【ご報告】シングルファザーに、なりました。

いつも大変お世話になっております、かびねこでございます。本日、役所に届けを提出致しまして、掲題のとおりシングルファザー、いわゆる一人親に進化を遂げる事となりましたので、この場を借りてご報告いたします。

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てかね、もうね、今日はね、ピザ喰らって酒飲みながら勢いだけで書くよ。文章の校正もしないよ。する気が出ないよ。まとまりなくて申し訳ないけど。うんこみたいにぶりぶり垂れ流してくよ。ここはきたないインターネットですね！

あんまりね、こういうプライベートな話をネット上でぶちまけるのはどうなんだろうと思ってたりもするのだけれど、せっかく人生の節目なのでドーンと一発書いてやろうかってね。思った次第で。やりたい時にやっとかないと、後で後悔するってばっちゃが言ってた！

ま、内容はともかく、数年後に見返して「当時は大変やったなぁ...（しみじみ）」って思い返せれば御の字やね。おーい見てるか未来の俺！元気してっかー！今の俺は空元気だぞー！ぴえん！！←チョベリバ並に死語なってそう

俺ぐらいのおっさんにもなると、周り見渡しゃバツイチ男子自体はそこらじゅうに転がってるんだけれども、男側で親権持ってる人って本当に居ないのよねー。たとえカミさんと裁判沙汰になっても、親権持ってかれるケース殆どらしいし。

まあ、家事や育児は人並み以上にやれてる自負はあるのと、底辺サラリーマンとはいえ人並の稼ぎはあるので（お陰で父子家庭の手当が一切貰えないのだが？？？）、五体満足なうちは気合で養っていける自信はある。しかし、どうしても子供に寂しい思いをさせてしまう事になるのは悩みどころ。特に、心のケアどうすっかなーってね。難しい問題よ、本当に。

こちとら都内でフルタイム勤務だから、朝は7時過ぎには家でなあかんし、会社から家に帰ると最速で夜7時だかんなぁ。なかなか在宅勤務できるような業種でもないし。でもなー、できればなー、今は転職したくないんだよなー。なんだかんだで人間関係は良好だしなー。色々助けてもらってる義理もあるしなー。

ちなみに子供はそろそろ5歳。幼稚園の年中なのだが、保育園に移すべきかとか、シッター的な人に金払って色々お願いするかだとか、しばらく実家に子供を預けるべきかとか、会社近くの社員寮に入るかだとか、色々な情報を集めながらモヤモヤ考えてっけどまだなーーーんも決まっとらん。ここんとこ、事務手続きだけで忙殺されとるけんね。

取り急ぎは幼稚園に駆け込んで相談したら、園の偉い人を巻き込んで「明日からどうすっかねー」みたいな会議に発展したが、最終的には送迎時間を融通して貰える様になって、なんとか首の皮一枚で繋がった感じ。明日からしばらくは子供を出勤前に送って、会社帰りに迎える生活が続くだろう。お迎え時間、超ギリギリだけっどもね。

他にも不安な事を洗いざらいぶちまけたが、先生方は真剣に、かつ親身になって回答して下さった。仰ること全てが尊いし（菩薩かな？）、もしこれがなんかの宗教だったら入信しちゃうね。いやね、保育園や幼稚園の先生方には、マジで頭上がんない。もっと金貰ってほしい本当に。いま投げ銭システムあったらぶん投げまくると思う。

そんなこんなで、一寸先の事を考えるだけで手一杯。本当に不安だらけ。世間のシングルファザーに対する風当たりとか、どんなもんなのか予想だにできてないし。ハードモードなのかもしれないし、意外と優しい世界なのかもしれない。しかし俺が「こうした方がみんな幸せになれる！」と決断した上での現状なので、前向きに頑張ろうかなーって。自分の選択に絶対後悔はしないぞって。そう思ってるわけ。

まあ、人間生きてりゃなんとかなるし、追い詰められりゃ意外とやれるもんだ。今までの人生いろいろあったが、毎度毎度なんとか潰れずに切り抜けてきたじゃろ？そこは自信持ってよかろう。俺ならできる！（ドン！）

この度シングルファザーに進化するにあたって、色々と相談に乗ってくれた友人や家族、役所や会社の人達に感謝したい。お陰で、大きな一歩を踏み出すための原動力になった。俺の人生、振り返ってみるといつも誰かに助けられてばかりやなーって。情けないけれども、今はそんな余裕はないけれども、俺もいつかは誰かを助けられる人間になりたい。

あともうひとつ、旧知のネトゲ仲間達には諸事情で何も言わず、何も言えず、ここ数年こちらから一方的に距離を取る形になってしまった事を、ここで深くお詫び申し上げておきたい。言い訳がましく聞こえるかもしんない。でも、色々と複雑すぎる事情があるんよ。本当に、ね。いつになるかは分からないけれども、話せる時が来たら、話す勇気が出たら、酒でもガブ飲みしながら話そうや。きっと、その頃には笑い話になってるはずだかんね。

あ、あとここで書いていいかわからんのだけども、有り難い事に、色々落ち着いたら一緒にゲーム作ろうぜ的なオファーも頂いております。それができるようになる日々を目指して、生活の基盤を整えてくのが当面の目標っすかね。子供の送り迎えとかあってゲーム作りだとか音作りだとかの創作活動は確実に頻度落ちるけども、いずれ子供も自立するだろうしそんなん後からどれだけだって出来るわけだから、焦る必要はないさ。通勤電車で知識蓄えるぐらいならできるし。それに今は趣味なんかよりも、子供守るのが最優先やからね。

子は宝とはよく言いますけれどもね、そらもう、子供は命に替えてでも守る気概でござあます。いやまあ、そもそも死んだら守れねえから死ぬ気なんて無いが。いつか子供が大きくなって、俺が死んだときテキトーに葬ってくれたら（最安値かつ一番楽なやつオナシャス！）それで人生ハッピーエンドやわ。うん。介護とかいらんから、それ以上は望まんわ。それすら贅沢なんかもしれんけど。

人生で辛い局面は、いつも中学校の頃にハマってたブルーハーツだとかハイロウズだとかの曲聞いてアップテンポで乗り切ってるのだけれど、今このタイミングで聞くとね、もうね、普段は聞き流してるような歌詞が心にグサグサ刺さってなんだか泣けてくるのよ。おっさんすぎて涙腺ガバガバなのもあるが。特に「やさしさだけじゃ人は愛せないから慰めてあげられない」あたりのくだりを今の自分に重ねて色々考えちゃうのよね。深すぎるだろこれ。

あとね、江頭繋がりで勢い余って「頑張れ、友よ」もCD買っちまった。ぶっちゃけジャニーズの類は微塵も興味無いのだけれど、江頭が作詞してんのよこれ。でもって今の俺に対して、どストライクで響く歌詞なのよ。「悩んだままでOK！答え見つからなくても前進もう！」とかね。すげえ励まされる。

てなわけで素晴らしい曲だからお前らも買えばいいと思うよ（唐突なダイレクトマーケティング）。いや、なんかここんとこエガちゃんねるで笑わせてもらってて気持ち的にも救われてるから、少しでもお布施できたらええなってね...

まあ、家庭も仕事も頑張り過ぎて俺が潰れてしまうと元も子もない訳で、あんまり気負い過ぎずに肩の力抜いていこうか。うん。

とりあえず収集つかなくなりそうなので、今日んことはここらへんで打ち止めにしとこうか。全体的に脈絡がないというかとりとめがないというか、混乱の最中に居る人間ってこんな感じになるんだなーって自分でもドン引きしてるのだけれど、まあこんなうんこ野郎でよければ、今後とも仲良くしてやってつかあさいね。

ダブル敬礼！