昇格を望まないことは悪なのか？

　私は昇格を望んでいない。役職が付かないままで働き続けたい。もちろん給料も上がらなくて良い。そう言ったときの周囲の反応が納得できない。昇格を望まないという私の意思表示に対して言われた言葉と自分の思いを整理していきたい。（書いているうちに感情的になってしまい、最後は泣き言みたいになってしまった。記事としては破綻しているかもしれないけれど、自分の思いを吐き出すために書いているので、最後が感情的な締めくくりになることはやむを得ないのかもしれない。）

　
　「何でもっと上を目指さないの？」
　以前の記事でも書いた通り、私は今の仕事内容が嫌いなのでこのまま責任だけが募っていくことにはとてもじゃないけど耐えられない。役職が付いたからってそんなに変わらないよという人もいるけれど、まわりを見る限りそうは思えない。「もう一般職じゃないんだからこれぐらいやってもらわないと」と難しい仕事を振り分けられ、できないと言うことは許されない。それに苦しみ辞めていった先輩たち。私は、昇格した後になって「やっぱり私にはできません」と言うのは無責任だと思ったから昇格の意思がない（＝私は昇格するべきではない）と先に伝えている。

　「せっかくできるのにもったいないよ」
　この言葉が一番嫌い。何がもったいないの？こんなにもこの仕事が大嫌いで、こんなにも昇格を望んでいない私が、昇格しないことは本当に"もったいない"の？もったいないかどうかは私が決めます！と思ってしまう。
　とある先輩は、私とは逆で昇格したい気持ちがあったのに上司に上手く評価されなかったことで理想のキャリアアップから1年遅れをとった。だから私を見ていると余計もったいないと感じるらしい。私もそれを言われると「昇格対象に推薦されているのにそれを断ることは贅沢な悩みなのかな」と思うけれど、私と先輩とでは望む方向が違うのだから、やっぱり私はもったいなくはないと思う。

　「あなたが昇格しないと、下が詰まっちゃうよ」
　昇格は順番じゃないはず。能力と本人の希望があれば上に行くし、そうでなければ行かない。私が昇格しないと私の後輩が昇格できないわけじゃない。だからこれは制度的な話ではなく、感情的な意味で言っているのだと思う。あなたを差し置いて昇格する後輩が気不味くなるからあなたは昇格しておきなさいよということ。私は後輩のために自分の気持ちを犠牲にしなければならないの？と思ってしまう。それに、私は本当に一般職のままでありたいということを以前から繰り返し職場で話している。後輩たちはそんな私を見ていて、自分が昇格するとなったときに本当に気不味く感じるのだろうか。

「やる気がないってこと？」
　やる気がないつもりは無い。大嫌いでも仕事は仕事。給料はもらえる。だから、仕事として割り当てられたことは全うしたい。それに今の職場は仕事内容が嫌いということ以外はとても良い環境だ。できればこの会社で長く働き続けたかった。自分の仕事を全うし、長く働き続けるために、私は一般職のままでいたかった。

　私の考え方はおかしいのだろうか。昇格を望まないのは不自然で悪いことなのだろうか。責任のないぬるま湯にいつまでも浸かっていたいだけのやる気のない人間と思われてしまうのだろうか。

　昇格に対するこの考え方は最近になって突然持ったものではなく、入社当初から変わらずある私の軸の一つだった。
　私は補助的業務が好きだし自分に向いていると思い、いわゆる総合職ではなく事務職を選び入社した。働いている内に総合職へ転換して上をめざすこともできるし、事務職として１つの道のエキスパートとなることもできる。ただし事務職でいる限り、役職につくことはできない。というのが入社時の説明だった。私の理想的な働き方だと思った。昇格とそれに伴う昇給は望めなくても、それで良かった。それが良かった。しかし、世間が変われば会社も変わるというこのなのか。補助的業務を行なう事務職は突然廃止され、私は強制的に総合職に転換させられた。
　そして、「役職につきたくないことはわかった。この先管理職にまで上り詰める必要はないけど、あなたが望まなくとも昇格試験は受けてもらわなければならない」と言われた。私はこの会社で働き続けたかったし、給料がもらえないと困るのでそれ以上の拒否はできず、結局試験を受けた。その結果がもうすぐ出る。
　私はもし試験に合格していた場合には、退職の意思を示そうと思っている。数年に渡り自分の希望を伝えてきても、それは叶わず会社の求める姿にただ応じることになった。仕事が仕事である限り、自分の希望が常に通るわけではないとわかっている。会社が求める姿と私の求める姿が違うだけだ。会社の制度が変わった時点で、私は会社には必要とされない人間になったということだ。この会社で働き続けたかったから断れなくて受けた試験だけれど、結局試験を受けたことで働き続けられない精神状態になった。

　悔しい。辞めたくない。
　先輩も後輩もみんな嘘みたいに優しくて良い人ばかりで大好きなのに。こんなに人に恵まれた職場は他に見つからないんじゃないかと思う。
　給料だってすごく多いわけじゃないけど普通に生活して、趣味にも使える程度の金額が約束されている。他の会社でも同じように行くかはわからない。
　でも、精神が耐えられない。この職場で責任を負って働き続ける未来を想像しただけで苦しい。やってみないとわからない、とりあえずやってみてから決めたらいいじゃない、という助言もあるし理解できる。でも、本当に心の底から嫌なのだ。入社当初から、もしかしたらそれよりもずっと前から、私の中で固まっていた働き方への考え。それを変えるというのは、他の人が思っているよりも私にとって辛くてしょうがない。
　こんなことを毎日のようにぐるぐる考えて涙が止まらず、私の頭はおかしくなってしまったんじゃないかと思う。恵まれた人間関係と職場環境を優先し、自分の考え方や心を犠牲にするか。逆を取るか。以前は前者で突き進もと思っていたこともあったが、もう私には耐えられそうにない。