人生に、”意味”はあるのか

久しぶりに開きました。

前置きとか、いろいろ書く体力と気力はなさそう。
でも文字に残したかったので、開きました。
脈絡のない文章だけど、書きます。

私の職場、NICU、周産期医療の最先端の場所。
「NICUに子どもが入院する」ということは、
その家族に新たな生命が誕生したということ、そして、その生命には医療が必要だということ。

入院した経緯、それぞれの病気も状態も様々だけど、人工呼吸器、ほんとうにたくさんの点滴、たくさんの医療を受けて、ギリギリの生命を繋いでいる子どもは少なくない。

きっといくつかの歯車が狂っていれば、この子の生命はなかった。
いま何かが起これば、私が何かを起こしてしまえば、目の前の生命は簡単に消えてしまうかもしれない。。
今月からチーム異働があり、NICUでの勤務になりました。
そういう状態の子の看護をするようになって、私の体と心はまた以前とは違った感じに疲弊し始めている。

NICUは、誕生した生命を預かる場。
その生命はさまざまだけれど、生まれながらにして病気とか、生死を彷徨うとか、そういうのって、どうして訪れるんだろうか。
前世の何かが影響してる？
くじ引き的な、ただの運？？

こうやって、この家族に誕生してきたことに、何か意味はあるんだろうか？？？

私たち急性期の医療者は、「誕生」「子どもの病気」「治療」というイベントのうちの、ほんの一欠片にしか関わることができない。
特に私みたいなペーペーには、目の前の生命を傷つけずに守ることで精一杯で。
その家族に目を向ける余裕が、ない。

家に帰って、ベッドの中で、ふと疑問が巻き上がり、私を飲み込む。
いま家族はどんな気持ちで過ごしているんだろうか。何も悪いことはしていないのに、どうしてそんな思いをしなければいけないのか。
「何事もなく普通に生まれてくる」はずだったのに。。

そして、”意味”について考え始めると。永遠ともやもやが続いてしまう。

私自身にも、もやもやは存在していて。
私は元きょうだい児であり、私の家族は、幼い子どもを空に送った。もう20年以上も前のこと。
私の家族に訪れたできごとは、どうして起こった？
どうして？
この家族に置かれた私には、何か使命がある？
意味がある？？
私の生きている”意味”がある？？

幼い頃からずっと問い続け、もがいて、
気づけば、小児医療の現場に来てしまっています。

優しい人々に恵まれ、愛の中に育ってきたはずなのに、それでもかつて、
「妹でなく私が病気だったら？私が死んでたら？」と、よく考えた。

「どうして自分じゃなかった？どうして私は生きてる？生きてたって、何か成し遂げられる人間じゃないのに。」
そうやって、自分の生命の意味を問い、苦しんだ。


「妹の分まで生きる」とか、そういうのじゃなくて、「私は私」「私の人生を生きる」なんだって。
そうやって開き直るかのように言い聞かせた高校生以降は、そういう苦しみは減ったけど。
私の心の、しこりとして残っている。

そのしこりが、今は痛い。
日々守っている生命たちの、家族、その周りの人たちの苦悩が、なんとなくわかってしまうから、なお辛い。
「子どもが病気なのね、かわいそう」とか、「妹さん亡くなったんだ、かわいそうね」とか。
そんなひと言ではとてもじゃないけど表現できないくらい、とてつもない影響力なんだ、いまたくさんの家族が直面している出来事は。

Bad things at times do happen to good people.

観ていたドラマの中に出てきた言葉。

できごとに、生命に、人生に、
”意味”って、あるんだろうか。

追記：
受け持った子のベッドサイドに貼ってあった言葉。

“生まれてきてくれてありがとう”