自問自答将来の夢

なんだろ、、、やっぱり私のこと興味ないんだよなあ、、、。

たとえば私が「野球観てる」って言っても、それに対してやの字も触れないんだよ！？はい、これ、私的にはありえない笑笑笑

ていうか普通に野球好きな人がいい。元野球部です！とまではいかなくとも私よりルール知ってて、足が速くて、好きな球団があって、負けてもキレ散らかすことはなくて、日頃話しが合って、まじいいパートナーシップやんな！って人とよしなになりたい。

あ、いけない、話がすぐ脱線する。

そう、今連絡取ってる人はいるのだけど。
その人、私に関すること、私が何が好きかとか、私が今日これしてるとか、何食べたとか、そういう私個人の話に何も興味を示さないでいる。
私に度々クエスチョンマークで連絡をよこすことはよくあるのだけど、なんつうか、浅い問いかけというか、表面的プロフィールというか、なんなら、「結婚したらマンションと一軒家どっちが住みたいとかある？」みたいな、なんか、尋問みたいな質問ばっかで、尋問されてるんかこれ？みたいな質問が多くて、ちょっと違和感だったんだけど。

で、これがすっごい、地味にだけど引っかかってるわけですよね、、、。

その人さ、要は、自分の話しかしないんだよね。
私のことが好きとか、私の内面を知ろうというよりは、自分が結婚とか子どもをもうけたいと思ってるなかで、この人だったらまあ問題ないかなとか、そういう目線でしか人のこと見てないのかなって。感じる。

きっと、その人は、結婚のために出会いを求めている。私は、違う。前々から、何度も、たびたびこうやって書いたり人に話したりしてるけど、私は、恋愛がしたいわけです。

その人の人となりを知って、その人の外見も内面も好きで、一緒にいて楽しくて居心地が良くて、ずっと一緒にいたいなこういう時間がずっと続けばいいのになと思った結果的に「結婚」という選択に落ち着いた。というものが、よくてですね。

その人と私とでは見ている先が、求めているものが多分、多分だけど、なんか違う。

違うって思いたくない自分もいるし、私が考えすぎなのかなとか、人間関係に理想高く持ちすぎなのかなとか、夢見すぎなのかなとか、憧れ持ちすぎなのかなとか、思ったりもする。わかんない。

でも少なくとも、一緒に撮った写真を見返して、ニヤニヤ込み上げてくる嬉しさは、ない。「え、なんで撮ってんだろ」って思って、ちょっとだけカメラロールから消したくなったりする。笑

あのね、多分だけどね、根本的に、会話が合わないんだと思う。うん、根本的にダメだと思う、よく無いと思う。初手の違和感ほど見過ごしてはダメだと思う。

あとまじでほんとに、あー私のことなんも興味ねえんだなって、やっぱり思う。感じる。じゃあ自分から、好き勝手相手に自分のこと話せばいいじゃんて、そういうことでもないんだよね。相手が興味関心をもつ姿勢って、必要じゃん？一方的にこっちが話したところで、掘り下げてもくれなかったら、まじ壁打ちじゃん。

一方でさ、元彼のすごかった(よかった)点はここで！なによりもここで！

私の好きなものこんなに聞いてくれるんだとか、毎回私のことすーごい興味もって、知ろうとしてくれて。それがすーごい嬉しかったし、そのおかげで話しやすかったし、自己開示することができたんだよね。

あ〜あの人やっぱりすごいや〜。

は〜あ！引きずりたいわけじゃないけどさ！

やっぱりどうしたって比べてしまうというか、知ってしまった心地の良さを跡形もなく消滅されるなんてこと、ありますか？なくないですか？まじでやべえですよね吐きます。

何が言いたいかよくわからなくなってきたけど、んーーーーーー私のこと興味関心のないメンズは一緒にいても楽しくない！と、いうことを、私は、忘れてはならないし、その考えを蔑ろにしないほうがいい気がするよ、私へ。

ということ。

でもさ、そこに固執して、自分に愛情を、、、いや、いやいやいやいや、それって、私のことが好きで私にあれこれしてくれるんじゃなくて、そいつが、自分のことを崇めてほしいとか、自分を必要とされることで満たされる承認欲求的なものをくれる女がそばにいたら俺はそれで満足イェーイ的な、ものじゃない？え、モラの一歩手前じゃん？え？考えすぎ？

もうわかんなーい

でも少なくとも、好きな人が「今野球観てて」とかって言ってきたら、それに少しは触れない？えだってさ、話したいのかなって思うじゃん？普通に。それに、好きな人が観てるスポーツがあったとしたら、どこのチームが好きなのかなとか、そのスポーツいつからやってた(好きなのかな)とかって、気にならない？え？ならない？え？

なに？もう意味わかんないんですけど。

品川の高層マンションの高層階買って、犬飼って、夜景ながめながらほくそ笑む生活送りたいわな。はーーーーー！人生ってまじで何？？？