人に感謝。今日からも生きる。

こんにちは。
みずがめちゃんです。

大学卒業して上京した日のポエムを見つけました。

個人SNSに載せていたけど結構ちゃんと考えているなと思ったので、今日の日記にします。

今日、上京する。　

苦手だった姉から手作りの弁当をもらった。東京ファイトってあった。
鬱陶しくて怖かった父も昨日は泣くのをこらえていた。よもや老人。人は変わる。

ありがとう家族。

母はこちらまで着いてきてくれた。
私がタクシーで気分を悪くしても嫌な顔一つしないし、恥ずかしいほどの荷物を一人で持ってくれた。

この家に産まれてよかった。


一人で生きて行くことなんて簡単だと思ってたけど、とんだ勘違いだなあと、姉の弁当を食べながらさすがに涙が出てきて、
自分の不甲斐なさと幼稚さを恥ずかしく思う。


家族も友人も、とにかく周囲の助けがあったからこそ私は22年生きられたのに、
死にたいと思うようなこともなくずっと楽しく過ごせていたのに、
みんなにも、ろくに感謝もせず発ってしまった。


また会えるから、といってもその時がいつ来るのか確証はないし、
確証や約束がないことは人と人との関係をたやすく変えるのに、
もはやもうどうすることもできない。

だからまあとりあえずただ笑っていて、
ともすれば、きっと会うことがない人達とも
また、明日会えるかのように別れてしまったことが後悔。


後悔のない人生を生きたくて自分と先のことばかりを見てきたけど、それは必ずしも正解じゃない。

気持ちを切り替えられなかったことを後悔しないように
これからのことを考えようとしたものの、
そのことを後悔してるわけなのでなにもかも意味がない。


自分は正しいとか自分はなんでもできるとかそんなことは全くなくて、
今までの周りへの感謝もどれほど薄っぺらかったことかと今になって気付いて、
そうにも関わらず私を受け入れてきてくれた人達。


今が最高に楽しいから私の人生なんか幸せに決まっている、と、
いつ死んでも構わないと本気で思っていたけれど、
恩返ししたい人が多すぎてあと50年生きてもまだまだ足りない。

これからは全然死ねない。