みんなすごいと思う。 ちゃんと自分の意見を言えて。 我慢もして。 言われたこと以上のことをして。 結婚して。 家庭も持って。 目標もあって。 スキルも 実績もあって。 自信もあって。 すごいなぁ すごいなぁ 自分は なんのために生きてるんだろう。
適応障害から うつになって、 休職して 復職した。 やらなければ、 追いつかなければ、 せめて 社会人として 最低限のことやらないと そう思うのに、 もう復職して一年も経つのに 気持ちが 身体が 前を向けない。 頑張れない。 甘えてるのだろうか。 ダメな人間になってしまったのだろうか。 ミスや失敗連発で情けなくなってしまう。 人と比べない方がいいと言われても、 比べられるのが職場だし、 自分でも比べて、悲観してしまう。 人の言葉、ひとつひとつに 必要以上に敏感になってし
会社にいって 働いて ごはん食べて寝る ときどき 楽しいと思うことをして 会社にいって 働いて ごはん食べて寝る 仕事に行けなくなった時、 長期休養に入った時、 リワークに通っていた時、 仕事をしていない自分の アイデンティティの無さに 押し潰されそうだった。 何も産みださない。 何も経済に貢献しない。 ただ、存在しているだけ。 そんな自分に何の価値もないと思っていた。 復職して、 月曜から土曜まで働いて、 そして 呼び出されて指摘されて、 横の同僚のそつなく成果を出
月曜がこわい 火曜もこわい 水曜もこわい 木曜も 金曜も 土曜もこわい 日曜の夕方はもっとこわい このまま世界が終わればいいのにって思う。 復職してもうすぐ一年になる もう一年？ まだ一年？ 月一の通院は続いている。 午前に有給をもらって通院している。 その時間も、社用携帯は鳴る。 「今から出て来れる？」 「は…？」 有給のはずだが… 病院なのだが… 「有給で…今、病院なんですけど」 「…何時に終わるの？」 言葉が出なかった。 「もう大丈夫だよね?!」 素直
いろいろ重なって適応障害とうつ病になり、リワークに通っていた。 今日も職場でこってり絞られてしまった。 何してもどうやってもうまく行かない。 うまくいかなくていい。 ぎりぎりセーフでもいい。 それすら叶わない。 自分以外が全員優秀に見える。 実際、そうだと思う。 もやんもやんしながら職場に行く。 社用携帯が鳴る 呼び出し すべての業務が止まる 指摘 「どう思ってる?」 「何がまずかったと思ってる？」 「…すみませんでした」 謝るのばかり上手くなる 「謝るのは簡単
