であれば、どんだけ怒ろうと悲しもうと抵抗なんて起きない筈だから、それもできるようになっていける筈。
それができる私をとても愉しみにしている（＾＾）。

最後に。
いい気分＝自分に許可を出せている状態、でもあるなって、言語化ができた！
自分の全てに許可を出せていたら、自分の全てをそのまま愛している状態だから、何があってもいい気分だなって結論は、結局一緒（笑）。
結論はずっと前から出ているけど、間の解釈とかがやっと繋がってきた感じ（＾＾）。