最近、少し静かに過ごしています。 それは、外からの影響を少なくする感じ。 私はどう感じるか？ どう思うかを拾いやすくする感じ。 です。 元々、へーー！！！ とか、うそーー！！ とか、すごい！！ とか感動しやすくて。 その分影響を受けやすい性格なんだと思います。 それは良い面もありますが 又反対の面もあるので 静かに私はどう感じているかを 波を凪に戻して見に行く必要があるのかな？ そして今自分の中で同時に 明け渡すことが始まっていて。 この二つは
無駄なこと 意味の無いことにこそ価値がある こう教わったことがあります。 例えば小さい頃夢中になって時間を忘れてやったことを思い出してみて下さい。 そんな風に教わりました。 生産性の無いことにこそ価値があるんですよ。 って。 その意味がずっと分からなかったんです。 でも、最近やっと分かりました。 これまで、いつの頃からか ずっと生産性を追いかけて来た。 知らない間に。 役に立つ本しか読まなくなった。 役にたつ事を習いたかった。
ここ3ヶ月 めちゃくちゃ悩んでました。 これで良いのか？ 私は間違ってないかな？ と。 でもここ最近、私の中で流れが変わって来ていて。 めちゃくちゃ力入ってたなー。 と、気づきました笑 で、力が入ってることは だいたい、やめた方が良い と言うか、まず力抜いた方が良い。 って気付きました。 より力が抜ける選択をしよう。 正解も不正解も無いし。 何を選んでも良いし。 正しいも悪いも無いし。 どちらが心地よいか？ かな？ まだよく分からないけど。
自分が本当に望んでる事。 これは瞬間にしか、やって来ない。 そして、それを訴える声は とってもとってもとっても小さい。 だから、すぐにスルーしてしまう。 そしてスルーしてしまい 動いてしまうと。本当良い結果が得られない。 でも、あの時 なんとなく行きたくないな と思ったこと。 なんとなくやりたくないな と思ったこと。 それに気付く様になって来た。 その、なんとなくを採用するのって勇気が要る。 そっちじゃない方が誰かの意に沿っていたり。 みんなと同
お弁当に何故こうも思い入れがあるのか？？ お弁当の記憶は強い。 中高生の頃は毎日基本的にみんな家からお弁当を持って行ってた。 うちの母は朝が起きられず、数えるほどしか作って貰った記憶が無い。 なので自分で作っていたんだけど、それでも私も起きられなくて購買部でパンをよく買ってました。 だから毎持って来てる友達のお弁当は憧れになっていました。 高校生になり、彼が出来たときには 彼にお弁当を作ったりしてた思い出も、、 そこでは中学生からやっていた本領発揮してました！笑
今日、お友達に紹介して貰って 初めて唄のレッスンに行って来ました。 オペラの先生。 男性の先生でおしゃれで素敵な先生。 最初の講義から面白くて 行くまでは、音痴だし続けられないだろうと思っていたのに引き込まれる、、 声楽とは楽に声を出すことだよ。 と、、 トレーニングって苦しいイメージあるでしょ？ だからトレーニングじゃないよって。 ほーーー。 声の出し方でエネルギーが変わると。 先生に習う通りに声を出し唄ってみると、、 全身を明け渡す感覚が初めて感
愛すると言うこと と言う本に出会い。人生に大きなインパクトを受けた。 この本の中に私が今知りたかったことが殆ど書かれていた。 生きる根っこが変わる感覚。 沢山の気づきや感動があったのだけれど その中から 与えることについて。 生前母が、よく してあげられることが幸せ。 と、言っていた。 その時はあまり意味を深く考えたことも無く表面だけを受け取っていた。 でも今になってそれが良く分かる。 この本の中に 与えることは自分のもてる力のもっと
毎日毎日、普通の生活の中で 私は現れて来る。 人と関わるときには ありがたい。 人と関わることで私が見えるから。 小さな違和感を感じた時に それを見過ごさず採用出来るかどうか？ は、私がわたしにぴったり一致するのに 物凄く大切なんだってようやく気付いた。 私がわたしと定義しているもの自体が 形がなくはっきり分かる物じゃないから それは感覚で体感で微細にしか感じられない。 だから簡単に見落とす。 そして同じ場所で同じ人と同じ経験をしていても 私の中にあるも
この数ヶ月 このことが、ずっと私に迫って来る感覚。 何かにつけて、それは本当？ってわたしが私に聞かれている様。 これを書きながらも、それがある、、汗。 実は先日、朝の瞑想中にミッションが降りて来た。こんな感覚は初めてのことで。 これの為に私は生きるんだと、その時は喜びが沸き起こった。 その後、ミッションって外側に向けて行動、形にするものだとばかり思っていたことに気付いた。 私に降りて来たミッションは 物凄く内向きで、どこまでも内を観る様なものだったから最初
