仕事をしたいような、したくないような？

夏だから明るいけどさ。
４時前に目が覚めた。

辛すぎる。

でも、悪夢で目覚めたので、
これ以上眠れそうになかったので、
二度寝を諦めて起きることにした。

夜は早めに寝よう。

ちなみに悪夢だが、
リアルなようでリアルでない。
前職での仕事のことを思い出した。

今は、仕事のことは
考えないようにしている。

しかし、どこかで始めなきゃと
思っているのだろう。

どこかで、私が思っている以上に、
仕事をしたくないし、出来ないと
思ってるのかもしれない。

だから、夢に出てきちゃうのだろう。

不安なことは、考えないようしても、
気になってるんだろうな。

まして、リワークに通い始めてるから、
どうしても、考えちゃうのは仕方ない。

何もしないわけにもいかないから、
どうやって生きていくか考えたら、
仕事のことを考えないわけないよね。

だけど、不安があるなら、
仕事をしたいってことだ。

それは、きっと良いこと。

中途半端な時間に目覚めたので、
コーヒーを飲みながら、noteを書く。

しかも、全く別の話。

先週金曜日に受診をしたら、
３週間ぶりだったからか、
先生に忘れられてた。

印象が薄かったようで、
それは、それで悲しい。

多くの患者を見てるからと
思うことにするか。

せめて、覚えてなくてもいいから、
覚えてるふりくらいして欲しい。

そんな先生だが、仕事は早くて、
月曜日には書類を書き上げてた。

さすがに、覚えてないのはまずいと
先生も思ったのかもしれない。

いや、そんな暇もないよ。

今度は、２週間後だから、
忘れないでいて欲しいと思う。

それにしても、心療内科って、
話をすることも治療の一環のはず。

再診は３０分以内だけど、
実際の診察時間は数分。

薬の調整をすることが医師の仕事。
だから、顔を覚えておく
必要もないのかもしれない。

主治医が顔を覚えてないのは、
状態が落ち着いた頃の転院だから、
印象が薄いことが考えられる。

まずは、関係を作ることから
始めるしかない。

だから、減薬だとか、薬の調整は
しばらくやめたほうが良さそう。

別に、不快な副作用もないし、
不安症状も気持ちを切り替えれば、
長く続かなくなったし。

仕事のことも、
先生のことも、
焦らずにやっていこう。

焦ると良いことはないからと、
自分に言い聞かせている。

私に、必要なことは、
きちんと与えられるから。

神様は超えられない試練は
与えないから。

私の出来ることと
相手のためになることの
重なる部分は必ずあるから。

きっと、大丈夫だよ。

だから、私には仕事に対する
不安があることを受け入れよう。