それでも気持ちが揺れちゃうのが、私なんだよね。

どんなゴールデンウィークを
お過ごしですか？

突然ですが、発熱デトックス
ってある気がしませんか笑？

やけに高熱が続くと思ったら
コロナにかかっていたのですが。

水分とって、汗をかいて。
すると全身が一掃されたような感覚。
身体のだるさはあっても、
心は削ぎ落とされた感じ。

それが、身体がサインとして送ってくれた
休む時間をもらった気がしてました。

そして、ありのままの自分と
いうことの意味も考えてました。

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時代の流れかもしれませんが、
自分がワクワクすることを基軸にして、自分らしく生きようと。

無理をして歯を食いしばる生き方や
人に合わせて生きるのはもう
やめていこうという風潮をよく聞くようになりました。

その意見、よくわかります。
私、無理しすぎた典型タイプかも
しれませんな笑。

ただ、ちょっと個性の強い私のようなタイプが
社会で満足しながら生きていくためには。

過剰にアンテナを立てるか。

自分取り扱い説明書を見ながら、
いい塩梅の出し具合を前もって相手に伝えておいたり、
したい時もあるのです。

全員に好かれようとはもう思わないけれど。

自分が好きな人とは、いい関係でいたいのは願いです。

だから、人にアドバイスもらったことの中には宝物もある可能性はあるし。
我が事は見えなくなるときもあるから。

もらった意見こそ、深めたいね。

ただ、自分に対して
ネガティブなレッテル貼りになっちゃうと。

良し悪しの自分ジャッジをしてしまってて。
なんだか厳しいなあって思います。
自分への厳しさからスタートするのはもうやめたいな。

その線引きこそが自立で。
自分の選択で吟味して咀嚼して。
もらった意見を取り入れるかは自分で決める事。

そうでなければ、人が決める幸せの
言いなりになってしまうだけだと思います。

今の私は矛盾したような感情も味わい、抱えていて。
でもこんなにいろんな気持ちを
味わえる時間は、なかなか貴重です。

自ら試練を拾いに行ってるね
と友人に笑われました。

そうかもしれません。
その分、多くの感情を味わってる。

人への想いが強くて、譲れない気持ちも、
自分の信念を曲げないことも。

どこか分かりながらこの矛盾の中に身を置いてます。
普通はやらないことかもしれません。

それが私なんだなと、やっと思えるようになってきました。
頑固な変わり者でも、まあいっか。

私自身は、変わった人が好きです。
理解できないような人とか。知ってみたいと思います。

人のために役に立ちたいって
ずっと思ってて。

今もボランティア活動もしているし
副業もしていて、母としてもいろいろあって。

やっぱり役割を増やしがちです。

本当の私は、人間臭い願望に溢れていたり
欲望ばかりだったりもするけれど。

でもその泥臭さで、まずは自分のためだけに。
何かしてみてもいいじゃないって。

やっと、そんな話を
旦那さんと笑ってできるようにもなりました。

みんな違っていいし、
それをあえて言葉にする必要すらない。

あなたはあなたであることが
十分すぎる魅力で、私は私なのだから。

ありのままの意味はきっと。

その人らしさを人の意見に染まることで、
自分の人生のハンドルを人に譲らない
という意味かもしれません。

だからこそ、意見を言わずに表面で誤魔化すのではなくって。

喧嘩できるくらい、本音を出せるって
本当にありがたい事かもしれません。
そういう深さこそ、大事にしたいです。

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またその話でごめんなさいね。
深いご縁のある人の話。

私は、今だってその人の事が好きで。

だから、最近、
歩み寄ろうとしてくれた事があって心底嬉しかったのです。

旦那さんも友人も、
昔は止めて呆れてた事もあるけど。
今は「満足するまでやったら」と。

私がここまで想ってきたのを知ってるから。
その気持ちを尊重してくれるのだと思います。

ただそれでも、私は、自分のことの方が好きで。
自分が壊れるほどの痛みを抱えるくらいなら。

自分を大事にすることを優先したいと思うし、
だから心の中に葛藤はあります。

でも仲良くしていたい。いい関係でありたい。
そんな気持ちもあります。

そして成長どうこうでなくても、
ただこれからを見てみたいのでしょうね。

その奥にある願いは。

思いやりをもって、
尊重しあって、スレ違ったら
話しながら、理解しあおうとする関係でいたい。

もう一度そんなチャンスが持てないかな。
そんなことを思ったりしています。