自分が人を好きになるとどうなるのか、思い出した。

直近であった、2件の結婚相談所お見合いのことを書こうと思っていたのだけど…

最近の自分は、一人の人に気持ちが集中してしまっていて、正直、終わったお見合いのことなど、どうでも良くなっている。

その人は結婚相談所で、最初にお見合いした人。
この記事で書いた人。

この人とはこれまでに4回会った。
1回目は喫茶店でお見合い、2回目は食事、3回目は美術館とお茶、4回目はまた食事。

正直、最初に会った時は、実直な感じの良さそうな人だなーとは思ったけど、そこまですごく合うと思ったわけでも、惹かれたわけでもなかった。

2回目の食事の時もそこそこ。

でも、3回目で美術館に行って、一緒にフランスの画家の絵画を見て回ったのが、とても楽しかった。
感性とか波長がなんとなく似ている気がすると思った。

この人は、自宅の最寄駅が一緒で、なんと会社の最寄駅も一緒だった。
すごい奇遇。
友達に言うと、「運命じゃない？！」という反応が返って来た。
私も友達の立場だったら同じようなコメントをするだろう。
（彼と、家も職場も最寄駅が同じせいで、自宅周辺を適当な格好でうろつくのが憚られるようになったし、会社からの行き帰りも、遭遇したらどうしようと若干緊張している…）

自宅の最寄駅が一緒なので、会った時は必然的に帰りは一緒になる。
普段、あまり親しくない人と帰りの電車が一緒だったりすると、帰り道も一緒か…疲れるなー💦などと思ってしまうことがあるが、この人との帰り道は、そんなことを思わず、話しながら帰るのが楽しかったし、自然だった。

会話がガンガン弾むとかいうわけではないけれど、話していて心地良く感じる。
沈黙もそんなに気にならない。
口数が多い人ではないけれど、こちらの話は楽しそうに聞いてくれるし、彼の反応などから、やっぱり感性が近くて話しやすいなぁと思う。（こちらが一方的にそう思ってるだけかもしれないけれど。）
一緒にいると、なぜか安心感がある。

正直、この人が、私が出会うべき相手なのではないかと思った。
そんなにたくさんの男性を見て来たわけではないけれど、そう思った。

彼とは、これまで1週間か、2週間に1回会ってきた。

先日、4回目に会った時の別れ際、また来週か再来週に会いましょうと言われ、私は思わず、「来週ならいつ空いてますか？」と聞いていた。
が、彼はちょっと困った感じで、ええっと…って考え、「予定が…仕事の予定があるかもなので、確認します」と答えた。

仕事というのは建前で、実際は同時並行している婚活相手との約束があるのかな…ってちょっと思った。
でも、とっさに仕事だとウソをつけるような器用な人には見えないんだよなぁ…
実際、夏休みも取れないくらい、今月は忙しいらしいし。
業務時間外の電話対応も必要な職種らしい。

帰宅後に送ったお礼ラインへの返信で、彼は、次の週末の私が空いてる日は会うのが難しいけど、また調整しましょうって書いていた。

今度の週末は会えないのか…と残念に思っている自分がいた。

…婚活してて、相手に会えないのが寂しいと感じたことなんて初めてだ。

というか、こんなふうに感じたのは、もう何年ぶりだろう。

会えないと寂しく感じて、LINEの返事が遅いとヤキモキして、連絡が来ると嬉しくて。

あれ、私にまだこんな感情、ちゃんと残ってたんだ。
こういう感情を抱くことから遠ざかり過ぎて、もうなくなったのかなって思ってた。
今、若い頃と全く変わらないような、誰かを好きになった時のめんどくさい感情の数々が溢れてくることに、驚いている。

そして、特定の人にロックオンしてしまうと、他の人なんてどうでもよくなる。
まずい。
結婚相談所では、みんな基本は同時複数並行だし、彼だって他の誰かと私を比べてる可能性はある。
まだ4回しか会ってないし、正式に付き合うことになったわけでもなんでもない。
彼は未だに、丁寧語通り越して敬語使ってくるし、まだまだ心の距離は遠い。

今後（もしかしたら既に）彼に、やっぱりなんか違うと思われる可能性も十二分にあるわけで、リスク分散のため、早急に他の候補を作らないといけないのに。全然やる気がしない。
そもそも、そんなにそうそう候補は現れない。
会いたいと思える人も、2回会いたいと思える人も、稀有だ。

結局、彼とは翌々週の週末に会うことになったけど、日程が決まるまで、彼の返信がいつもより遅くて、その間私はとんでもなくヤキモキし、冷められたのかしらと心配し、でもこんな急に冷めなくない？直前のLINEの内容からしてもそれはなくない？などと考え込み、予定がまだ分からないならさっさと一言それ伝えてくれればいいのにと嘆き、ネットで色々検索し、やっぱりダメなのかしらと落ち込み、と、一人で大騒ぎだった。

頭の中でそのことばかりグルグルし、仕事すらどうでも良くなってしまった。

あれ、私こんなに恋愛脳な人間だったっけ？
人を好きになったら、みんなこんなもの？
いや、でも自分、結構、恋愛メンヘラになっているような…
メンヘラ素質があったのか…


もう、頭の中で一人ぐるぐるするのが嫌で、あなたといると楽しいです、もっとあなたのこと知りたいです、あなたは私のことどう考えてるんですか？って彼に突撃したいような気持ちになっている。
多分、それは怖がられるから、やめたほうがいいだろうけど。

そういえば、私はもっと若い頃、好きになった相手には、見込み薄であっても、告白してたな。

プライドが邪魔して気持ちを伝えられないとか皆無だったな。

どちらかといえば激情型の、猪突猛進型の人間だった。
すごく好きになった相手に関しては。
好きという気持ちで、わりと突っ走るタイプだった。

あぁ、そうか。
自分、こんなんだったって、すっかり忘れてた。

近年、そんなに好きになる人に出会えてなかった。

私にはもう、人を好きになる力がなくなったのかと思ってた。

でも違ったって、彼と会ったことで知った。
人を好きになると、自分がどんなふうになるのかについても鮮烈に思い出した。

我ながら極めてくさいこと書いてるな。

とりあえず、彼と成就することがなかったとしても、自分の中に人を好きになる力みたいなのが残っていたと知ることができたので、良かったとは思う。

けど。けれども。
彼がいいんだよね。

たった4回しか会っていない人間に、こんな執着するのは間違ってるって分かってる。
私は彼のことをまだ全然知らないんだと思う。

でも、執着できる人なんてそうそう現れない。

あぁ。

一人に執着せずに、自分の心をガードしながら婚活しようと思ってたのに。

全然ダメだ。

傷付かないとか、好きになってしまったら到底無理だよな。
負けだよな。

でも好きにならないと、結婚できない。

矛盾をひしひしと感じながら、もう傷付いてもいいやと覚悟を決めつつ、いやでもさすがに結婚相談所アプリで今月分の申し込みくらいはしなくてはと思って、とりあえず昨晩、数人に申し込みをした。やっつけ仕事的に。

もし彼とダメになったら、一週間くらい腐れば、回復できるのかな。
いや、もっとかかるかな。

未来が見えればいいのにな。

猪突猛進はまずいにしても、次に彼と会ったら、もっと仲良くなりたいと思ってるんですが、ご迷惑ですか？くらいは聞いてみようかな…（その場で、迷惑です、とは返答しづらいだろうけど。）
そりゃ、仲良くなるのに時間がかかる人なのかもしれないし、焦って突っ走って台無しにはしたくないけど、婚活の場で出会ってるわけだし。
それに、婚活的には、私には向こうより時間がない。

そして、何よりも、相手の考えてることを想像して一人相撲することに疲れて来たので、少しははっきりさせたい。
（仕事が忙しいのか、元来LINEが苦手なのか、今週あたりから彼の返信が前より遅いのが、こんなことを思い始めている主な原因なんだけど。）

将来を考えられる感じじゃないなら、今すぐ言って欲しい気分。
傷がまだ浅いうちに。