向き不向き

お疲れ様です。

バーミヤンでは、
毎月８日に餃子が一皿200円になると知って
思わず飛び込んでしまった今日このごろ。

世の中には色んな趣味や仕事があって
人間も様々で
それぞれに得意不得意があり、
向き不向きがあると思います。

私は得意なものは良くわかりません。

手先はそこそこ器用だけど
すごく器用ではなくて
誰かの模倣から生み出すことはできるけど
オリジナルは生み出せないし

物語を読むことは好きだけど
主観的な感想になってしまって
好きなレビューワーの方の感想に
新たな視点やメッセージ性を補完してもらい

料理は好きだけど
困らなければ良くて

感受性も昔より鈍くなっているし

私はあとから気がつくことが多いので
多分、自分が思うよりだいぶ鈍いです…

中学生の時、友人から
「あなたは、器用貧乏だね」と言われたことが
いい得て妙だったと、しみじみ思います。

強いて言うなら、美味しいものを美味しく
人より物理的に多く食べられること

これが私の持っている能力で
いちばん役立っていることでしょうか…

さて、なぜそんなことを書いたかというと

得意不得意
得手不得手
向き不向き

二十代後半に入り、
彼氏は？とか
結婚は？とか
これからどうするの？とか

主語デカくないか？と言いたくなるような
漠然とした疑問文を投げかけられることが
増えました。

最近思うことが多いから、
同じようなテーマで書いて吐き出してるけど…

別に、自分がLGBTQの何かに当たるとか　
そういう事が言いたいわけではないんだけど…

私は誰が好きなんだろう
私は何が好きなんだろう

と良く思います。

付き合ったこともあるし
あるんだけど…

好きだったか、と聞かれたときに

自信が持てないのです。

私は、二階堂ふみちゃんが好き
私は、あるアイドルが好き
私は、映画が好き
私は、一人の時間が好き

そういう好きは自信を持って言えるのに
その人達に対する感情に自信が持てない

野球選手にはとてつもなくトキメクし
彼のサインを、彼の活躍を
テレビで見るだけで、ドキドキするし
胸が高鳴る。

でも、それを日常生活や今までの付き合いの中で
感じたことはないし、超えると感情は生まれない。

一番初めに付き合った人と過ごした後、
ある漫画を読んだとき、ハッとしたことがありました。

経験したいことがあったから利用した
というような表現があったのです。

あれ、
私のこの関係は
私のこの単純な好奇心を満たすため
だけのものだったのではないか

分からなくなりました。

次に付き合った人も
その後に出会った人も

私はその人そのものが好きだったのか
ちょうど目の前を通り過ぎた
ちょうど良い人を捕まえて
自分の欲を満たしただけだったのではないか

そもそも私にとっての好きってなんだろう

色々考えてて思ったのが
私は人のことを、本来の意味合いで
好きになったことはないのではないかということ

そして、その感情は少なからず
今までの人生においては持っていなかった
ということ

そして、もしかしたら
その感情自体が、
私の中にはとても小さく薄い感情で
目の前にいる人間に対して
発生してないものなのではないか

そう感じながら、
違うのではないかと
違ってほしいと思っていました。

誰しもそうなのかもしれないけど
私は１人でいるときの方が安心感と安らぎがあり、心が穏やかになります。

きっと人に合わせすぎることが問題で
付き合うということはルールが発生し
相手に合わせる必要があると思うから
苦しいのだと思います。

だから、
付き合うとか付き合わないとかにならない、
人間関係が好きで

例えば
女友だちは、恋愛対象がが男性なら
私は対象外だから人として付き合える

例えば、芸能人ならば
私はただ追いかけているだけだから
振り向くこともないし、関わることもなく
そこに関係は発生しないから
永遠に好きでいれる

例え、男の子の友達でも
人として付き合えていれば、
私は私のペースが乱されることもなく
私の好きな私として存在できる

私、恋愛してる自分が
自分でないから好きでなくて
好きな自分でいることを優先したい気分で

私、多分恋愛に向いてない

人間関係がきちんと発達している後に
恋愛関係が発生したらどうなるのかな

もしかしたら、そうなればベストなのかも

でも、人間関係が発達したら、
その人を失いたくなくて
恋愛対象にならないし

これから、上手く重なる人にあえるのかと
不安になるけど

会いたいと思ってるわけでもなくて

漠然とした将来な不安を
誰かと二分して、同志のように戦って死にたい
と思っているのだと思う。

漠然とした不安を抱えているだけ
私はまだ怖がりで寂しがりやなのかもしれない

なくなったらどうなるんだろう

もう本当に１人でよくなるのかな

向いてないなら克服すればいいかもしれないけど
それならその時間を向いているものを伸ばす方に
使いたいなぁと思う私は

やっぱり心底、向いていないんだと思った

だから、向いていないなら向いていない自分を
認めて

向いていないなりに
何を求めるのか
何が欲しいのか
どうなりたいのか
どうなれるのか

ゆったり考えてみようかなとも思う

ただ、ただ向いているという現実を
きちんと向き合って受け入れたい