つわりなう。自己嫌悪の日々。

経産婦。
前回も今回もつわりは重たい方ではなく、勤務も続けている。

なにがしんどいって、夜〜早朝くらいしかしんどくないこと。
誰にもしんどそうに見えないし、軽そうに見えるし、いつもの起床時間になればそれなりに元気だから休めるわけではないこと。

そりゃあ休めれば嬉しいけど、別に仕事を休みたいわけではない。

仕事を継続できているので収入は減らない。
そこは嬉しい。

ただなんかなんとなく、損をしているように感じなくもないのだ。

それに罪悪感や自己嫌悪がものすごい。

保育園にお迎えに行って帰宅したあと、開放感からか気分がだんだん悪くなってくる。
すると子の相手も家事も満足いくようにできない。
趣味に充てていた寝かしつけの後の時間もゴロゴロするだけ、でもゴロゴロしていないとさらに気分が悪い。

気持ち悪くて眠りづらい、本でも読みたい、でも寝ないと明日運転中に事故るかもとか、勤務中に寝てしまうかもとか。

もともと体力がある方ではないのに、妊娠中はエネルギーがどっかにもってかれてるような感覚。

厳しい方々がおっしゃる通り、妊娠は病気ではない。
だから普通に動ける。
ただ言葉通り病気と違って、つわりや妊娠に伴う体調不良に効く薬などない。

なんだかもう、何がどうなれば私は心地よく罪悪感無く過ごせるのかわからなくなってきた。

食べられるもののために少し多めのお金を払ったり
退勤後からお迎えの時間のために車のクーラーをガンガンにつけたり　どこかに寄ったり
なかなか掃除できない部屋だったり
なんで「しかたない」で済ませないんだろう。

あの人はできてたとか、どうせ気持ち悪いんだから動いてたって変わらないとか、どう頑張ったって吐きそうで吐かないというか吐けないから動いちゃったらどうかとか、悶々と。

優しい旦那は涼しいところで横になってたらって言ってくれるけれど　横になっているときの虚無感といったらない。
本を読むのも良い。けど娘が嫌じゃないかなとか。

ほんとうはPCさわりたいけど仕事じゃないただの勉強だからわざわざ子供の前でやる必要ないとか。

そして気持ち悪くも持て余した時間を埋めようとアイスやジュースに手が伸びて体重増加。

なんかもう、嫌になってくる自分が。（笑）

経産婦なのでしっている。
初期でも中期でも後期でもどこかしらしんどい。

しかたないとわかっていても「あれができなかった」「これやっとけばよかった」となる。
私という人間の性なのか。

しゃあなしベッドでDuolingoしたり子の名前を考えたりしようと思うAM5:43。
仕事中眠いだろうなあ
しらね！