落ち着いたはずの境界性パーソナリティ障害が再発して暴走している(⚠️そこそこ長文)

…通院先のデイケアのスタッフさんに推しができた

他の人と話しているのが許せない…
推しと話している人を殴りたい、それがダメなら自分を傷付けたい、そんな衝動に駆られるのが辛い
私はかまってちゃんなんかじゃなくて、推しとただ話したいだけ

推しはどんな人？

周りに説明しやすく・だいたいの意味が伝わりやすい言葉として「推し」という言葉で表したけど、本当のところは私がただ依存している人
明るくフレンドリーで、まだそんなに関わったことはないけど、気付いたら推しだった

私の暴走スイッチ

他の利用者さんと、楽しそうじゃなくともただ会話をしているだけでも許せない！！
と頭の中で火山の噴火が始まり暴走スイッチがONになる
イライラなんて簡単な言葉じゃなくて「許せない」
何が許せないかは分からないけど「許せない」
他の利用者さんと話していたら、その利用者さんを殴りたくなる強い衝動に駆られるくらい「許せない」
他の人を傷つけるくらいなら自分を傷つけようと、自傷行為の強い衝動にも駆られる

頓服は飲めない、飲みたくない

ここで、強い衝動が出たからって頓服を飲むのは
「頓服を飲んで体調悪いアピールをしてかまってもらおうとしていると思われている」と考えてしまう
だから頓服が飲めない
私はかまってほしいから話してるのが許せないと思ってるわけじゃない
なのにかまってほしいから頓服飲んでるだなんて思われるのは絶対に避けたい
頓服を飲んで、かまってちゃん扱いなんてされたくない
だから頓服が飲めない

でも、頓服を飲まず不穏になって自傷行為をしようとしている姿も「かまってほしいから自傷行為をしてアピールをしている」と自分の姿を客観視してしまう

推しとの距離感(気持ちの)が分からない

どの距離だと不審だったり不自然じゃない？
そんなことばかり考えてしまう

大好きor大嫌い　しかなくて、
推しになった途端大好きに振り切れる
他の利用者さんと話していて許せないと思った時に、推しも許せなくなって大嫌いと思うこともある
その時キツく当たってしまって、大好きに戻った時にキツい態度をとってしまった後悔から腕切り行為に発展してしまう
またこれも「かまってほしいから腕を傷付けていると思われている」と考えてしまうし、腕を切る前に頓服を飲むのも「かまってほしいから頓服を飲んで体調悪いアピールだ」と捉えてしまって、考え方の逃げ場が無くなる
逃げ場がなくなって苦しんでいる姿も「かまってほしいから体調悪いアピールしていると思われている」と考えて頓服も〜…とキリがない

かまってちゃんなんかじゃない

私は推しと他の人が話しているのを見て許せないし他の人や自分を傷付ける強い衝動に駆られていて辛いし、推しに迷惑をかけずにいられるかってすごい不安だし、仮に迷惑をかけてしまって嫌われてしまったら全てが終わるのに、かまってちゃんと一括りにされて嘲笑われるのがほんっとに嫌だ

今までの推しにした迷惑行為

今までの推しは、グループホームの世話人さんとか入院中の受け持ちさんとか数え切れない…
推しには、やっぱり他の人と話しているのが許せなくて、その許せない！って感情からなぜか腕切り行為に発展して、それを見せる
許せないって強い感情をぶつけているのかな？
なんで切るのか私にも分からない
私と推しが関わると私が自傷行為をするって理由でグループホームの世話人さんが別施設へ飛ばされたり、受け持ちさんは病棟看護師さんじゃなくなったりした

被害妄想かな

私はかまってほしいから行動しているわけじゃない
なのに、かまってほしいからやっていると思われている、とどうしてもそう捉えてしまう
被害妄想かな

でも実際に、入院中に夜勤さんがステーションに居なくてナースコールでロキソニンをお願いしたら、ナースコールが切れてなくて「かまってほしいから薬貰いに来るんだよねぇ(笑)」「だよねぇ(笑)」って声が漏れて聞こえてきた
みんなそう思ってるんだよ、実際は
って考えが消えない

「私、同担拒否なんだ〜笑」
って軽く言えるくらい平常心を保ちたい