我真心覺得自己是爛草莓。 爛成草莓果醬的那種。 不知道是不是跟以前有關，但我真的好害怕被指責。厭惡。 我努力了，真的努力了。 可我就是這樣，我不知道要怎麼去變得符合大眾期待。 好像如果要被接受，我就一定得做些什麼讓步。 好煩。 有時候覺得大家都是傻子。 好想生氣。 到底憑什麼要求我要跟大家一樣啊？到底是為什麼我真的快要被氣死了。 到底憑什麼要求我要在不求回報的情況下還要浪費那麼多的時間去幫忙別人？ 給我錢啊靠。 有重點真的很重要嗎？ 誰她媽的人生找的出重點？ ｢
某方面來說，我不認為我適合團體生活。 我應該為了避免造成別人困擾而停止分享我的喜愛嗎？我甚至那些所謂的別人，是我還不錯的朋友。 但我不理解，每當我想說關於羽生或是花滑的事情，卻收穫的是｢夠了，收｣這樣的反應。 可是這是我短短18年來最珍貴的事物了。 真的要說的話，三天三夜都不夠。 總感覺，回台灣之後，每當我提起那些過往我珍視之物，接收到的回應，基本上都是負面的。 所以是我的摯愛不值一提嗎？我想不明白。 就像星期三的散文課要寫自傳散文，我偶然聽到朋友說，我的散文不外乎
摯 我深刻的繆思與安眠曲。 我不清楚我該如何去解釋我與坂本教授之間的緣分。 但坂本教授的曲子卻是一次次在夜裡伴我好眠的因子，雖然我沒有睡不著的問題，但我始終不是睡眠品質好的人，導致我得不斷的拉長睡眠時間才能得到足夠的休息。 但我忘記從什麼時候起，我開始聽坂本教授的鋼琴曲當安眠曲，意外的是，我開始可以獲得好眠。 在寫作時，坂本教授的曲子，也是我創作的繆思。 那些被大家喜愛的「雪中花」、「終將清醒的夢」……等，都是聽「Merry Christmas Mr.Lawrence」作
在提及關於我學音樂的這段路之前，我有點小小的問題。 我不太知道，我要以怎麼樣的心態回到東北。陪我長大的狗狗去世了，照顧我的大阿姨也去世了。但我回去還是要裝作一副什麼都不知道的模樣，因為我的外公並不知道此事。 我有點沒辦法去判定，那個地方對我來說應該是一個怎樣的地方，但我今年一定會回去，可我害怕回到那個熟悉又陌生的地方。 該怎麼說呢，但其實我已經不記得我是從什麼時候開始學音樂的了。而且某方面來說，我其實真的沒有受過非常正規的音樂教育嗎？ 我忘記我會什麼會去學鋼琴了，可能是
一、羽生對我的正向影響 我那天說出的釋懷，可能真的占大部分。 很難去形容那確切是一個怎樣的感受，但如果硬要說，平常的我哪怕知道我在怎麼怨恨、如何覺得不公平，都於事無補，畢竟那麼多年的時光過去了，在怎麼說我也不可能回去滑冰，但我就是沒辦法不去怨懟。 但我在看羽生的演出時，我會暫時停下那些不滿。甚至會覺得，其實也沒什麼大不了的，我終將還是從那個小小夢想跨到平凡的生活了。我也還是活著，也還是在持續成長，雖然很痛苦、很孤單，但我還是抵達了現在。 (因為我真的超常看羽生的影片，所以以
這次應該不會有太多東西才對，我最近好像有點混亂，然後再加上，上次留的問題一個我還沒得出結論，一個觀察對象消失4天我實在有點無從下手。 (我很抱歉我覺得這篇我會打得很亂，因為我最近的思緒真的超亂) 一、說不定我是缺愛 我忘記我從哪看到的了，但我記得那本書裡面說，成天嚷嚷著生死什麼的人，或許只是缺愛而已，而非真正想追求死亡。我缺愛嗎？我覺得，可能、或許、不，嗎？我的不確定應該超明顯的。但再延伸這個思考前，我剛好跟我朋友聊到，為一個人活著好嗎?就是，活下去的理由是因為一個人，這樣
我不太擅長說話，至少我不擅長說心裡話。我室友說，既然說不出來，那就用寫的吧，於是有了這份紀錄。 一、抗拒事件 我發現我越來越沒有耐心了，特別是對人，其中以我爸最嚴重。他是非常大男人主義的人，用我媽的話來說就是喜歡把自己的想法強加於別人身上，哪怕提出異議最終也應遵循他的意見，儘管他的意見不是最優解(我喜歡最優解，最快最好的解決問題的那種，但不是最優解其實我也沒關係，但有時候真的覺得他的意見很愚蠢) 我不知道從什麼時候起，我一直都沒有很喜歡他。但這次回去真的特別明顯，我非常非
｢死亡是勇敢的行為，膽小的我只有這個勇敢。｣ 我活著，只是不想媽媽難過。 僅此而已。 儘管還有許多沒完成的心願， 但對我來說，我已經虧欠自己太多， 我虧欠自己一個競技生涯， 我虧欠一個健康的自己， 我虧欠那些曾經看好我的人， 我虧欠當初的幸運， 甚至虧欠世界給與的擅長。 這些虧欠， 我不願意繼續承擔。 但我不想在這庸庸碌碌的人生中，虧欠我媽。 他說得很好， 我的生命是他給的，我沒有權力隨意放棄。 儘管我很痛苦 但那些痛苦，只要我演得夠好。 不會有人發現。 那就
｢死亡是最遙遠卻錯手不及的題，可能無解，可能沒有唯一解。｣ 老死、自殺、痛苦、不解、忌妒、悲傷、後悔。 是一直環繞在我心上的無解。 人年紀到了就會走。 我的人生中真正接觸過死亡是2019，洋洋過世。 但我沒有親眼看見生命的流逝，也從沒回到那個空間， 所以除了偶爾看見類似的事情，會難過之外，我沒有多大的改變。 但我清楚，我恐懼回到東北， 我不清楚，觸景是否會傷情。 所以我能不能懇求神明，稍微照顧一下他們。 我無所謂的，我只希望他們能好。 意外死亡。 比起意外，我更願意相
｢總說我在做自己，可我從沒當過自己。｣ 我的思緒向來很亂，我也不知該從何說起，甚至說不清那些愁緒為何。 我只知道，這個世界讓我感到很疲倦、很痛苦。 當然也不是沒有想過死亡，但我不想認輸。 至少在與世界對抗的這場戰役，我不想狼狽低下頭承認我的無能。 好像這樣，我就沒有被世界擺布一樣。 有些時候我總以為我比任何人都了解自己。 但我卻常常卡在自己的思緒中出不來。 我不希望別人了解我，但又不希望別人不了解我。 我需要被關心，但我討厭被關心。 總是這樣，我很矛盾。 或許是曾經有那麼
