talk301

這次應該不會有太多東西才對，我最近好像有點混亂，然後再加上，上次留的問題一個我還沒得出結論，一個觀察對象消失4天我實在有點無從下手。
(我很抱歉我覺得這篇我會打得很亂，因為我最近的思緒真的超亂)

一、說不定我是缺愛
我忘記我從哪看到的了，但我記得那本書裡面說，成天嚷嚷著生死什麼的人，或許只是缺愛而已，而非真正想追求死亡。我缺愛嗎？我覺得，可能、或許、不，嗎？我的不確定應該超明顯的。但再延伸這個思考前，我剛好跟我朋友聊到，為一個人活著好嗎?就是，活下去的理由是因為一個人，這樣真的好嗎?先不說結論為何，因為我們好像也沒得出答案，但我就想到，我不就是那個為一個人活著的人嗎？我為媽媽而活，是因為他愛我，他比任何人都愛我，所以我不想辜負他的愛。

停住，在這裡。

我不想辜負她的愛。我記得羽生也說過類似的話，他不想辜負粉絲對他的支持與應援，那怕一度走上與他最開始熱愛的滑冰不同的道路時，他也寧可捨棄自己，因為他不想辜負這些愛。

所以，羽生用更努力地練習滑冰去報答粉絲。而我以前也會用類似的方式去回應我所感受到的愛。
那麼，證明我以前是能感受到的？那也就是說，我是不想而非不能。
但問題就又出現了，如果是不想的話，我會為什麼忽然就不想了？是因為我再也沒法透過滑冰去回應了嗎？還是這是我的自我懲罰機制？
但如果是自我懲罰機制，又為什麼，我會覺得忽視那些感受會讓我覺得比在自在一些？

還是，我找不到我擅長的事情去告訴我媽，我很好，我沒事，謝謝你，我也愛你。
然後因為找不到新的事物去替代滑冰給予我的愛，所以寧可欺騙自己，我不需要。
因為我少了那個媒介？但如果滑冰是媒介，那我到底是不能還是不想？

二、是不想還是不能？
這個問題我想超久的，但我還是沒得出答案，我覺得這有點像悖論，我能給出答案，但我不接受，有點像是心靈層面上的不妥協嗎？但這個問題的產生會有時候讓我去懷疑，其實好像有很多事情都可以套入這個提問的。但我現在暫時想不出例子，有點尷尬。

比如說，我2/26去電影院看羽生冰演的直播，我大該哭了一個半小時，超誇張，對，我知道，但我也不知道為什麼，看著他說的那些話，我就很想哭，但我不知道為什麼，甚至我看回放情況也是差不多，該哭的哭，該覺得難受的難受，但我不清楚那是什麼樣的感受嗎？就是我說不出來，喔我今天心疼他，喔我今天替他覺得悲傷，喔我今天很感動。一方面是，我不確定到底用什麼樣的形容詞來形容會比較好，一方面是，我當下就顧著哭，實在是沒力氣分出一點腦子去思考。

我記得有一段我真的在電影院嚎啕大哭(但因為音樂真的超大聲，所以坐我旁邊的朋友說，他只有聽到我在哭，但我覺得我應該哭得蠻大聲的)羽生說

｢我回來了｣
｢歡迎回來｣
｢我的夢想｣
｢這是來自大家的｣
｢禮物｣

忘記補充，他這次演出基本上就是影片+文字敘述，然後他出來滑冰。這一段是他接近尾聲的一個作品的前言。然後他滑的曲目是2018年奧運連冠的表演作品。加上他2018到現在的經歷，這個作品搭上這些話，我只會哭，但我也不知道為什麼。我覺得很難受。

大概是這樣類似的問題，所以我到底是不想還是不能？我真的得不出答案。阿當然，也可能我已經有答案了，結果我又沒發現，那真的無解。

(喔對了，羽生這次的冰演分享了很多他的內心故事，對，就是看完我又只會稀哩嘩啦亂哭一頓的那種。還有，我不知道為什麼這次的副作用這麼強，但現在基本上就是，我只要聽到關於他冰演的曲子，我就會啪一個眼前一片模糊，不一定真的會哭出來，但泛淚是常態)

三、S觀察日記

忽然在某個瞬間覺得，他跟我爸好像有點像。
我也不知道ㄟ，但上星期三我原本答應他要跟他一起去聽日文課(我跟S原本一起修，但我退選了)但我那天真的超累，然後我還有其他事要忙，我就很認真地跟他道歉，問他可不可以下次再陪他去，但他就是堅持，我答應他了，我一定要去。EMMMMM確實這次是我的問題，他的理論好像也沒錯，但我就是很不平衡。

恩，跟我爸有點像。大概就是我對你是一套標準，而你對我又是另一套標準那種感覺吧。

然後S也是一個超級情緒化的人，比如藍芽耳機連線有問題，他會超級生氣，像是他的手機現在只剩10趴，但他需要趕去面試需要用手機查地圖，但有人把他的手機撞飛然後直接開不了機的那種暴怒。我不理解，然後他很喜歡跟我分享他喜歡的東西(像是弓箭、槍之類的)但我每次要開始碎念跟結弦有關的東西時他就會叫我安靜，或是很明顯地敷衍我。

恩，這點也跟我爸超像。

但是S是那種行政能力超強的人，不知道ㄟ，有些時候，我會希望得到他的讚美。

然後，我們很常討論一些酷酷的話題(比如秦始皇道到底是好人還是壞人......)如果沒有涉及我的專業領域(LIKE：滑冰、藝術、劇場......)他基本上也都會以，聽他的為結論。
恩，妥妥的就是我爸。

四、我說自己自私
我還是不知道為什麼要這樣形容自己，但我就是覺得我是一個自私的人。

有點難解釋，用上次擴散的黑墨水來解釋的話，這些黑墨水就很像咒術裡面的里香，他可以是好的壞也可以是極惡的壞，那樣的感覺。

比如，里香是為了保護乙骨才成為殺人兇手的，這算是好的壞吧，但後來時間就的就有點像靠近乙骨的里香都會殺掉，那樣的感覺。

而我的黑墨水就很像里香，可能一開始只是一些不怎麼嚴重（本意啦）的壞，但後來可能就會變調那種感覺。

也或許，自私只是我願意拿來形容自己負面狀態最能接受的詞彙吧。

四、 番外
對了補充最後一點事情。

還是跟羽生有關，他在表演的最後出來謝幕時還滑了一小段，在滑那一段前他說「我果然還是最喜歡滑冰了」
我不知道為什麼，我聽到這句話的時候又是一個爆哭，但我可能知道是為什麼，一方面是，我很開心他經歷了這麼多磨難之後還能最喜歡滑冰，一方面是，我也是這麼覺得，哪怕我只能看著他滑。

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