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一、羽生對我的正向影響
我那天說出的釋懷，可能真的占大部分。
很難去形容那確切是一個怎樣的感受，但如果硬要說，平常的我哪怕知道我在怎麼怨恨、如何覺得不公平，都於事無補，畢竟那麼多年的時光過去了，在怎麼說我也不可能回去滑冰，但我就是沒辦法不去怨懟。
但我在看羽生的演出時，我會暫時停下那些不滿。甚至會覺得，其實也沒什麼大不了的，我終將還是從那個小小夢想跨到平凡的生活了。我也還是活著，也還是在持續成長，雖然很痛苦、很孤單，但我還是抵達了現在。

(因為我真的超常看羽生的影片，所以以下陸續補充一些我想到的東西)
1、
羽生在18年連冠之後，開過一場感謝粉絲的冰演，他在最後說，等他轉職業之後，會辦一個比那時更大更精彩的演出，希望大家要來看。我看到有些其他在中國年紀比較小的粉絲說，覺得自己爽約了，因為羽生真的辦了冰演，他們卻沒有來看。
這讓我想起一件事，雖然，我並不想承認。

我其實在小時候是見過羽生的，我去加拿大訓練有其中一個原因也是因為他。羽生很喜歡小孩，特別是小女孩，作為有天賦然後同樣是亞洲人的我或許多少也有被他關注到，但我小時候真的很害羞，特別又是我崇拜的人，再加上，無論冰上冰下他都有一種獨特的氣質是讓我心生畏懼的，所以在加拿大的一年，我甚至沒有跟他說過幾次話，直到我要回中國了，我的教練看不下去跑去找他，跟他說我很喜歡他什麼什麼的。

我記得他用很簡單的英文跟我說，謝謝我，他沒想到居然會有人因為他堅持學滑冰，他有時候也有看到我在練習，覺得我很有天分，希望我好好加油一直努力下去，我跟他說，我也想跟他站在同一個場上比賽，雖然不可能一起比，但比同一場賽還是好酷。
他說，希望下次見面就是在同一場國際賽見，我們約定好，下次見面，他會教我他跳3a的技巧。

但我再也沒有完這個約定，我沒有繼續滑，也沒有成功知道他跳3a跳的那麼好的秘密。

唯一完成的，是下次再見就是在國際賽場上見。
2017年赫爾辛基，我去了。
但這次，他依然在那片冰上，而我坐在觀眾席上，不是以選手的身分，就只是一個觀眾。
我甚至寫了卡片，想跟他說我後來遇到的一切，但在看完他的演出後，我只丟了pooh下去，我把卡片抽了出來。

我才是那個爽約的，或許我不想他知道這一切。
我回不去了，不要讓他想起來比較好。
當然，也可能他根本不記得。

2、
這星期一在上生活與法律的通識課時，老師問我，我覺得幸福是什麼？我其實當下愣住了，甚至老師問我難道沒有想法的那一刻，其實我的眼淚就快要開始打轉了。我那時腦子中只有一個想法，我甚至想咆嘯、想尖叫、想大吼的告訴他，我覺得幸福就是可以一直滑冰。其他什麼我才不在乎，如果我的人生只能活到80歲，我不介意跟神做交易，我可以拿50年的人生去換我能一直滑冰到30歲。如果能一直滑冰，痛苦也沒關係，孤單也沒關係，因為受傷常常腰痛腳痛關節痛也沒關係，因為傷病要常常跑我討厭得要死的醫院也沒關係。

這就像當我要自我介紹的時候，問我興趣嗜好是什麼，我想了一個星期，我說：「我的興趣是滑冰，嗜好是羽生結弦。」我好像再也找不到能跟滑冰一樣在我生命中能讓我熱愛的東西。

3、我想了想，或許我會這麼喜歡羽生一方面是因為在某個部分，我們真的超級相似。
另外一方面，或許是他代替我完成了夢想。
沒有絲毫偏差的，用我理想的方式，完成他的夢想。

既然說道夢想，我想針對我上次的答案作補充。
我上次說，我還沒退役前的時候，夢想是站上國際的頒獎台。我又重複看了好多次226那天的演出，我發現，我可能不是想站上國際舞台，站上國際舞台只是一個手段，但我真正的夢想可能是被人記住，在這個世界上留下痕跡。

那怕退役後，我其實好像有沒有放棄這件事。我去當管樂指揮、去熱音表演、在一眾普通國中生中突變跑去念表演藝術的高職，又在高職殺出一條路跑來念一般大學，還是學跟高中時期截然不同的東西。或許這些行為也都只是我想留下痕跡的證明，可是我總覺得還不夠，我想要永恆，我想要不朽。
可是現在的我，就是這麼不成器，我什麼都做不了，那些終究會消散在時間的長河中。

努力沒有回報啊，甚至連被善待好像都沒有。

4、我也看了其他粉絲對226表演的解讀。
有人說，羽生在表演中重現去年北京奧運的短曲，是因為他放不下去年卡洞這件事，但我不這麼認為。
以他的風格，面對心結最有效的方式就是直面它。
所以我或許也在淺移默化下，決定去面對我心底的結。但可能是我經歷的事情不夠，我的思想依然不完善，所以在直面過後，重新上冰後，是快樂跟痛苦交雜著。
開心的部分是我又能滑我喜歡的冰了，痛苦是，每個轉身我好像都能看到從前，每次摔倒好像都會和過去的軌跡重疊。痛苦的要死，好想放棄，還是乾脆這輩子都不要再接觸滑冰了，我每次在練習步伐跟技巧時，要是怎麼都做不好就容易這樣想。
可是我不敢。
我怕在任性的賭氣，我會失去滑冰的能力一輩子。
我不想要我已經痛苦的要死的人生，什麼也沒留下，還要一直承受後悔的煎熬。

「沒有鑰匙孔，連把手也是壞的，釘上了釘子，門已經變得破敗不堪。就算如此，裝上這扇門的人，也正是我本人。」

我躲在門後大聲的說，我不需要任何人，但哪次不是淚流滿面的希望，誰能救救我。

5、我希望有一台能治癒一切傷病的機器。
這是我每年的第三個願望，那個要許在心底的願望。
雖然，就算現在沒有傷了，我也不可能回去比賽。

6、我其實很害怕別人說我做的好。
我超討厭有人跟我說，我已經做得很好了。
才不是，並沒有，我做的好不好我真的看的出來，「你已經做得很好了」就有一種你可以停在這裡就好的感覺。感覺是為不完美找藉口。
但「我相信你一定可以的」我對這句話是矛盾的，我喜歡別人這樣無條件相信我的實力，但也害怕，如果我沒做好，是不是，也會變回「你已經做得很好了」
我好害怕我失敗。
我不知道為什麼。

7、我認為226是羽生帶給世界的禮物，也是他給他自己的手信。

我想，他想表達的是，要像珍惜禮物一樣珍惜當下。
因為今天是天賜的禮物，過去是歷史，未來是謎團。

他從那個狹小的空間離開，帶著禮物奔赴未來。

但我無論如何，都邁不開腳步。我只能看著他一直往前跑。
那怕他已經開好路了，我也還是站在原地。

我看得清楚他，可我看不清我自己，但我總覺得，我會在某一天，因為他，看透我自己。

二、S觀察日記

S討厭我分享羽生，好像我每次說起羽生，他都多少有些不耐煩，但他自己本人非常喜歡射箭、射擊跟Vtuber，但說實話我沒有太大的興趣，最多是不排斥，但好像如果我表現出我不在乎我不耐煩，他就會開始不高興，然後生悶氣。

S真的很喜歡發脾氣，就算今天這件事與我無關，他還是很容易把情緒，波及到整個寢室，然後氣氛就會變得很詭異。
但到底是幹我屁事：（

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