燃え尽きたのかな？

適応障害から
うつになって、
休職して
復職した。

やらなければ、
追いつかなければ、
せめて
社会人として
最低限のことやらないと

そう思うのに、
もう復職して一年も経つのに
気持ちが
身体が
前を向けない。
頑張れない。

甘えてるのだろうか。
ダメな人間になってしまったのだろうか。
ミスや失敗連発で情けなくなってしまう。
人と比べない方がいいと言われても、
比べられるのが職場だし、
自分でも比べて、悲観してしまう。
人の言葉、ひとつひとつに
必要以上に敏感になってしまって、
考えすぎて、とんちんかんなことをしてしまう。

社用携帯が鳴るたびに
次は何を指摘されるのか、
そんなことを考えて動悸がする。

自分の未熟さを
ひとつの大きな出来事のせいにしているのかもしれない。
最低なヤツだと思う。

あの日、死ねたはずだったのに。

生きてしまった。
誰かを犠牲にして。

ごめんなさい。

本当の心は
誰にも言えない。
ここに書くことしかできない。