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我不太擅長說話，至少我不擅長說心裡話。我室友說，既然說不出來，那就用寫的吧，於是有了這份紀錄。

一、抗拒事件
我發現我越來越沒有耐心了，特別是對人，其中以我爸最嚴重。他是非常大男人主義的人，用我媽的話來說就是喜歡把自己的想法強加於別人身上，哪怕提出異議最終也應遵循他的意見，儘管他的意見不是最優解(我喜歡最優解，最快最好的解決問題的那種，但不是最優解其實我也沒關係，但有時候真的覺得他的意見很愚蠢)

我不知道從什麼時候起，我一直都沒有很喜歡他。但這次回去真的特別明顯，我非常非常非常打從心底的不願意跟跟他待在同一個空間。比如：如果我去客廳遇見他我會想要馬上轉身回房間，如果出遊我爸不開車我也一點都不想跟他一起坐在後座，我不喜歡他跟我有任何的肢體接觸，我不喜歡他想跟我聊天，然後聊天的過程中又要不斷的去表達一些讓我覺得莫名其妙的言論。諸如此類的事情吧，然後很多事情他請我幫忙，其實我沒有真的那麼不願意，但只要他叫我我就會超級不耐煩。

而且，他好像能讓我對他的不耐煩延續到別人身上。例如某一天晚上，我、我姊、我媽和我爸要一起去看電影，我爸載我，我姊搭車去找我媽(我媽提前一天上班，電影院在我媽上班的附近)回家的時候，我想叫我媽載我，我姊給我爸載，但我姊拒絕我，讓我一整個非常不滿到我很想動用暴力。最後還是我媽說先載我姊去甜點的地方，之後在交換。(回家的路上我爸說要先去吃甜點)當然，之後因為甜品店沒開，然後我爸載我去奇怪的地方也沒交換，害我整個人不爽到我姊後來傳的訊息我連讀都不想讀。
大概像這樣的事情有很多，但轉移的情緒通常不會停留太久，大概20分鐘左右就會消失。但對我爸本人，我也不知道什麼時候會消失。

原本以為，我回台北不那麼常見他或許就沒事了，但開學前一天他上來找我，完全沒有改善，還是不想跟他說話，還是不想跟他在同一個空間相處。出去玩他想幫我拍照我也不想給他拍，大概就是跟他沾邊的事情我都有點抗拒。
我不知道為什麼，這是我大概想了一個月也沒想出答案的奇怪事件。

二、關於我不抵抗這件事
我們上次聊到關於，我好像沒有太去爭取要繼續滑冰這件事。我想了很久，除了滑冰，很多事情我都不會去爭取。像是如果跟朋友有約，今天對方忘記赴約我也不會說任何話，儘管我很生氣我難過。但我無法跟除了媽媽跟姐姐以外的人發脾氣，我做不到。但儘管是媽媽跟姐姐，我也有很多事情不會說出來，他們只是相對於朋友更能看見我情緒變化的人。
所以換句話說，可能不是我不想去爭取，而是我做不到。或許當下內心世界的我在大吼大叫，但我始終無法我的憤怒說出來，那些，我很不甘心，我不願意，我受傷了的東西。
好像我的嘴巴被504黏住一樣。
我什麼都說不出來。

例如：我今年8月想出國看演唱會，所以我想多打工，讓我8月玩得開心。所以二月基本上我要上班的時間很多，而星期一難得休息。上星期我跟室友約這星期一要一起去滑冰，因為星期一有學生優惠，而且我們宿舍有韓國來的交換生，所以我們約好要一起去玩。當時在場的有我、交換生、室友S跟室友A，所以當時的我就認定，是我們四個要一起出去玩。
再出發的前一天，也就是星期日，我再度跟室友S、A提起這件事時，卻被回復他們忘記這件事了。我有點納悶，明明是約好的事情，約的時候也向我確認過很多細節，如果只是不想去的藉口，一開始乾脆就別答應？甚至室友S跟A說，他們跟其他朋友有約了，雖然他們在我提出這件事後曾一度猶豫，但室友S最後說如果室友K不能去他滑冰，那他就去赴跟朋友的約。

好，從他們不記得就讓我很不開心了。那種感覺有點像，滑冰是我摯愛的東西，我興高采烈的想分享給你們，但卻一在被退回。何況，不只是我遞出邀約你拒絕，而是我遞出邀約、你收下、最後卻不前來赴約。然後他們說出跟其他朋友有約就讓我更不解，所以是我不重要所以你們根本不在乎？最後是，以K為藉口。K當天根本就不在宿舍，所以我更是不理解為什麼他去S就去？我不理解、也很生氣。但我什麼都說不出來，最後也什麼都沒說，我很生氣。但我只是閉上嘴，很平靜告訴交換生說，他們今天有事喔，只有我們兩個去。
我什麼都說不出來，我只覺得好累好累。
我應該也沒有做錯什麼。

三、我不知道困住我的到底是什麼
我曾經以為，困住我的是愛而不得，是我半路放棄的絕望。但仔細想想，這樣說，好像也不完整。如果只是因為愛而不得而感覺被困住，我或許不會這麼想自由。我覺得自由這個詞彙很難定義，甚至從感覺的角度來說，都是一種用語言甚至是文字都難以形容的存在。
但在滑冰的時候我覺得自由，哪怕摔倒、哪怕出現瓶頸，只要我在冰面上滑行，感受冷空氣的滑過，我就是自由的。或是，去海邊的時候我也會覺得自由。看著海水被捲走，重新拍打上岸，看著那些可能產生致命漩渦的岩下暗流，我都覺得無比親切。我想走進海裡，感受被水淹沒的感覺，那是一種海才獨有的奇特想法。

說實話，如果不是怕媽媽難過，我覺得活著對我來說是一種凌遲，好像死亡才是我唯一永遠自由的方式。
雖然生活中也有很多令我能笑到不行的事情，甚至是我最喜歡的羽生最近常常出來營業，也依然無法打消這樣的念頭。
我覺得好累，真的好想登出，但我不想媽媽難過，她是無辜的，她甚至是比我更愛我的存在，為了不讓她難過，代價是我持續痛苦著。
應該沒關係吧，反正只要我演的夠好，就不會有人需要為我的情緒而感到壓力。

我很清醒，很清醒地知道，我好討厭活著。
但不用擔心，我真的不想讓我媽難過，這對她來說不公平。
所以我什麼都不會做。
我會好好的活著。

四、或許感覺不到他人情緒是一種救贖

我忘記是什麼時候發現這件事情的了。但我好像要透過一些媒介才能感受到人情緒的變化，包含我自己。大多數時候是透過音樂，不同類型的音樂能提醒我去感受不同的情緒，通常現在想聽的歌，除了我覺得編曲很有料以外，大部分能直接反映我的情緒變化。同時也會讓我感覺到，喔，我現在覺得很難過，我覺得很生氣......等等。對於別人的情緒變化我沒辦法用音樂去感受啦，我大部分時間都是靠對方的習慣去判斷，習慣或許也是一種媒介吧，通過觀察發現改變，進一步去推斷對方現在的情緒變化，當然，這樣常常讓我誤判。
有可能是我現在看起來精神狀況不佳，所以朋友不想打擾我，但對我來說，我就可能誤判成，我做了什麼讓對方不爽我的事情，抑或是我真的做了些什麼讓朋友不爽，但因為對方行為習慣模式沒有改變，所以我毫無察覺。
如果只是察覺或許也還好，但我會在意這些事，如果我感受到了，我會超級霹靂無敵在意，進一步影響自己的情緒。那樣不斷懷疑的感覺讓我很無所適從，會讓我有「你倒是說我做了什麼啊，啊我就感覺不出來還要跟我玩情緒遊戲」這樣感覺有點自私，但我真的需要我的朋友直白地告訴我她的情緒變化，儘管對方可能也覺得不想說。可大多數時間，我不敢直接去問當事人到底發生什麼，或許我也害怕得到我預想的答案，因為我無論如何，也給不出任何能有點用處的回答。
所以我有時候感覺不到別人情緒的變化，其實也是一種救贖吧。
至少我不用煩惱，再煩惱，然後煎熬又焦慮地度過時間。
我體內的感情好像很有限，我喜歡這樣去形容我的感情。我沒辦法給太多人我的感情，所以我討厭社交，社交就是付出情感的一種過程吧，從小到大，在同一個階段跟我特別要好的也永遠只有那幾個，所以我特別在乎這些瓜分我情感的人。
所以什麼都感覺不到雖然會造成別人困擾，但至少，我不用煩惱。

五、暫時的結論

主要是，我打得有點太慢了，然後我不確定寫了這些到底有多少只是牢騷與不滿。我不清楚這些東西跟我不開心有沒關係，我也不清楚寫下這些東西到底有什麼用，我好像也沒辦法透過寫下來跟自己對話，我只會一路糜爛到底，順便跟自己吵架吧，我想。
說是結論，我也不清楚到底可以結論什麼。

或許，結論就是我是一個極度矛盾且自私的人吧，謝謝妳願意看到這邊，大感謝。

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