碎碎念4

某方面來說，我不認為我適合團體生活。

我應該為了避免造成別人困擾而停止分享我的喜愛嗎？我甚至那些所謂的別人，是我還不錯的朋友。
但我不理解，每當我想說關於羽生或是花滑的事情，卻收穫的是｢夠了，收｣這樣的反應。

可是這是我短短18年來最珍貴的事物了。

真的要說的話，三天三夜都不夠。

總感覺，回台灣之後，每當我提起那些過往我珍視之物，接收到的回應，基本上都是負面的。
所以是我的摯愛不值一提嗎？我想不明白。

就像星期三的散文課要寫自傳散文，我偶然聽到朋友說，我的散文不外乎就是花滑跟東北，確實。
18年，撇除我什麼都做不了的前三歲，四歲到十二歲，外加去年到今年的一年，光花滑就佔了八年。我的人生要怎麼跟那些切割？不，甚至說，從頭到尾都不是我主動放棄的。台灣目前10歲五個兩周都會就被稱為新星，可當年12歲的我是四個三周外加一個正在嘗試的3A，如果有繼續滑，我猜多少有機會被稱為天才吧。

那麼作為少數清楚知道我這些過往的人們，我想或多或少應該知道，無論是花滑、還是羽生對我的重要性。
可我總覺得。
因為你們清楚，所以你們的不在乎，就好像是沾滿了慢性毒藥的匕首，刺向我的心臟。

通透的利刃，才能真正傷害我。

｢我想回家。｣大概是我最常說的話了吧。
但，我的家在哪裡呢？
在哪裡呢？
在哪裡？
在哪？
在？
?

我也不清楚，所謂｢家｣的定義為何。

以時間論，等我大學畢業，基本上東北跟台灣的時間持平。
以情感論，我在東北滑冰、被懂我的大姨照顧，有一隻聰明的小笨狗陪著，還有偶爾上線的姥爺廚藝，我不知道還有什麼是我留戀的。
何況，小笨狗跟大姨相繼過世，我退役、姥爺不再下廚。
時隔五年要踏上那塊土地，我想，我應該不認識了。

我在台灣做了什麼？我也不知道。
要說接觸表演藝術嗎？認識劇場嗎？總感覺，我用了三年只確認了我沒有那麼喜歡劇場工作，偶爾可以，但一直還是先算了。
人際方面，總感覺一直再發生衝突，好累，為什麼都講不聽呢？為什麼不能聽聽我在說什麼？

我已經什麼都做不好了，閉嘴，然後離我遠點。

我已經，很努力的，什麼都不在乎了。
失去什麼也只會一直洗腦自己沒事我不在乎。

所以我一定要活得像個行屍走肉。
然後活成正常又理想的樣子嗎？

我付出了甚至比還是競技選手時的1000倍努力在好好活過一年又一年了。

如果我註定得活過今年，
我希望世界毀滅會提前。

離我遠一點吧。