じゅりあ
離れて半年 日々、心がゆらぐ もう大丈夫だと思う日もあれば、 まだまだダメだと思う日もある メッセンジャーすると 直ぐに既読になる でも、返事がこない 先月の『ではまた』はなんだったんだろう 出張先のウクライナからメッセージくれたのに また、既読スルー また、タロット占いで見てもらった この恋愛はすすむのが遅いと 占う度に言われる そして最後には、家族のカードばかり 家族になれるのかな 待っていればいいのかしら 相談している男友達から 今はすごい忙
久しぶりにお邪魔した秘密の隠れ家 話題はひとつ Jのこと 隠れ家のママもJのこと大好き 私の後任さん どうなのかな 話を聞いてる分には ？？？ ストレス溜まってないかな あんなこと言われて ムカつかないのかな どうして、そんなことを言われなきゃいけないの！ 口癖だった 今は我慢してるのかな ネットワークが怖いもんね 考えだしたら寝れなくなったよ 忘れたい 忘れたい どうやったら無関心になれるのかな 誰か教えて #無関心 #寝れない
6日に食事をした時に きっと写真を撮ってもらうのだろうと思ってた いつも、食事いくたびに 写真を撮ってもらおう と言っていたから それがなかった 習慣にしてたことがないのは 動揺する もう、私とは写真を撮りたくないの と頭の中をグルグル もう戻れないのね いい加減に、悟りなさい 後ろ向きなのは性分ではないよね #後ろ向き #いつも隣で笑っていた
プライドの塊 とまわりは言う 私もそう思う だから、私から折れた方がいいと言われる 鈍いから、私 ここぞ。というタイミングを逃してしまう それも6日までのこと もう、そんなタイミングはこない 占いの先生によると 振られたと思って、私のことは上書き中 プライド高い分、必死にと言われた 多分、今とても辛くて、惨め、そして厳しいはずとまわりが言っていた それはなんとなくわかる SNS魔だったのに、メッセンジャーにもあまりログインしてない まさか、メン
おはようございます 昨日は落ちて落ちて仕方なかったのに 今日はなぜか穏やかです 日々、振り子のように 心が揺れる このままでは、自分は前に進めない 占いの先生から 忘れられないのであれば 想いを伝えて 玉砕しなさい！ ご飯は食べてくれるでしょうから と言われたけどね がんばって、メッセンジャーで メッセージしたけど 既読スルー 今まで、そんなことはなかったのに それで、絶望感いっぱいだったんだ やばい 書いてたら、また悲しくなってきた お
去年の2月の最終日にご飯を食べに行こう と誘われて、会社の人と3人で食事に行った 楽しく食事をしながら きっかけは忘れたけど いきなり私に攻撃をはじめた 時々、なにかのきっかけがあると スイッチが入って口撃する 私に 男と女の関係になりたがってる と執拗に言ってきた それも同僚の前で 私は心の中で それは自分でしょう。と思った 一旦スイッチがはいると、収拾がつかない 最初はそんなことはない。と繰り返したけど 聞く耳を持たない 私は お言葉はい
誰にも言えない。 この想い。 こんな想いをするとは思わなかった 離れた方がよかったの その方がいい関係を築けるとまわりは言うけど 彼の性格を一番わかってるのは私 それはない 最後に会ったのは6日 伝えたいことがたくさんあったのに 何ひとつ言えず でも、また会えるよねと 高を括っていたね。自惚れていたね そんな日はもうこないとわかった 辛くて、苦しくて 優しい答えが欲しくて カウンセリングを受けた (メンタルクリニックではなく、個人事業のカウンセリングです
